28.12.07

É um cão de caça?

Ser ninja tem muito que se lhe diga.
É vestir de preto e fazer parte de uma organização secreta marcial que habita nas províncias de Iga e Koga, no Japão, como vivo na Europa tal tarefa tem-se demonstrado bastante dificil.

Nós os ninjas, somos conhecidos por suas habilidades de infiltração e por o nosso especial molho de barbecue receita famosa e milenar criada por Fu Man Chu em pessoa no Japão feudal do século XIV. A vida de um ninja baseia-se no fornecimento de serviços em troca de pagamento, e normalmente tais trabalhos envolvem espionagem, assassinato, sabotagem, desmembramento, desaparecer entre o fumo, invadir castelos, saltar barricadas, atirar estrelas, rachar homens com um sabre, fazer barulho (wooh) ao saltar para muros e ensacar produtos no supermercado, entre outros.

Um ninja vive isolado e não tem grandes amigos. A sua roupa, por ser completamente negra, tem que ser lavada em separado. Vivemos em local de difícil acesso e nem o carteiro nos vai entregar a correspondencia ninja como catálogos de zarabatanas, e chinelas para usar com meias. Nós os ninjas odiamos samurais e podemos estacionar nos locais para deficientes. As famílias ninja geraram uma cultura extremamente sincrética e somos bastante especializados em infiltração (armadilhas, armas ocultas, inteligência e robótica nuclear) do que o combate em campo aberto, ao contrário da crença popular ao que um ninja chama de alvos.

Para se ser ninja é necessário o 12º ano ou equivalente em cartões do monopoly.



TANANANANANananaanan NANANANA! neunenueneueneneune...

27.12.07

Escolhas...


Decidi ser ninja.

N acharam muita piada no centro de emprego.

Quero combater o mal com uma espada e saltar pelas árvores... e ter bombas... caminhas sobre a água e desbastar inimigos!

As pessoas são vermes comparadas com os ninjas...


Esquadrão ninja Puissance!

26.12.07

Santo Noel

Recordar os velhos tempos do #Popular-mix...


O melhor canal de irc de que há memória.


7.12.07

O Pato


Quando se fala em pato, apenas um nome vem à cabeça de todas as pessoas.

Donaltim!

O pato de smoking da árvore das patacas! Isto sim é entretenimento. Donaltim é uma personagem que simplesmente emana humor por todos os poros. Deus dê saúde ao grande Donaltim.
Uma personagem super elaborada que inspirou Walt Disney a fazer também ele um pato marinheiro de nome Donalo.
Donaltim é, acima de tudo, um inspirador e um constante alerta para as todas as consciências. Prestador de serviço público gratuito e amigo do seu amigo, Donaltim é alegria para pequenos e graúdos. Graças a este grande momento que se repete todas as manhãs no Fátima Lopes, podemos verificar que ainda existe lugar para os ventriloquos deste país.

Através desta lista podemos verificar onde se encontra a arte do ventriloquismo.

Cinema
Musica
Pintura
Fotografia
Mimos
Sopeiros
Pedreiros
Trolhas
Desempregados
Alcoólicos
Invertebrados
Autismo
Ventriloquos


Obrigado Donaltim.

"Curto que me façam o belo do bico!"
Donaltim - Natal dos hospitais 72.

27.11.07

As borboletas


Toda a gente acha as borboletas bonitas. Toda a gente que não sabe do que fala, certamente. Porque uma borboleta vista ao perto não passa de um insecto com tenazes e antenas nojentas utilizadas para mexer no estrume e comer os olhos de criancinhas.

E a varejeira?

A varejeira ou vareja, é um insecto bonito com uma cor verde ou azulada digna do azul do mar num lindo dia de Agosto. No entanto, ninguém tem uma tatuagem de uma varejeira! A borboleta significa mudança, evolução, graças ao seu nojento casulo feito de gosma e de outras coisas nojentas que nem ouso mencionar... e para eu não mencionar é porque é algo de doentio.

A borboleta é um cancro da natureza mas recebe todos os elogios porque tem umas cores bonitas. Pois bem, eu não vejo cores, puta que pariu esses insectos.

A vareja é um Insecto muito comum em áreas rurais e urbanas. No ambiente urbano algumas espécies adaptaram-se bem às condições criadas pelo homem, enquanto outras não apresentam tolerância ao processo de urbanização.
Normalmente estes belos milagres da natureza alimentam-se de fezes, escarros, pus, produtos animais e vegetais em decomposição, açúcar, frutas entre outros.
O alimento ingerido só pode ser liquido ou pastoso e para isso a bela e jovem mosca varejeira lança uma substância (saliva ou vómito) sobre o mesmo para dissolver e assim poder ingeri-lo, pois não consegue colocar nada sólido para dentro do seu frágil e sedoso organismo.
Este insecto é muito activo e brincalhão durante o dia e à noite ele repousa o seu maravilhoso corpo nalgum monte de esterco. Os mais belos locais visitados pelas moscas varejeiras apresentam manchas escuras, produzidas pelo depósito de suas fezes, e manchas claras, provocadas pelo lançamento de saliva sobre o alimento, para que depois possa ser sugado de uma forma maravilhosa.


Borbuleta 0 - Mosca Varejeira 5


Toda a beleza da vareja enquanto produz liquidos tão doces quanto o mel.

21.11.07

Toy


Há poucas pessoas que merecem alguma consideração da minha parte. Uma delas é o grande, famoso, bonito, alto, superobeso, ex estrela de um reality show acerca da sua vida, Toy!

A casa do Toy foi provavelmente o melhor programa televisivo alguma vez realizado. Aguardo ansiosamente a versão em dvd que contém 8 horas de extras nas quais revela segredos acerca da realização de uma barba semelhante.

Mas afinal quem é o Toy?
O Toy é o mais famoso de todos os portugueses. Um gordo com uma espécie de "musica" estranha e a verdadeira bala humana das estradas portuguesas como se pode ver aqui todo orgulhoso na capa de um pasquim distribuído gratuitamente nas casas de banho Romenas.


" O mundo é demasiado lento para mim... " - Toy, o corno.

Este anormalão e erro genético da sociedade além de ser um verdadeiro aceleras admitindo andar a mais de 200 km/h na auto-estradas, é uma pessoa que recentemente se divorciou da sua mulher que, no dia seguinte, ao se aperceber das suas intenções acerca de se separar lhe levantou 100.000 euros da conta bancária.

3 questões se levantam:

Como é que este individuo tem 100.000 euros?
Quem é que compra um cd do toy?
Como é que eu sei isto?


Televisão diurna é do pior.


Sei também que este esquizo assumiu a paternidade de uma criança que não era sua apenas para dar o seu nome ao pobre infeliz que não tinha pai. Coitada da criança.


Eu preferia não ter pai a ser filho do Toy.


Nota mental:


Novo insulto- És um filho do Toy.


nem vou comentar.

20.11.07

José Maria Tallon

Day time Tv é do melhor!


Pessoa obesa - " Eu comia um yogurt e uma folha de alface por dia e farto-me de engordar."
Tallon - " Lo más importante és saber que lo que faço no é um pass de mágica "
Pessoa obesa - " Estou tão cansada de ser gorda não consigo fazer nada e não gosto de fritos"
Tallon - " Vou pegar na amiga Olga e fazer dela uma jovem "
Pessoa obesa - rebenta em lágrimas.

Foguetes!

18.11.07

Bravo Ambrósio lês sempre o meu pensamento...

O Ambrósio anda a montar a patroa. Aquele bigode "old-school" não engana ninguém. Quem é que anda com uma caixa de chocolates... E sim uma caixa! Não é um pacote! É uma caixa preta com um elevador onde os ferrero rocher sobem a rodar e a brilhar com lampadas e música.

Ambrósio és um bastardo e a tua patroa é uma ditadora lésbica com problemas de autoridade.

15.11.07

Eu vs Mundo

Eu n gosto do Mundo. Gosto de algumas coisas. Mas não do mundo em geral! Odeio muita coisa como a maioria das instituições, religiões, sociedades e raças.
Ontem ouvi uma bela frase vinda de um ser humano que deveria ter o estatuto de profeta. Essa frase ficou-me na cabeça e aproveito para lhe dar aqui uma simbólica homenagem.

" Conta bancária? Eu?!? Não tenho nem quero ter. Esses filhas da puta a mim é que não me fodem. Fodas..." - L.F.

Pois bem. A ele não o fodem. Puta que pariu os bancos e a pt-wifi e a portugal telecom a intel e os albinos.

P.S. Deixei de gostar de loiro e gosto de ruivo. Ruivo é o novo loiro.
Encontro-me oficialmente de "férias" logo o fazer-a-paris também. Decidi dar umas férias a toda a equipa que aqui trabalha. Segue-se a série televisiva a ser emitida no canal parlamento.

13.11.07

Televisor

Vi um programa no televisor do qual não gostei. Obrigavam um homem adulto a dizer: Não sei tanto quanto um miudo de 12 anos. A Tvi continua muito boa com aquele programa cheio de parolos e putas da aldeia mas para ver aquilo bastava-me ir a uma qualquer aldeia deste país. A Sic tem um programa onde toda a gente quer ser artista e fico muito triste.





Onde anda o Badaró? Esse sim tinha piada...



A PT-Wifi em particular e a Pt , Portugal Telecom, são uma cambada de filhas das putas!

Metam-se com a nata da nata e ainda se fornicam. Prox Capitulo, como arrancar uma cabine telefónica utilizando um par de pinças, um anão e uma vela de dinamite.

31.10.07

Numbros e Algarismos

Paris está feito que chegue. Não vou alterar o nome do blog nem sei se vou escrever ou não e sinceramente não me interessa a mim nem a ninguém!

Paris pode-se resumir a alguns números:

Número de vezes que:

A Cristina gozou comigo por ser daltónico: 128
Dormi em casa do Angelo: 15
O Angelo dormiu em minha casa:27
O Angelo vomitou em minha casa e acusou outras pessoas: 1
Vomitaram em minha casa não identificado: 12
Disse " Filhas das putas" ou "Puta cos pariu" : 280
Disse a palavra "baguette": 290
Disse a palavra "fromage": 4
Disse a palavra "pompier": 180
Disse " até fode" : 230
Recebi cartas: 2
Recebi postais: 1
A minha familia se esqueceu dos meus anos: 3
Mencionei a palavra "cyber" : 2301
Dei rotativos de tronco nú em batalhas : 15
Vi o chinês cheio de sacos e perguntei para mim mesmo porquê : 120
Vi ratos em esplanadas, cafés ou dentro de pratos de sopa: 6
Vi ratos em casa mas não disse a ninguém para não causar o pânico: 3
O alarme de incêndio tocou dentro de minha casa: 12
Tirei as pilhas do alarme de incêndio: 12
As pessoas me perguntavam que raio da merda era o meu blog: 160
Verti champagne de 50 euros para o chão: 2
Perguntei ao Paco o porquê do nome dele: 16
Ameacei o Angelo que lhe ia deixar um "presente" em casa : 14
Deixei "presentes" em casa do Angelo: 2
Disse que o contacto era a nata da nata enquanto me tentava equilibrar: 150
Disse " puta que os pariu mais o contacto" enquanto me tentava equilibrar : 150
Contei histórias de dedos a apodrecer e o Nuno ficou mal disposto: 1
Disse que não gostava de pessoas, musica, jogos, diversão ou entretenimento: 12
Vi a torre Eiffel: 450
Chorei a olhar para a torre de Montparnasse: 500
Disse " chega de snifar tinta" : 250


Agora parece k vou ser obrigado a devolver o portatil! Parece... Vamo-nos aliar e fazer uma coisa que se chama boicotar ou em portugues: Furar um portatil com um berbequim.

Cordialment
Um dos 14 autores deste blog.

16.10.07

Ex-Fuzileiro

Em Commerce existe um bando de macacos e de babuínos que habitam numa àrvore num dos belos jardins dessa Savana presque Africana.
Elias era o rei de todos os macacos! Copulava com as macacas todas e sentia-se o maior! O seu nome era Elias " all in " Amor. Possuía uma casa no topo da àrvore e era o maioral da puta da macacada toda.
Os macacos eram todos muito felizes e sentiam se contentes com todo o alimento que ali existia graças a uma figueira. No entanto, nem tudo é perfeito. Existiam ali um tigre que dormia perto da fonte de alimento desse aglomerado de simios.
Os figos mais maduro acabavam para cair para o chão e os macaquitos viam-se aflitos para os apanhar e foram-se queixar a Elias enquanto ele bebia um whisky no topo da árvore e uma babuina se despia em frente de um varão americano.
- Senhor Elias...
- Diz palhaço!
- O tigre come-nos os figos todos e eu ando cheio de fome e acabo a comer merda e fica-me toda presa nos dentes e é uma desgraça muito grande...
- és um infeliz pobre rapaz orelhudo e malcheiroso... eu vou tratar disso amanha...
E assim foi. Todos os macacos soubera que Elias iria defrontar o terrivel tigre da Figueira e a tensão sentia-se no ar.
Nessa noite Elias treinava os seus golpes enquanto que a sua mulher olhava para ele orgulhosa e catava o seu filho mais novo de pai incerto... com os macacos nunca se sabe...
- Elias meu grande amor... tem cuidado.... tens filhos para criar...
- Descansa filha... Nada me irá perturbar... o espirito do grande macaco Adriano está comigo e protege-me de tudo...
Abraçam-se e fazem amor enquanto se batem e gritam.
6 da manhã. Um nevoeiro ocupa toda a praça de commerce e Elias espera pacientemente enquanto relembra o filme Karaté kid II e esses famosos golpes!
O tigre chega e Elias salta-lhe para o lombo como um leopardo!
- VAI ELIAS FODE-O CARALHO! VAI! VAI CARALHO TA FODAM! - grita toda a tribo emocionada com a coragem do macaco mais putainheiro de todos.
O tigre mal reage pois não sente o peso do mais estupido dos animais da floresta.
Elias, levado por a emoção do momento, simula sexo anal com o felino durante uns segundos!
- AI ELIAS! Tu és MESMO O MAIOR ! PUTA QUE TE PARIU ELIAS! FODE PRA FRENTE! - as gargalhadas ecoam e Elias grita:
-Quem é o maior caralho? Quem é que fode? QUEM é a puta Aqui?
O tigre vira-se e ao ver um pequeno macaco com braços em sinal de vitória dá-lhe uma dentada na cabeça expondo a sua mioleira para desalento de todos. O resto do corpo é atirado ao ar num festim de sangue e de carne com bocados de pelo.

Elias não era o maior.

11.10.07

Manete de corno de unicornio

Marisa Bélinda era a rapariga mais linda de toda a aldeia. Mas que linda!!! E uma dificil! com seus tenros 22 anos apenas tinha tido relações sexuais com 80% da sua aldeia. Trabalhava na taberna do Ti Julio, um ex-fuzileiro do ultramar que não marcava pontos pelos seus bons modos ou pela maneira como cuspia dentro dos copos e chávenas para as lavar. Na Taberna do Ti Julio não se vendia sumos. Apenas vinho e gasosa ou soda como os "modernos" lhe chamavam.
Marisa Bélinda era a joia da Coroa de Carragosedo. A boazona e a unica que fazia a depilação anualmente e possuia um bigode pequeno... Algo que agradava bastante a Fenácio, o palhaço da aldeia que com a sua quarta classe era considerado como o marrão estudioso Senhor Doutor Engenheiro da aldeia.

Fenácio, apaixonado por Bélinda desde os dias em que a viu toda nua a dormir com as vitelas dentro do celeiro, partiu para o estrangeiro para conquistar fortuna. Bélinda não morria de amores por ele já que preferia o cheiro do estrume e da terra que emanava de outros homens como de Amélio, Jenobias e Tércio.

Eis que um belo dia de Agosto. Fenácio chega de França com o seu novo carro e imagine-se só... um belo de um telefone portatil.

O seu honda civic de 94 tinha jantes vermelhas, escapes duplos com assobio, vidros fumados e os assentos eram de pele de pissa de boi. Ao apitar à frente do café de Ti Julio, Bélinda começou logo a escorrer melaço pelas pernas abaixo...


- É o Fenácio?!? - perguntou Bélinda enquanto poisava uma taça de vinho.

- É é o caralho que ta foda. - respondeu Ti Júlio... já bebedo a agarrar-se a uma das mesas deitando para o chão um baralho de cartas pornográfico.


Bélinda corre cá para fora e entra logo dentro do belo carro de Fenácio que ouvia o Megamix 99 a todas as alturas.


- Gostas do meu carro novo?

- Claro que gosto!

- Tem limpa para brisas e anda como um anão a fugir do Carlos Cruz...

- Fodasi! Só lhe falta foder...

- Ainda não viste nada!!! Topa só mas é o meu telemovel que até apanha rede GSM!

- UAU - diz Bélinda enquanto lhe mete a mão dentro das calças à procura da sua pichota de emigrante.


Fenácio combinara previamente com Tércio que lhe telefonasse de uma cabine para o seu telemovel GSM de forma a ele se armar ainda mais um bocado...

O telemovel toca.


- AI FENáCIO QUE ESSA MERDA ATé VIBRA E O CARAI! RáPIDO METE MO NA CRICA!

- Calma! Calma bixeza que isto não é pra meter em qualquer lado... podem ser "negoces"! é como se diz lá em França...


Fenácio mete o telemovel em alta voz e ouve-se

- TOU?

- TOU!

- Era por causa dos negocios e dos businesses todos que tens e do dinheiro e o caralho! - diz Tercio do outro lado com voz de importante com um cigarro no canto da boca.

- Compra me aí acções da zundapp e da Siemens e da ... do caralho que houver praí!

- Quantos quilos?


Fenácio e Bélinda olham um para o outro. A camara recua e mostra a sua cara de embasbacados com uma corneta a tocar... PO PO PO POOOOOooooo!!!

Benvindos ao malucos do riso.





Sou um homem de acções...

9.10.07

Cavalos a fazer amor

Não existe nada mais lindo do que o amor. O amor entre um pai e um filho. Entre um lenhador e o seu machado, entre um caçador e a sua winchester, entre um passarito e a sua gaiola...

Sendo assim, não existe nada tão bonito como um belo de um filme pornográfico. São 2 ou mais pessoas a fazer amor.
Um filme pornográfico é algo de puro e inocente onde existe amor de diversos formatos. Seja esse amor anal, oral ou até mesmo com um objecto (dildo).

O Porn, vulgo "filme de foda", tem vindo a evoluir, como todo o cinema, ao longo dos tempos. Ainda me lembro do primeiro filme que tive a oportunidade de ver, agradeço aqui ao meu sábio irmão mais velho, que me deixou apreciar com toda a alegria e curiosidade tipica dos meus 7 anos de idade.

Tinha o titulo convenientemente traduzido para " A sereia ordinaria " e um enredo descomunal onde, como tão tipico dos anos 80, não havia lugar para depilações em regiões próximas dos orgãos genitais. A pequena sereia, um terço mulher, um terço sereia e um terço silicone, apenas ficava completamente mulher quando estava a ter relações sexuais e com quantos mais homens tal acontecesse, mais tempo ela permaneceria nessa forma e mais homens conseguiria satisfazer num festim de lubrificante e orgasmos multiplos. Não quero estragar o final mas garanto-vos que vos vai surpreender. O "ordinaria" do titulo deriva do facto de a sereia possuir um vocabulario digno de um camionista de Gaia.

Depois seguiram-se titulos como "A bilha americana" filme alugado no nome de um dos meus colegas de turma, o qual, nunca chegou a ser entregue no videoclube e pelo que o seu pai teve que pagar cerca de 13 contos. Na altura era dinheiro, mas esse filme foi reproduzido para todos e até fornecemos uma cópia ao Zé sem que ele soubesse que fomos nós que "alugámos o filme". Grande Zé!

Filmes com cavalos e animais entraram na berra nos anos 90, para desespero da irmã do Horta que ao apanhar um grupo de 8 rapazes a ver 2 cavalos a foder na sua sala de estar não tinha qualquer tipo de explicação por mais que se tentasse... e tentou-se...

Neste momento a Pornografia encontra-se dividida por vários grupos que se tentam especializar num, ou noutro determinado campo. Seja ele o fisting ou o tão antigo sado-maso, a Industria, está com mais força do que nunca.

As actrizes são cada vez mais variadas e a internet apoia este movimento pornográfico que encontra apenas 3 ou 4 celebridades sendo que o resto não consegue vingar neste fantástico e entusiasmante mundo.

O "novo hardcore" conta com o já célebre bukkake, dvda, amputee sex, midget sex e virtual sex abraçando com uma nova experiencia o formato blue ray que inicia aqui um novo mundo de possibilidades.

Apesar de todos os outros géneros se venderem cada vez mais ao popular e ao fácil, encontramos no porn uma industria sincera, artistica onde existe mais suor do que em qualquer outra produção cinematográfica.

Ainda por cima as pessoas têm vergonha do porn! Porquê? Já ninguém se junta com os amigos para ver uma bela de uma orgia lésbica num estábulo. Ou na noite de natal enquanto se espera pela meia noite para abrir as prendas... preferem ver o quê? Comédias romanticas? Há pouca gente que assuma que gosta de porn. O meu género preferido são os filmes snuff mas basta começarmos a contar alguma cena para perdemos logo alguns amigos... amigos?



Tawny és um simbolo, uma estrela e uma doida!

8.10.07

Filmes Porn série B


O meu diário

O meu amigo Huck levou na cara do seu tio bêbedo. Eu vou correr descalço ao longo do rio! O meu nome é António Soares! Pinto a vedação e ando numa escola onde as aventuras são uma constante. Melhor do que isso só mesmo a noite branca em Paris!
A noite branca é um dia em que a França ganha um jogo de rugby: " Allez les bleus! " e espalha-se coca pelas estradas e toda a gente comemora. As velibs dão para 2 pessoas e ando sem inspiração...

Dia do Spock!

2.10.07

O meu ordinador

O meu ordinador é bonito e tenho um fundo do matrix e tenho um windows vista.

O windows vista é a puta de todos os sistemas operativos.

Os sistemas operativos são os que operam mas não são doutores....


Ora bem... os filmes vão pra que poubela?


Verão Americano

Um conselho que posso dar a todos é o seguinte:

"Nunca criem problemas com o carteiro da vossa zona."

Eles controlam tudo! A vossa vida amorosa, as contas bancárias, as dividas, a publicidade e poderá muito bem acabar por ser pai de um dos vossos filhos. Eles vão a vossa casa todos os dias, sabem onde moram e podem-vos encher a caixa do correio com coisas do Lidl e roubar-vos as revistas.

Eles dominam TUDO!

No entanto os funcionários dos correios são em geral pessoas arrogantes, baixas e que cospem a falar propositadamente apenas para vos incomodar.

Conhecem o meu amigo Alcino? Pois! Claro que não conhecem. E porquê? Porque um dia decidiu falar com um carteiro.

Alcino desde novo desejava ser carteiro ou trabalhar para os CTT. Enquanto que todos os seus amigos preferiam ser bombeiros ou policia. Alcino andava sobre os joelhos a distribuir papelada por toda a gente. O seu pai não achava piada nenhuma e dizia-lhe:

"Sonhas alto meu granda barrasco! Pensas que trabalhar para os CTT é fácil? Isso são sonhos meu filho... E sonhos leva-os o caralho que te foda... Nunca te amei."

Alcino estudou e tentou um dia candidatar-se a um emprego nesta fabulosa empresa de distribuição de correio e encomendas.

A pessoa que o entrevistou riu-se na cara dele e disse-lhe que os CTT não contratam ninguém e que apenas filhos de pessoas ligadas a esse negócio conseguem, alguma vez, entregar um postal que seja. Filho de carteiro, torna-se carteiro, o seu filho também e assim por diante há 100 gerações! Eles apenas copulam entre si e existem rumores de que já nascem com aquele mau odor caracteristico.

Os anos passaram e Alcino um dia decidiu falar com o seu carteiro dizendo:

- Eu tenho inveja de si ... sabe?

- Inveja?

- Sim... eu gostava de ser carteiro...

- Isso toda a gente gostava... toda a gente gostava... - olha para Alcino com cara de quem o odeia, e rasga-lhe o livro de cheques juntamente com outras cartas dirigidas a si...

O bravo Alcino acabou por ficar sem água canalizada, sem o seu filho mais novo, com um quisto num testiculo, divorciado, desempregado e apareceu 3 dias depois no México onde se mantém até hoje como vendedor de pastéis de nata envergando uma tshirt do Feira Nova...

A ratinha da mulher do Alcino fazia anos neste dia...

28.9.07

Herois homossexuais e bolas de cotão

Vi um filme que se chama "Transformers" acerca de uma cambada de robôs que se passam e vêm para o nosso planeta atrás de uns óculos por causa de não sei o quê e transformam-se em carros e outros utensilios como base para copos e pioneses encarnados.

O filme é um assombro em termos de efeitos visuais apesar de eu não ser particularmente apreciador dos exagerados movimentos de câmara que foram adoptados. As cenas dos combates tornam-se demasiado confusas e acaba por se perder o interesse. Até aqui tudo bem. Depois vemos o herói do nosso filme:



Este homossexual que se deixa beijar pelo Ben Affleck!






O que é isto? Que raio de personagem é esta? Já não fazem heróis como antigamente?


Ele é fraco, estupido e imberbe. E aceita ajuda de uma mulher durante todo o filme! Uma mulher! Este miudo tem outro filme de "terror" onde também faz o mesmo tipo de papel, ou seja adolescente vulgar e fracote. Que vergonha. Os nossos heróis antigamente eram outros!

Exemplos:

Lee "Bullets and J.D. are my only friends" Marvin


Uma coisa vos garanto! Se um transformer ousasse pisar o jardim deste grande e verdadeiro herói ele desfazia-o completamente e baleava-o acabando ali a história.
O Optimus Prime seria transformado num monte de lata.
Reparem bem nesta barba, naquele olhar de alcoólico e da maneira como acaricia a sua arma. Lee Marvin apenas demonstrava amor por algo que tivesse polvora ou pudesse matar indios. Como a maior parte das mulheres não faz nenhuma destas coisas ele batia-lhes e insultava-as.
Nesta época bater numa mulher era socialmente aceite e incentivado.



Clint "até fode" Eastwood

Antes de ser homossexual e fazer filmes como todos os homossexuais fazem cheios de moral e de delicadezas, Clint, era um verdadeiro homem onde nos seus filmes reinava o tiroteio e pontapés em jogos de poker. Saliento que as fotos não são a preto e branco, a cor de pele de um bom herói é que tem esta tonalidade. Fez filmes com Lee Marvin, logo, é uma pessoa habituada à violencia dentro e fora do ecrân.
A cigarrilha continha polvora e também esbofeteava as mulheres. Fazer amor, para ele, era andar de cavalo sem sela.




Charles "kem erra, morre" Bronson

O Vingador marcou pontos no cinema como o Justiceiro da Noite. Um homem de poucas palavras e de muitas balas fez grandes clássicos do cinema e eliminou dezenas de indios e de motoqueiros.

Quebrar a lei não é boa ideia quando Charles Bronson está por perto.


Dispara e faz as perguntas depois. Transformers contra esta sacana ficariam transformados em coadores.
O bigode deste senhor existe desde os seus 3 anos de idade.


Espero que esteja no céu como detective/carrasco.


Arnold " o bêbedo" Schwarzenneger


Quem não se lembra do Comando? Esse grande filme natalicio e provavelmente o melhor da vida deste senhor?

Em Comando, por alguma razão raptam-lhe a filha. E ele dizima todos os terroristas com facas do mato, serras, caçadeiras, revolveres, punhais, machados e tubos de ferro. No final esbofeteia a miuda e manda a de castigo para o quarto enquanto vai beber cerveja.Um clássico!

Qualquer um destes individuos daria cabo do homossexual do miudo que aparece no transformers. Ele chega a gritar como uma menina. O cinema popular e hollywoodesco está-se a tornar homossexual. Se alguém se lembrar de um bom herói de um filme actual que tenho bigode, é favor dizer-mo que prestarei uma merecida homenagem.

27.9.07

Os anos não passam. Fazem-se.

E eu faço hoje.

Façam o favor de ir beber e deitar foguetes e balões e comer velas e o caralho k vos foda.

Quem estiver interessado pode beber e comer tudo o que bem lhe apetecer, basta chegar ao Cyber e deixar na conta do Nuno Bernardo.

Pontapés pros meninos, abraços pras meninas e um beijo para ti.

"Os miudos têm que aprender que a maior parte das surpresas são más... nem sei porque se queixaram, o gato já estava morto quando o coloquei lá dentro..." - meu pai, dia do meu quarto aniversário.

26.9.07

Azeitonas pretas

Uma partida para fazer aos amigos.


Pegue-se num ovo cru e fure-se de ambos os lados com uma agulha. Alargue-se um dos buracos e sopre-se. Sai todo o seu interior.

Ficamos então com uma casca de ovo vazio.


Atiramos contra um amigo e enquanto ele se assusta a tentar apanhar o ovo podemos:



- cuspir-lhe


- pontapeá-lo


- cuspir-lhe e pontapeá-lo


- pontapeá-lo e cuspir-lhe


- esfaqueá-lo


- pontapeá-lo e esfaqueá-lo


- esfaqueá-lo e pontapeá-lo


- cuspir-lhe, esfaqueá-lo e pontapeá-lo


- pontapeá-lo, esfaqueá-lo e cuspir-lhe


- esfaqueá-lo, pontapeá-lo e cuspir-lhe


- pontapeá-lo, cuspir-lhe e esfaqueá-lo






"Quando o menino azul era pequenino eu gostava muito de jogar ténis com ele!"
Fernando Mendes no open de Viana do Castelo mil nove setenta e seis.

21.9.07

Medo

Ontem foi o dia do record de visionamentos do meu blog. Cerca de 380.000 pessoas vieram a esta página.

Falaram de mim em Viena da Austria e chamaram me a nata da nata aqui:


e não disseram o meu nome nas Baliants de Paris aqui:



O João Miguel (Pita) chegou. O que mais me impressiona é que consegue ser a unica pessoa do mundo com o seu unico fuso horário e com os seus unicos horários de avião. Esta semana vai ser longa e ainda existe memória da ultima vez que ficou em minha casa... O meu cão esse nunca mais o vi...


" Aquilo já estava assim quando cheguei... Vou buscar é uma cerveja... " - Pita em diversas ocasiões da sua vida.

19.9.07

Vai Nobita Vai!

And that music is so powerful that it's quite beyond my control and ah... when I'm in the grips of it I don't feel pleasure and I don't feel pain, either physically or emotionally. Do you understand what I'm talking about? Have you ever felt like that? When you just couldn't feel anything and you didn't want to either....



"Nos estados unidos aquilo é qué a puta da cena! Os varões americanos vieram todos de lá e o caralho que ta foda também..." - o já alcoolizado Estive costuma ter dificuldade em seguir um raciocinio mas, rapidamente consegue concluir com algo de prejudicial para quem ainda o está a ouvir...

Gasoleene Rula!

A puta e o travesti


Se há coisas que nos animam durante o dia a dia, o Lupus é uma delas.

Eu prefiro chamar-lhe o milagre do Lupus!

O Lúpus Eritematoso Sistêmicoé, nome por o qual é chamada entre amigos, é uma doença cronica de causa desconhecida que causa alterações no sistema imunológico (rede complexa de órgãos, tecidos, células e substâncias que encontram-se na circulação sanguínea e que tem a função de nos proteger de "agentes estranhos" e de supositorios).
Uma pessoa com LES (ou seja Lesbiana) desenvolve anticorpos que reagem contra as suas células normais, tornando-se "alérgica" a ela mesma e ficando com um enorme gosto por musica africana.
O Lúpus é uma doença auto-imune e seus "portadores" são predominantemente pessoas que pecaram ou não respeitaram os seus pais na infancia.

O jovem Carlos não tem Lupus mas tem ejaculação precoce, um olho descaído e é um completo imbecil.

13.9.07

Crianças no esferovite

Moisés ergueu as placas com os 10 mandamentos e disse:

Aqui está a lei de Deus! Façam o favor de a seguir para não arderem no inferno como a cabeça de um fosforo!
Os hebreus reuniram-se e admiraram as placas que continha as 10 leis de Cristo.

- O que é?
- São placas com coisas inscritas...
- E o que querem dizer?
- Não reconheço grande parte das letras visto que sou analfabeto assim como a maioria de nós... Afinal quem é que Deus pensa que somos? Alguns doutores?
- Eu conheço aquela letra!! é um C!
- hmmmm eu já vi estas letras tanta vez e nunca conheci nenhuma delas... Eu sou mais uma pessoa de numbros e algarismos...
- Maravilhoso... umas placas... Eu cheio de fome e de gretas nos pés e recebemos o milagre das placas...
- Eu preferia o milagre da sopa... Ou do camarão...
- Já estava na hora da bucha já. O milagre do cozido vinha mesmo a calhar...
- Oh Moisés má man! Isso é só de enfeite ou dá pra dar uma trinca?
- Pede uma selada pra mim que tou de dieta!
- Eu também pode ser uma seladita que também tou de dieta...e um presuntito... se pudesse ser...
- Assim ninguém se entende!!! Tem que se pedir tudo com calma e ordeiramente né Moisés?
- Eu precisava de um milagre relacionado com os meus intestinos... estou com soltura e atravessar assim o deserto tá dificil...
- Eu queria um hidratante que tou cheio de peste e postulas e este sol tá-me a secar a pele do nariz e já tou todo retesado...

Moisés deita as mãos à cabeça e vai-se embora desolado. Ata as placas nos braços e tenta voar em direcção ao sol.
Deus, triste com tudo isto, fulmina os Hebreus e todos os hipopotamos da terra e impõe a escolaridade obrigatória.

12.9.07

Caetano o amante latino

A Anita já tem uns anitos. Certamente já não fica feliz por ir ao circo ou por fazer uma tarte. O seu cão morreu e agora gosta de coisas mais viradas para o gótico.

Anita passeia alegremente nas traseiras da casa do seu falecido avô e ouve o relinchar de um potente cavalo. É Caetano!
Caetano é um poderoso cowboy! Uma mistura de Clint Eastwood com Kurt Russel. Um homem com quase 2 metros e meio de altura, peludo, com barba e uns imponentes óculos graduados. Um homem como manda a lei. Cowboy e Lenhador! Reza a lenda que uma vez empranhou pessoalmente uma vaca.
Anita fica intimidada com tanto homem à sua frente. Mas Caetano está mais do que habituado a intimidar... que o digam os ursos, coiotes, lobos, marroquinos e crocodilos que ele matou com as próprias mãos calejadas do seu majestoso e afiado machado.
- Olá minha rapariguinha que andas a fazer aqui solta?
- Ando a passear!
- Ai andas a passear... - Caetano sai do cavalo, pega nele e encosta-o a uma pedra. O palito que tem na sua boca roda de um lado para o outro e seguem se momentos de silencio. Pega nesse pedaço de pau e coloca-o atrás da orelha. Anita segue todos os seus movimentos extasiada...
- És a Anita tu não é? A filha da puta que foi ao circo....
- Sou sim...
- Então e já viste um destes? - Caetano saca do seu enorme vergalho já semi teso e abana-o de forma a enrijecer. Coloca-lhe a outra mão por cima dele e são mais que dois palmos de cacete do amor.
- Ai Pai todo poderoso!! - Anita esboça um sorriso mas ao mesmo tempo receosa com todo o amor que Caetano possui para dar.
- É bonito não é? - enquanto olha para ela, cospe numa mão e massaja o membro.
- É a oitava maravilha do mundo para os meus olhos.
Caetano puxa a rapariga para perto de si olha-lhe nos olhos e sussurra...
- Vais ser uma rapariguinha bonita não vais? - enquanto lhe puxa o vestido para cima desvendando uma tatuagem do Batman.
O coração de Anita bate desenfreadamente e sente o grandioso orgão reprodutor de Caetano a pulsar encostado à sua perna. Sente excitação e medo.. mas deixa-se levar porque um homem a cheirar tanto a cavalo fascina qualquer ser feminino.
Anita decide tomar uma iniciativa. A sua cara juvenil esboça agora um sorriso ordinário e sente o peito de Caetano como se de um muro de betão se tratasse. Ajoelha-se, pega no impressionante musculo repleto de veias

E é por isso que ainda hoje se atira arroz nos casamentos.

7.9.07

Placa e incotinencia


A maior parte das pessoas tem medo de envelhecer. Eu não.
Nunca mais chega a altura em que sou um idoso.
São tantas as vantagens que nem sei por onde começar. Primeiro que tudo! Aos idosos tudo é permitido! Se pensam que vou ser um velho tipo "capitão iglo" tão bem enganados. Vou ser o idoso mais chato, violento, filho da puta e incontinente que conseguir. E porque? PORQUE POSSO!

Vou achar tudo uma merda e no meu tempo é que era bom! Vou inventar histórias acerca de como comecei a trabalhar aos 7 anos numa leitaria e trabalhávamos sem balde. Era obrigado a chupar as tetas das vacas e levar o leite na boca até a um recipiente que se encontrava a mais de 3 kilometros de distancia. Andava descalço e era obrigado a caminhar por cima de vidros.
As terças feiras eram os dias piores porque ordenhávamos os bois...

Irei dizer que estive na guerra e que matei mais de mil homens com uma espada! Vou pegar numa história nojenta e contá-la vezes sem conta para os meus familiares e desconhecidos. Ninguém me vai dizer que já sabe a historia e vão ouvir pacientemente porque sou idoso e se dizem que me estou a repetir começo aos gritos " ACHAM QUE ESTOU SENIL?", torno me violento e vou bater com a minha bengala em todos os que olharem pra mim de lado!

Sim, vou usar uma bengala! Idoso que é idoso precisa de um apoio ou de algo para conseguir atingir as pessoas mais novas que são mais rápidas que nós.

Vou tratar toda a gente mal e vão ser obrigados a aturar-me! Conduzir devagar, mal e bêbedo! Começar a ameaçar que tiro toda a gente do testamento quando já o fiz! Todo o meu dinheiro vai comigo para dentro da cova!
Quero usar uma fralda só para me tornar mais incomodo e seja o que for que me digam vou-me estar completamente a foder! SE SOUBESSEM O QUE EU Já PASSEI! INGRATOS!

Todas as minhas frases vão começar com: "No meu tempo é que era....", chamar a sanita de latrina, retrete ou cagadoiro e chamar todas as pessoas por Dulce, seja homem ou mulher.... não quero saber...

Um normal jantar de natal na minha companhia depois de partir a bengala nas costas de uma das Dulce...

Hoje é um bom dia!

Hoje foi daqueles dias em que acordei e disse para mim mesmo! Vou-me fuder TODO de bebedo.
Estou a falar daquelas bebedeiras à antiga como já existem poucas. Daquelas em que se sentam 2 ou 3 pessoas em frente a uma mesa a beber. Sem conversa nem distracções. Alcool e amendoins! Não irá existir qualquer tipo de divertimento. Vai ser algo sério e metódico.
Para tal apenas são necessárias 2 coisas. Cerveja e vinho.
Em Portugal tenho os meus amigos para isso. São o Rui e o Pita. São das poucas pessoas em que se pode telefonar e dizer: " Vamos beber?" Não existe outro tipo de pergunta. Não é vamos sair ou vamo-nos divertir ou vamos dançar... é "Vamos beber".
Um Rui é uma pessoa mais ou menos da minha estatura com sede e com problemas urinários.

Um Pita é uma pessoa com uma estatura fora do normal, com sede, aptidão para a violência e que gosta de Tool.
Um Pita não é omnipresente mas é quase. Existem relatos de aparições do Pita em quase todos os locais do mundo. Normalmente vem sem qualquer tipo de aviso e com um saco do pingo doce com um par de "truces". Ninguém sabe ao certo a sua idade mas parece que foi ele o causador da extinção de 20% de espécies já desaparecidas.
Para se ver toda a bruteza destas fotos é necessário clicar!



Pita no canto inferior direito num dos inumeros eventos organizados por si!



"é um trabalho sujo mas alguém tinha que o fazer... " - Pita após torcer o pescoço do filho do Senhor.


Aqui, para beber, tenho um individuo chamado Puto e outro chamado Nuno. Enquanto um mexe em telefones outro é cientista. Aqui o puto tem uma das suas famosas t-shirts e Nuno está com o seu melhor fato para o dia da sua profissão de fé!


Obrigado amigos!



Nuno é conhecido por dormir em cima da sua mota e ter apostado todos os seus bens no bingo de coimbra em 1986. Lamentavelmente a unica coisa que alguma vez ganhou foi gonorreia e uma bandana...

6.9.07

Joelhos com alcatrao

Ontem telefonaram me às 3 da manhã...



Era a Britney... Anda insuportável.... Há pessoas que não aceitam um não...



P - O que queres caralho? Isto não são horas de se telefonar pra ninguém!
B - Paulo... sou eu a Britney...
P - Eu sei que és tu cabra do caralho! Achas k trato assim toda a gente?
B - Só queria dizer k estou a pensar em ti...
P - E?...
B - E nada... Só queria dizer que penso em ti...
P - E como tás a pensar em mim tenho k akordar com essa tua voz horrivel? Vacarrona...
B - snif snif (lágrimas)
P - Corta os pulsos sua estupida? Ou nem isso consegues fazer?
B - Como?
P - N é como!! é com uma navalha! ou espeta-a no pescoço mas filma que depois quero ver pra me rir! Sua putéfia...
B - Tu és tão frio, alto, forte e bonito!
P - Não me dás novidade nenhuma.... Ganha vergonha nesse fucinho.
B - PORQUÊ MEU DEUS PORQUÊ? PORQUE ME TRATAS ASSIM?
P - Porque posso! Vai morrer longe!!! Tornas a ligar vou atrás de ti e mato-te. Badalhoca!!! E não me voltes a chamar de Deus!!! É SENHOR DEUS PARA TI!
B - És mesmo o maior!
P - "CLICK"
B - Paulo? Paulo? ... Paulo... ?





Britney volta a ligar mas apenas ouve o voicemail...



Se for da NASA ou da Calvin Klein estou ocupado e deixem mensagem. Para os restantes ide com o carailho.






infos uteis:

"carailho" - é marca registada de http://www.fazer-a-paris.blogspot.com/

Paulo além de astronauta é também um agente secreto super herói mega potente. Além do mais atira gravilha aos pombos







5.9.07

Brejeirices!


4.9.07

Desafio!

Fui desafiado, como a maior parte das pessoas que possuem um blog, a dizer o que são as minhas 7 maravilhas e 7 pormenores da minha vida. Raramente falo da minha vida pessoal, porque acho que não interessa a ninguém, mas vou alinhar nessa moda e deixar crescer um farto bigode.

7 maravilhas

1 - A primeira maravilha que conheço é um fantastico bar de Karaoke nas caldas da felgueira. O bar chama-se " O Maravilha ". Nesse local ouvem-se gritos e o " Homem do Leme " é a minha musica de eleição."Na minha cama com ela" cantado por 2 loiras é dos momentos que guardo com mais amor no meu coração negro e repleto de colesterol. Esse video irá estar disponibilizado no youtube e colocarei aqui o link assim que tiver tempo.
2 - Maravilha é ver um gordo a pedir esmola.
3 - Maravilha é ver alguém a pedir esmola. "Ajoelha-te perante mim miserável pedinte".
4 - Maravilha é ver alguém a ser assaltado e rir às gargalhadas.
5 - Maravilha é ir para as urgencias apenas para tirar fotografias e exibir um corpo saudavel presenteando as pessoas doentes com algumas flexões e cambalhotas.
6 - Maravilha é ir a reuniões dos alcoolicos anónimos e distribuir bagaço em garrafas de champomy
7 - Maravilha é ir no metro a cantar grandes exitos do trio-odemira.



7 pormenores sobre o criador deste blog:

1 - Este blog é criado por 3 gabinetes repletos de pessoas que dedicam a sua vida inteiramente a isto.
2 - Tudo o que é dito aqui tem segundas intenções.
3 - O nome "Paulo" foi escolhido porque é, provavelmente, o mais belo de todos os nomes.
4 - Gosto de lavar a cara com agua gelada após fazer a barba.
5 - Ter bigode não é apenas uma opção mas uma decisão de Deus.
6 - Sou mais alto do que realmente aparento e a maior parte das pessoas parecem formigas perante a minha grandiosidade.
7 - Enquanto olhava pela janela vi um acidente e pensei "que grande dia".


Este post é aborrecido. Vou falar de prostitutas.

Fazer as 2 Paris

" Esta água tem demasiado sal! " - disse Hipólito depois de sorver o liquido e todo o conteúdo do meu aquário.

Adeus Nemo...


Hipólito é uma personagem que surgiu no blog do puto.

É verdade. Voltei voltei ... voltei de lá. Não gostei muito do Egipto. Continuo a preferir drogas duras.

23.8.07

Para os Garotos!


Os Garotos são a luz do nosso dia a dia!
Toda a gente adora crianças. Não há nada mais bonito do que o sorriso de uma criança ou de um pré adolescente.

Esses doidos! Sempre a correrem atrás de coisas fazem me rejubilar de alegria.
Como os adoro vou ensinar-lhes a atravessar correctamente uma passadeira!




Caros miúdos!
Sabem aquelas linhas brancas que existem nas estradas? São para os fracos! Queres seguir normas como os outros todos? Faz o que tens que fazer.
A forma correcta de se atravessar na passadeira é correr desenfreadamente a olhar em frente. Olhar de um lado para o outro é para pessoas cautelosas. E as pessoas cautelosas são pessoas maricas. E tu não queres ser maricas ou queres?

Queres que toda a gente te chame de panasca, paneleiro, rabeta, gay, bicha, empurra cócó, rafael, bichona, princesa, abafa palhinhas, pega de empurrão, senta-te em paus, salta de cu prá picha, nhónhó, conichinhas?

Então olha para um lado e para o outro. Tens o mundo todo pela frente! SALTA por a estrada fora como o Tom Saywer! O Tom Saywer era o maior!
Peguem num saco atem-no num pau, descalcem-se e sigam o rio!

Os vossos pais são maus e vocês são adoptados... é uma questão de dias até vos venderem como escravos para algum país no terceiro mundo.
Roubem-lhes tudo!
O Batman n é o Batman por ter feito tudo o que lhe diziam pois não?


Cheguei hoje do Dubai, finalmente! Fui a casa do Angelo para ir buscar o carro e não consegui abrir a porta da garagem. O Angelo chegava às 3 da manhã de Amsterdão e tive que esperar o que foi uma grande seca... Para me entreter, com um palito, uma saca de nesperas e dois fios de prumo fiz uma televisão a preto e branco.


Neste momento o Batman é o meu ponto de referencia para " O maior".

João Broncas: onde estás tu?

21.8.07

Nicorettes a peso

Ouve-se o sinal que avisa que as portas do metro irão fechar... Um casal corre desenfreadamente...
- Esforça-te que ainda vamos neste querida!!!
- Não consigo xuxu...
As portas fecham e o metro arranca..
- Desculpa amor...
- Não faz mal meu amor... Vamos no próximo... O que é o pior que pode acontecer?

Os papéis de divórcio foram preenchidos na mesma noite. Ele ficou com a casa e com a maior parte dos bens. Ela tornou-se frigida e sozinha para sempre.

16.8.07

"Ha musicas para ouvir no carro e musicas para ouvir no carro..."

tears are running ah running down your breast
and your friends baby they treat you like a guest
don't you want somebody to love
don't you need somebody to love
wouldn't you love somebody to love...



14.8.07

Fiz um teste

Tenho tempo livre a mais... eu sei...

O K FOI?

ESTUDASSEM!

Parece k n sou mt inteligente, virado para o fisico, aventureiro, sexual, romantico, artistico e gosto de passear na praia pela manhã e espetar me com facas para me ver sangrar e sentir me vivo na esperança de que n o volte a fazer e me lembre desse momento pra sempre pra n voltar a fazer merda mas não resulta!! :)





Ninguém gosta de ninguém chamado Nicholas Cage

N GOSTO DE TI E NINGUéM GOSTA! Os teus filmes não prestam!





EU PRECISO DE FéRIAS!





PRECISO DE SENTIR A AREIA E O MAR E ESSAS COISAS E FARtURAS!





Puta K pariu tenho saudades da feira de são mateus!!!!!!!!




Tenho canos pra compor em casa! Preciso de arranjar umas calças mais largas pra me sentir um verdadeiro canalizador...

Balões

Dei conta através de uma ferramenta kk k n me apetece agora estar a explicar que o meu blog fala muita vez em balões.

Painéis solares também se encontra destacado mas o mais importante são balões mesmo!


Quem é k n gosta de balões?


Os balões so perdem por estar associados ao circo... Nunca foste ao circo comigo pk? convidei-te tanta vez e não pk?


CIRCO!



Super e GiganteSão as duas opções de balões gigantes utilizados em festas numa brincadeira parecida com a "cabra-cega", que consiste em fazer com que os participantes da brincadeira, com os olhos vendados, tentem com uma vara estourar o balão que deve estar pendurado no teto, contendo vários brindes que deverão ser colocados no seu interior antes de inflar o balão. Quando o balão estoura, os brindes são lançados sobre os convidados divertindo muito a todos eles. Nos países da América Latina, estes balões são conhecidos como "Piñata".

Cenas e Cenas

Por vezes uma pessoa faz coisas pk é ignorante... pura e simplesmente.... deve-se foder todo por causa de n saber o k anda a fazer? talvez sim... talvez não...



So k ha 2 tipos de "atitude". O que se faz por fazer... O que se faz pra magoar e o k se faz simplesmente pk se é uma besta e esse sim merece deskulpa... ou não...



ou não...



Quando se ker dar o melhor por vezes corre mal... e depois fode se tudo e fica td vazio e fica tudo sem valor.



é assim! :) e depois chora-se e sente-se um monte de cenas novas e fica-se meio doido dos cornos!

E no final a unica pessoa com k podemos contar...

13.8.07

Balões!

Super FantásticoSuper fantástico Amigoque bom estar contigo no nosso balãoVamos voar novamentecantar alegremente mais uma canção Tantas crianças já sabemque todas elas cabem no nosso balão até quem tem mais idademas tem felicidade no seu coração
Refrão sou feliz, por isso estou aqui também quero viajar nesse balãoSuper fantástico no balão mágicoo mundo fica bem mais divertido Repete Refrão Super fantasticamente as músicas são asas da imaginação é como a flor e a semente, cantar que faz agente viver a emoçãoVamos fazer a cidade virar felicidade com a nossa cançãovamos fazer essa gente voar alegremente no nosso balão

Date Rape! :)

10.8.07

Abrir uma meloa com um machado

Parece que em Marzovelos houve um gajo que se passou e pegou numa caçadeira e deu uns tiros pela janela fora. Ele barricou-se e desatou aos tiros... A mulher dele foi a primeira pessoa a fugir. As mulheres são assim. Qd as coisas se complicam e aparece alguém com uma caçadeira são as primeiras a fugir.


Foi como se a faca que tenho espetada no peito girasse e depois se partisse... Eu só queria ser percebido e ensinado. Deve ser pedir mt... :(


Vou passar para o outro lado... outra vez....

8.8.07

O Clube dos 5... aquilo era uma especie de clube acho eu

Quando eramos mais novos não havia cá livrinhos com desenhos alegres e coisas bonitas e cores. A primeira vez que vi uma cor num livro já tinha idade para tirar a carta.
Os livros são um conjunto de folhas agrafadas entre si com determinada ordem que possuem estórias, contos, fábulas e coisas.
Os livros dos 5 eram fabulásticos.

"O cheiro a torradas invadia a casa. Tim saltava de alegria na varanda da cozinha feliz por ver toda a gente acordada. Zé, uma rapariga lesbiana de cabelo curto e camisa de flanela, estava sentada próxima de Sofia. Sofia era uma rapariga bem mais feminina com tranças e um top cor de rosa do HustlerBar em paris (aberto todos os dias das 21:00 às 5:00 servem casamentos e baptizados). Do outro lado da mesa estava David o "parvo" e Julio a "puta".
Maria, a empregada, fazia panquecas.

Peneirava a farinha com o fermento para uma tigela e abria uma cavidade ao centro. Deitava aí o açúcar.Misturava os ovos com o leite e juntava-lhe a margarina Vaqueiro derretida. Adicionava a essa mistura farinha e mexia bem até obter uma massa lisa e sem grumos. Tapou e deixou repousar durante 30 minutos. Deitou a massa em pequenas porções numa frigideira anti-aderente e cozia de ambos os lados sobre lume brando.

Enquanto isso, Zé falava com Sofia:
-Ai filha se soubesses quantas vezes eu pensei em estar contigo. Cada vez k me apertavas o soutien sentia uns arrepios na espinha. Ai tão boa e tão vaca que tu és. ando mt necessitada de te sentir... quero-te despir t toda e fazer t passar sua doida... Quero t abraçar como uma parva!
Zé chupava a colher de pau utilizada para fazer as panquecas com a lingua toda de fora exibindo um ordinário piercing. A sua camisa de flanela aberta exibia uma tatuagem de uma assinatura "Pablo el torero".

David grita muito alto! - Ai que já tou cheio da tesão!

Julio diz : Parem com isso... N tenho nada n sou ninguém... só me fodem... tudo me fode não consigo fazer nada bater certo... O medo fode-me... Apetece-me cortar me todo... ninguém me ama... ninguém me conhece... ninguém sabe seker o k sou... Tenho tanto medo de fazer as coisas k akabo por foder tudo... cortar me é a unica maneira de saber q estou vivo. Deus n me ama. Kk dia desapareço de vez mando foder tudo e todos mas de vez mesmo. é o mesmo k me matar... keria sentir alguma coisa... e não sinto... k sa foda tudo... Eu já não tenho nada a perder pois não? Fui feliz mas também o sou qd vejo o meu sangue. Gostava de conseguir dizer kero k td se foda como fazia antes... mas infelizmente não consigo.

Zé puxa o cabelo de Sofia e lambe-lhe metade da cara. Com a outra mão levanta-lhe a saia e aperta-lhe as coxas fazendo-a arder de desejo...
- Não... pára... - sussura Sofia enquanto sente a lingua de Zé a tocar lhe levemente nos lábios?
- Shiu... tu sabes o que sinto por ti.... tu sabes melhor k ninguém ... toda esta merda k nos rodeia não quer dizer nada... Tens é k saber o k tu sentes e o k eu te dou a sentir... Acredita em mim... só te kero a ti....
As mãos das duas tocam-se... os olhos fecham-se... o respirar quase que diminui... Enquanto se beijam não existe mais nada sem ser os sentimentos que sentem uma pela outra. As almas juntam-se e o universo começa e acaba ali... Aquele é o unico momento que interessa. Sentem-se completas... trocam um ligeiro sorriso e ao contrário do que possa parecer é o mais certo para ambas...

David exclama com toda a sua postura estupida e arrogante: Que grandes vacas!!!
Ouve-se um extrondo na rua. Todos saiem para ver menos as 2 lesbicas...
Tim está debaixo de uma roda de um carro. As pessoas no carro riem-se. Começa a discussão. David é esfaqueado.

Não existe amor.

7.8.07

Kentucky Fried Morcela.

As pessoas com deficiencia na fala são os palhaços da Natureza.

Todos os dias agradeço a existencia dessas pessoas. Menos dos belfos. Esses cabrões. Ninguém gosta dos belfos. Roubam, enganam, mentem e cospem quando falam.

De acordo com uma sondagem feita propositadamente para este post, 87% dos assassinos em série, 70% dos pedófilos e 52% das pessoas baixas são belfas.

Existe um em cada 2 km apenas para aparvalhar e a sua maioria usa oculos.

Toda a gente compara e confunde os belfos com os sopinha de massa mas não podiam estar mais enganados. Os sopinha de massa assobiam com a lingua encostada nos dentes da frente enquanto que os belfos deitam ar pelos cantos da boca juntamente com saliva.

O belfo é um ser humano que soa como verdadeiros idiota dizendo palavras como xelada, xeladeira, xorvete e xupista enquanto acumulam saliva nos cantos... ka noinjo...

6.8.07

Vontade

Se eu tivesse o mundo nas mãos provavelmente trocava-o por um bilhete para a Figueira.


Nos casinos atira-se dinheiro para o ar toda a gente é feliz e está bem vestida. Também devem existir balões e tudo sai a ganhar! :)


é preciso amar uma ideia destas....

31.7.07

Doing Paris International


Ben Stiller is an arsehole.
No one likes him. Even he hates himself.
First of all he is left handed and we all know what that means: He is the son of Satan and he has no soul.
His movies are satanic rituals and people think they are laughing but they are dying inside...
Night at the museum is probably the worst movie ever and he cant act! He is Ben Stiller all over and over again. Just look at his name:Ben Stiller.
Ben is the most common name that men use to name their penis. So he is a dick. And Stiller is pronounced like stealer wich means he steals stuff.
The only good thing about him is his name in one of his movies: Gaylord. Here are some pictures of Ben spreading evil around the world.


" i love my new boyfriend... I am also a racist."
Ben Stiller




In my early days i was confused... Midget wrestling is easy money! Since i am just really short...
Ben Stiller





"i hate orphanages"
Ben Stiller


25.7.07

O JOGO

Precisava de algo novo pra me entreter. Como devem saber, se consultam o meu blog, tenho um sistema de entretenimento portatil denominado de PSP.

O meu jogo preferido até agora era o MK unchained... no entanto precisava de algo que desse para jogar mais rápido e que fosse mais simples.
Numa fnac aqui da zona deparo-me com um jogo chamado de Tetris. Parece que foi criado na Russia e é mt simples.
São peças a cair e quando fazemos uma linha essa desaparece e cai outra peça, ou melhor, blocos. Sendo um jogo bastante recente sei que algumas pessoas não vão perceber. No entanto é bastante intuitivo. Decidi adquirir então o Tetris Versão Especial de Natal Fernando Mendes!
Deve-se ler Tetres!

O melhor jogo de arcada desde o ténes de mesa.
Na capa podiamos ler em letras garrafais :

" Melhor que comer 2 queijos da serra e uma chouriça ao pequeno almoço! " - pensei para mim mesmo... Isto é a melhor campanha de marketing que já vi até hoje...

Ao iniciar, depois de uma bela apresentação onde a personagem principal faz um triplo mortal e come um pudim molotof em segundos, deparamo-nos com este belo menu incial:





As opções são poucas mas não interessa. Apenas podemos decidir se o Fernando Mendes insulta o Nicolau Breyner ou se tem nudez. No entanto, ainda não consegui atingir niveis onde se possa ver o imponente corpo deste conceituado apresentador Portugues.
No inicio os insultos são muito amenos mas rapidamente entramos em niveis mais avançados onde podemos ver todo o potencial desta personalidade impar.
Para jogar é so orientar os blocos. Eles descem por si só através da força da gravidade, marca registada de Fernando Mendes, e nós só os devemos rodar e inserir nos locais vazios.





O Fernando Mendes não poupa ninguém. Aparecem 3 e 4 blocos de cada vez o que finalmente leva a uma luta constante cujos insultos não ajudam em nada mas que se transformam num verdadeiro e entusiasmante desafio mental.
Da primeira vez que joguei não consegui passar do primeiro nivel. No entanto, não vi referencia nenhuma em que nivel me encontrava ou mesmo pontuação... O que talvez nem sequer exista. Talvez se jogue apenas por puro entretenimento e desafio... para mim, é mais do que suficiente!

Perder não é uma opção.
Finalmente um jogo viciante e de alta qualidade! 5 estrelas mega ri fixe! Fiquei surpreendido e maravilhado e estou completamente viciado.

Existe a versão para crianças onde existem frases com caracter mais educativo:
" Se queres ser como os miudos fixes vais ter que fumar"
" Foste adoptado"
" O teu pai nunca te quis ter "
" Se achares uma seringa espeta-a na lingua e serás fixe como o batman "

23.7.07

Eu não tenho o relógio atrasado... tenho um atraso mesmo.


Os dias na casa têm custado mais a passar. Temos pouco tabaco, o Mário tem andado muito triste e desde que o Marco deu um pontapé na gorda as coisas têm ficado piores.

A Marta, essa, anda insuportável... O seu namoradinho envia-lhe sempre coisas todos os dias e hoje apareceu pendurado numa grua. Não sei como é que o regulamento da casa deixa que estas coisas aconteçam. Mas vou falar com a Teresa Guilherme e ver se resolvo isto. Estamos neste momento 4 dentro da casa mas só contamos como 1 pessoa em termos de inteligência. Fomos precisos 3 para ligar o fogão.

O Telmo continua a falar da tropa e eu não gosto muito dele. Como vingança limpei a sanita com a sua escova de dentes e deixei-lhe um presentinho directamente saído do meu intestino para dentro da sua mala.

A loira anda a engordar... O cheiro aqui dentro é insuportável e estou farto disto. Nunca mais chega o ano novo para acabar esta porcaria e eu ganhar! 20 mil contos e um carro! Vou ser milionário! Já ando a fazer planos com o dinheiro. Tenho a certeza que vou ganhar porque em Portugal toda a gente gosta dos tristes. E não há ninguém mais triste nem mais pobre do que eu. Não sou mesmo ninguém! Mas as pessoas nem imaginam o que vai acontecer!

Com este dinheiro vou finalmente pagar as minhas dividas de jogo, prostituição e droga. Saldando as contas vou poder transformar-me de novo na Belle Dominique a Rainha do Cabaret e dominar o mundo. Ou melhor!! Vou apanhar uma trip de àcidos, andar nu pelas ruas com 2 gatos nas mãos e mudar o mundo!

Mais uma vitima da sede... Era um vodka bacardi faxavor.

21.7.07

Está quase a acabar... :) ou está quase a começar!

Riders on the storm
Into this house were born
Into this world were thrown
Like a dog without a bone
An actor out on loan
Riders on the storm

Theres a killer on the road
His brain is squirmin like a toad
Take a long holiday
Let your children play
If ya give this man a ride
Sweet memory will die
Killer on the road, yeah

Girl ya gotta love your man
Girl ya gotta love your man
Take him by the hand
Make him understand
The world on you depends
Our life will never end
Gotta love your man, yeah



Para tua informação, quando me fizeres a pergunta que tanto quero, em Outubro, vou dizer k sim. :)

20.7.07

De acordo com um texto escrito por mim....

O Alcool!

O Alcool é a alegria de viver, o sorriso de uma criança, a primeira folha que cai no outono, o primeiro duplo-anal de uma artista porno, o primeiro chilrear de um passarito na primavera, aquele primeiro beijo roubado à menina mais bonita da terceira classe... De acordo com uma sondagem efectuada propositadamente para este post, 93% da população consome ou consumiu bebidas alcoólicas.


Exemplo do questionário efectuado: Pergunta: Bebes alcool?

Respostas:

"Constantemente"

"Intensivamente"

"Sempre que posso"

"Já não sei viver sóbrio"

"Sempre que quero parar de tremer"


O alcool é a gasolina das festas! Ninguém se diverte sem estar bêbedo... ou drogado... ou drogado e bêbedo... e bêbedo ou drogado... ou sem roupa. Em seguida está um gráfico com o nivel da bebedeira que se pode atingir.





No verde, acabamos de chegar à festa e neste momento estamos cheios de sede. Normalmente não nos estamos a divertir nem a falar. Estamos a beber. Sugerem-se bebidas brancas intercaladas com cerveja ou vinho. A passagem para o estado amarelo normalmente é lento e uma pessoa não se apercebe.

Amarelo. Aqui já estamos mais alegres e começamos a dançar e tudo. Já falamos com as pessoas, temos mais confiança e o vinho de euro e meio começa a saber a champagne Moet Chandon. Rimo-nos muito mais e as pessoas gostam muito de nós (na nossa cabeça), porque como toda a gente sabe, ninguém gosta de ninguém.

Azul. A fase mais divertida! A musica soa-nos bem e estamos contente por estarmos vivos e realmente divertidos. Note-se que a fase azul é a mais pequena delas todas... mais um shot e podemos passar logo para a vermelha e se deixamos de beber durante um bocado entramos na fase amarela. Apenas com muitos anos de experiencia se consegue manter esta fase durante muito tempo. Uma imperial de 15 em 15 minutos parece ser o truque... e dançar... Nesta fase gostamos de tudo. Até de Techno.

Vermelho. Começa a festa. A esta hora já vamos à casa de banho a cada 15 minutos, a maioria dos nossos amigos já foram embora ou já nos ameaçam com garrafas de cerveja partidas. Existem pessoas a chorar. O mundo não faz sentido e não nos conseguimos equilibrar. Por vezes somos nós a ameaçar as pessoas... ou a correr atrás de carros. Pode existir também a fase da choradeira ou a fase do " gosto tanto de vocês ". Nesta fase, conduzir torna-se demasiado divertido. Ou o excesso de confiança pode-nos levar a apostas do género: Se beberes do teu próprio mijo pago-te um fino. Fazemos tudo por mais uma cerveja. Neste periodo ocorrem mts cenas que no dia a seguir pensamos com vergonha de nós próprios... "Como é k eu fiz isto". Evitem ser filmados nesta fase e na seguinte.

Cinzento. O culminar. Já estamos sozinhos e o nosso organismo rejeita o alcool. Nem beber conseguimos e andamos apoiados a olhar desconfiados para toda a gente. Já não existe nada e é dificil equilibrar o nosso copo. Começamos a pensar: Esta xiba nunca mais passa? Vomitar é uma constante. Contrariamente ao que a policia pensa, esta é a melhor fase para conduzir e as pessoas têm medo de nós. Ou andamos com a roupa toda suja ou queimados ou apenas com uma perna das calças enfiadas ou estamos deitados numa poça... Costuma se cantar ou dizer frases sem sentido. Neste momento somos o palhaço da festa ou o tipo que na passagem de ano desmaia às 11 e meia.

Será que nunca acaba a sede?

Este tópico tinha muito que se dizer mas infelizmente não consigo exprimir tudo o k sinto. vou colocar um poema:

Eu gosto mt de beber
pk tenho mt sede
E não me peçam pra eskrever
Que me sinto um trapezista sem rede.
Vinho, cerveja e turbos
dão me alegria pra viver
e os pensamentos abruptos
já me andam a fornicar.

Glossário:

Turbo - cerveja com martini. Bom para inicio da noite.
Tody (leia-se Tode) - copo de fino cheio de aguardente com groselha.
Tudor - caneca de cerveja com 3 shots de aguardente e 2 de absinto. Também conhecido por o rebenta figados.

Post em banho Maria

- " A água da tua sanita é azul!! "

- " Yah! Foi aí mijar o Hulk! "

- " O Hulk é verde! "

e fui para o meu quarto chorar....


O Daltonismo é um flagelo.

18.7.07

Groselha e Requeijão

Parece que finalmente chegou o Verão a Paris e como é normal os unicórnios saiem das suas tocas e espalham pó mágico por tudo o que é sitio! Como todos os anos os guaxinins saem dos seus casulos e cantam alegremente pelas ruas como que num agradecimento pelo calor.
Os pandas bébés, esses, afiam as suas garras e preparam-se para espalhar o pânico.
Ninguém gosta de pandas. São o animal mais ignorante e violento que existe. Cada vez que se diz a palavra panda morre um golfinho bébé o que é positivo. Quando eu for rico e publicar o livro do meu blog, vou mandar fazer alcatifas em minha casa com pele de golfinho para poder andar descalço. Vou mudar o meu nome para " Stuntman Manjuice o rei do asfalto"! Pagar a uma banda filarmónica para tocar a musica do filme regresso ao futuro sempre que eu entrar numa sala e ter um baterista a fazer um riff sempre que eu fizer uma piada... ou seja nunca... pq quando for rico não preciso de fazer rir ninguém! Penso nas piadas e não as digo e rio me só eu. Vou perder os amigos todos mas não interessa porque sou o rei do asfalto e posso fazer amigos mais fixes nas corridas de tunning com o meu super carro artilhado com estofos de orelhas de koala. Esses amigos são fixes! Não são como estes agora! Quero 5 mulheres anãs sempre comigo para aplaudirem sempre que eu tirar a capa! Sim, eu vou usar uma capa e uma bengala! Eu posso fazer tudo porque tenho amigos fixes! E vou fazer festas e mandar convites pra toda a gente a dizer que vou fazer uma festa e que vocês não podem ir!
E depois ponho boa musica e danço sozinho ao som dos aplausos e da minha orquestra e bebo vinho do bom... daquele que vem numa garrafa de vidro e não numa caixa....
Ai....

Eu gosto dos teus oculos Chanel e da camisola cor de laranja! CHAMPAGNE PRA TODOS!