Numbros e Algarismos

Paris está feito que chegue. Não vou alterar o nome do blog nem sei se vou escrever ou não e sinceramente não me interessa a mim nem a ninguém!

Paris pode-se resumir a alguns números:

Número de vezes que:

A Cristina gozou comigo por ser daltónico: 128
Dormi em casa do Angelo: 15
O Angelo dormiu em minha casa:27
O Angelo vomitou em minha casa e acusou outras pessoas: 1
Vomitaram em minha casa não identificado: 12
Disse " Filhas das putas" ou "Puta cos pariu" : 280
Disse a palavra "baguette": 290
Disse a palavra "fromage": 4
Disse a palavra "pompier": 180
Disse " até fode" : 230
Recebi cartas: 2
Recebi postais: 1
A minha familia se esqueceu dos meus anos: 3
Mencionei a palavra "cyber" : 2301
Dei rotativos de tronco nú em batalhas : 15
Vi o chinês cheio de sacos e perguntei para mim mesmo porquê : 120
Vi ratos em esplanadas, cafés ou dentro de pratos de sopa: 6
Vi ratos em casa mas não disse a ninguém para não causar o pânico: 3
O alarme de incêndio tocou dentro de minha casa: 12
Tirei as pilhas do alarme de incêndio: 12
As pessoas me perguntavam que raio da merda era o meu blog: 160
Verti champagne de 50 euros para o chão: 2
Perguntei ao Paco o porquê do nome dele: 16
Ameacei o Angelo que lhe ia deixar um "presente" em casa : 14
Deixei "presentes" em casa do Angelo: 2
Disse que o contacto era a nata da nata enquanto me tentava equilibrar: 150
Disse " puta que os pariu mais o contacto" enquanto me tentava equilibrar : 150
Contei histórias de dedos a apodrecer e o Nuno ficou mal disposto: 1
Disse que não gostava de pessoas, musica, jogos, diversão ou entretenimento: 12
Vi a torre Eiffel: 450
Chorei a olhar para a torre de Montparnasse: 500
Disse " chega de snifar tinta" : 250


Agora parece k vou ser obrigado a devolver o portatil! Parece... Vamo-nos aliar e fazer uma coisa que se chama boicotar ou em portugues: Furar um portatil com um berbequim.

Cordialment
Um dos 14 autores deste blog.

Ex-Fuzileiro

Em Commerce existe um bando de macacos e de babuínos que habitam numa àrvore num dos belos jardins dessa Savana presque Africana.
Elias era o rei de todos os macacos! Copulava com as macacas todas e sentia-se o maior! O seu nome era Elias " all in " Amor. Possuía uma casa no topo da àrvore e era o maioral da puta da macacada toda.
Os macacos eram todos muito felizes e sentiam se contentes com todo o alimento que ali existia graças a uma figueira. No entanto, nem tudo é perfeito. Existiam ali um tigre que dormia perto da fonte de alimento desse aglomerado de simios.
Os figos mais maduro acabavam para cair para o chão e os macaquitos viam-se aflitos para os apanhar e foram-se queixar a Elias enquanto ele bebia um whisky no topo da árvore e uma babuina se despia em frente de um varão americano.
- Senhor Elias...
- Diz palhaço!
- O tigre come-nos os figos todos e eu ando cheio de fome e acabo a comer merda e fica-me toda presa nos dentes e é uma desgraça muito grande...
- és um infeliz pobre rapaz orelhudo e malcheiroso... eu vou tratar disso amanha...
E assim foi. Todos os macacos soubera que Elias iria defrontar o terrivel tigre da Figueira e a tensão sentia-se no ar.
Nessa noite Elias treinava os seus golpes enquanto que a sua mulher olhava para ele orgulhosa e catava o seu filho mais novo de pai incerto... com os macacos nunca se sabe...
- Elias meu grande amor... tem cuidado.... tens filhos para criar...
- Descansa filha... Nada me irá perturbar... o espirito do grande macaco Adriano está comigo e protege-me de tudo...
Abraçam-se e fazem amor enquanto se batem e gritam.
6 da manhã. Um nevoeiro ocupa toda a praça de commerce e Elias espera pacientemente enquanto relembra o filme Karaté kid II e esses famosos golpes!
O tigre chega e Elias salta-lhe para o lombo como um leopardo!
- VAI ELIAS FODE-O CARALHO! VAI! VAI CARALHO TA FODAM! - grita toda a tribo emocionada com a coragem do macaco mais putainheiro de todos.
O tigre mal reage pois não sente o peso do mais estupido dos animais da floresta.
Elias, levado por a emoção do momento, simula sexo anal com o felino durante uns segundos!
- AI ELIAS! Tu és MESMO O MAIOR ! PUTA QUE TE PARIU ELIAS! FODE PRA FRENTE! - as gargalhadas ecoam e Elias grita:
-Quem é o maior caralho? Quem é que fode? QUEM é a puta Aqui?
O tigre vira-se e ao ver um pequeno macaco com braços em sinal de vitória dá-lhe uma dentada na cabeça expondo a sua mioleira para desalento de todos. O resto do corpo é atirado ao ar num festim de sangue e de carne com bocados de pelo.

Elias não era o maior.

Manete de corno de unicornio

Marisa Bélinda era a rapariga mais linda de toda a aldeia. Mas que linda!!! E uma dificil! com seus tenros 22 anos apenas tinha tido relações sexuais com 80% da sua aldeia. Trabalhava na taberna do Ti Julio, um ex-fuzileiro do ultramar que não marcava pontos pelos seus bons modos ou pela maneira como cuspia dentro dos copos e chávenas para as lavar. Na Taberna do Ti Julio não se vendia sumos. Apenas vinho e gasosa ou soda como os "modernos" lhe chamavam.

Marisa Bélinda era a joia da Coroa de Carragosedo. A boazona e a unica que fazia a depilação anualmente e possuia um bigode pequeno... Algo que agradava bastante a Fenácio, o palhaço da aldeia que com a sua quarta classe era considerado como o marrão estudioso Senhor Doutor Engenheiro da aldeia.

Fenácio, apaixonado por Bélinda desde os dias em que a viu toda nua a dormir com as vitelas dentro do celeiro, partiu para o estrangeiro para conquistar fortuna. Bélinda não morria de amores por ele já que preferia o cheiro do estrume e da terra que emanava de outros homens como de Amélio, Jenobias e Tércio.

Eis que um belo dia de Agosto. Fenácio chega de França com o seu novo carro e imagine-se só... um belo de um telefone portatil.

O seu honda civic de 94 tinha jantes vermelhas, escapes duplos com assobio, vidros fumados e os assentos eram de pele de pissa de boi. Ao apitar à frente do café de Ti Julio, Bélinda começou logo a escorrer melaço pelas pernas abaixo...

- É o Fenácio?!? - perguntou Bélinda enquanto poisava uma taça de vinho.

- É é o caralho que ta foda. - respondeu Ti Júlio... já bebedo a agarrar-se a uma das mesas deitando para o chão um baralho de cartas pornográfico.

Bélinda corre cá para fora e entra logo dentro do belo carro de Fenácio que ouvia o Megamix 99 a todas as alturas.

- Gostas do meu carro novo?

- Claro que gosto!

- Tem limpa para brisas e anda como um anão a fugir do Carlos Cruz...

- Fodasi! Só lhe falta foder...

- Ainda não viste nada!!! Topa só mas é o meu telemovel que até apanha rede GSM!

- UAU - diz Bélinda enquanto lhe mete a mão dentro das calças à procura da sua pichota de emigrante.

Fenácio combinara previamente com Tércio que lhe telefonasse de uma cabine para o seu telemovel GSM de forma a ele se armar ainda mais um bocado...

O telemovel toca.

- AI FENáCIO QUE ESSA MERDA ATé VIBRA E O CARAI! RáPIDO METE MO NA CRICA!

- Calma! Calma bixeza que isto não é pra meter em qualquer lado... podem ser "negoces"! é como se diz lá em França...

Fenácio mete o telemovel em alta voz e ouve-se

- TOU?

- TOU!

- Era por causa dos negocios e dos businesses todos que tens e do dinheiro e o caralho! - diz Tercio do outro lado com voz de importante com um cigarro no canto da boca.

- Compra me aí acções da zundapp e da Siemens e da ... do caralho que houver praí!

- Quantos quilos?

Fenácio e Bélinda olham um para o outro. A camara recua e mostra a sua cara de embasbacados com uma corneta a tocar... PO PO PO POOOOOooooo!!!

Benvindos ao malucos do riso.

Sou um homem de acções...

Cavalos a fazer amor

Não existe nada mais lindo do que o amor. O amor entre um pai e um filho. Entre um lenhador e o seu machado, entre um caçador e a sua winchester, entre um passarito e a sua gaiola...

Sendo assim, não existe nada tão bonito como um belo de um filme pornográfico. São 2 ou mais pessoas a fazer amor.
Um filme pornográfico é algo de puro e inocente onde existe amor de diversos formatos. Seja esse amor anal, oral ou até mesmo com um objecto (dildo).

O Porn, vulgo "filme de foda", tem vindo a evoluir, como todo o cinema, ao longo dos tempos. Ainda me lembro do primeiro filme que tive a oportunidade de ver, agradeço aqui ao meu sábio irmão mais velho, que me deixou apreciar com toda a alegria e curiosidade tipica dos meus 7 anos de idade.

Tinha o titulo convenientemente traduzido para " A sereia ordinaria " e um enredo descomunal onde, como tão tipico dos anos 80, não havia lugar para depilações em regiões próximas dos orgãos genitais. A pequena sereia, um terço mulher, um terço sereia e um terço silicone, apenas ficava completamente mulher quando estava a ter relações sexuais e com quantos mais homens tal acontecesse, mais tempo ela permaneceria nessa forma e mais homens conseguiria satisfazer num festim de lubrificante e orgasmos multiplos. Não quero estragar o final mas garanto-vos que vos vai surpreender. O "ordinaria" do titulo deriva do facto de a sereia possuir um vocabulario digno de um camionista de Gaia.

Depois seguiram-se titulos como "A bilha americana" filme alugado no nome de um dos meus colegas de turma, o qual, nunca chegou a ser entregue no videoclube e pelo que o seu pai teve que pagar cerca de 13 contos. Na altura era dinheiro, mas esse filme foi reproduzido para todos e até fornecemos uma cópia ao Zé sem que ele soubesse que fomos nós que "alugámos o filme". Grande Zé!

Filmes com cavalos e animais entraram na berra nos anos 90, para desespero da irmã do Horta que ao apanhar um grupo de 8 rapazes a ver 2 cavalos a foder na sua sala de estar não tinha qualquer tipo de explicação por mais que se tentasse... e tentou-se...

Neste momento a Pornografia encontra-se dividida por vários grupos que se tentam especializar num, ou noutro determinado campo. Seja ele o fisting ou o tão antigo sado-maso, a Industria, está com mais força do que nunca.

As actrizes são cada vez mais variadas e a internet apoia este movimento pornográfico que encontra apenas 3 ou 4 celebridades sendo que o resto não consegue vingar neste fantástico e entusiasmante mundo.

O "novo hardcore" conta com o já célebre bukkake, dvda, amputee sex, midget sex e virtual sex abraçando com uma nova experiencia o formato blue ray que inicia aqui um novo mundo de possibilidades.

Apesar de todos os outros géneros se venderem cada vez mais ao popular e ao fácil, encontramos no porn uma industria sincera, artistica onde existe mais suor do que em qualquer outra produção cinematográfica.

Ainda por cima as pessoas têm vergonha do porn! Porquê? Já ninguém se junta com os amigos para ver uma bela de uma orgia lésbica num estábulo. Ou na noite de natal enquanto se espera pela meia noite para abrir as prendas... preferem ver o quê? Comédias romanticas? Há pouca gente que assuma que gosta de porn. O meu género preferido são os filmes snuff mas basta começarmos a contar alguma cena para perdemos logo alguns amigos... amigos?

Tawny és um simbolo, uma estrela e uma doida!

Filmes Porn série B

O meu diário

O meu amigo Huck levou na cara do seu tio bêbedo. Eu vou correr descalço ao longo do rio! O meu nome é António Soares! Pinto a vedação e ando numa escola onde as aventuras são uma constante. Melhor do que isso só mesmo a noite branca em Paris!
A noite branca é um dia em que a França ganha um jogo de rugby: " Allez les bleus! " e espalha-se coca pelas estradas e toda a gente comemora. As velibs dão para 2 pessoas e ando sem inspiração...

Dia do Spock!

O meu ordinador

O meu ordinador é bonito e tenho um fundo do matrix e tenho um windows vista.

O windows vista é a puta de todos os sistemas operativos.

Os sistemas operativos são os que operam mas não são doutores....

Ora bem... os filmes vão pra que poubela?

Verão Americano

Um conselho que posso dar a todos é o seguinte:

"Nunca criem problemas com o carteiro da vossa zona."

Eles controlam tudo! A vossa vida amorosa, as contas bancárias, as dividas, a publicidade e poderá muito bem acabar por ser pai de um dos vossos filhos. Eles vão a vossa casa todos os dias, sabem onde moram e podem-vos encher a caixa do correio com coisas do Lidl e roubar-vos as revistas.

Eles dominam TUDO!

No entanto os funcionários dos correios são em geral pessoas arrogantes, baixas e que cospem a falar propositadamente apenas para vos incomodar.

Conhecem o meu amigo Alcino? Pois! Claro que não conhecem. E porquê? Porque um dia decidiu falar com um carteiro.

Alcino desde novo desejava ser carteiro ou trabalhar para os CTT. Enquanto que todos os seus amigos preferiam ser bombeiros ou policia. Alcino andava sobre os joelhos a distribuir papelada por toda a gente. O seu pai não achava piada nenhuma e dizia-lhe:

"Sonhas alto meu granda barrasco! Pensas que trabalhar para os CTT é fácil? Isso são sonhos meu filho... E sonhos leva-os o caralho que te foda... Nunca te amei."

Alcino estudou e tentou um dia candidatar-se a um emprego nesta fabulosa empresa de distribuição de correio e encomendas.

A pessoa que o entrevistou riu-se na cara dele e disse-lhe que os CTT não contratam ninguém e que apenas filhos de pessoas ligadas a esse negócio conseguem, alguma vez, entregar um postal que seja. Filho de carteiro, torna-se carteiro, o seu filho também e assim por diante há 100 gerações! Eles apenas copulam entre si e existem rumores de que já nascem com aquele mau odor caracteristico.

Os anos passaram e Alcino um dia decidiu falar com o seu carteiro dizendo:

- Eu tenho inveja de si ... sabe?

- Inveja?

- Sim... eu gostava de ser carteiro...

- Isso toda a gente gostava... toda a gente gostava... - olha para Alcino com cara de quem o odeia, e rasga-lhe o livro de cheques juntamente com outras cartas dirigidas a si...

O bravo Alcino acabou por ficar sem água canalizada, sem o seu filho mais novo, com um quisto num testiculo, divorciado, desempregado e apareceu 3 dias depois no México onde se mantém até hoje como vendedor de pastéis de nata envergando uma tshirt do Feira Nova...

A ratinha da mulher do Alcino fazia anos neste dia...