Os mormons são conhecidos por algo muito especial! Os seus abdominais.
Todos os mormons são dotados de um six pack invejavel. Essa comunidade refundida e dissimulada que vive de tudo o que apanha no lixo das pessoas normais é reconhecida por treinar arduamente nas máquinas de abdominais como o abdominizer e a mulher!
Eu gostava de comprar uma Samantha Fox.
A Samantha Fox continua uma estrela. Uma força da natureza com uns peitos fora do normal. Serão verdadeiros? Eu prefiro pensar que sim. Deixem-me sonhar.
Tenho saudades de ser jovem e destes belos cabelos à emigrante.Duas balizas portáteis para amantes de futebol de todas as idades. Montam-se em apenas 5 minutos. São robustas e leves Podem ser transportadas e montadas em qualquer lugar. Ideais para jogar futebol na praia e no jardim. Permite regular o tamanho (2mx 1m) para adultos e crianças São surpreendentemente leves e versáteis, até crianças poderão transportá-las e montá-las. São resistente e duráveis, totalmente à prova de água. Dobram-se bastante bem e não ocupam muito espaço, podem andar sempre consigo para que tenha sempre um excelente jogo de futebol, em qualquer hora e em qualquer lugar Oferta: Saco de Transporte.
Ao bater-lhe com o taco no centro da cabeça não vi onde estava a força daquele gordo. Levanta este carro disse eu... Convencido de que estaria na presença de um super-herói... Ao sentir-me enganado começou o castigo do gordo. Apenas parei quando a policia me derrubou.
Os professores são nossos amigos e aturam os nossos insultos.
Eu aprendi a ler e inclusivé a escrever com uma professora. Logo, a culpa da existência deste blog é de um professor. Isso será bom? Não.
Os professores são os culpados das asneiras que tanto escrevo. E batiam-me muito. Talvez não o suficiente. Queremos permitir que eles continuem a ensinar? Não!
Eu sou apologista do trabalho infantil.
É de aproveitar enquanto são novos para aprenderem a trabalhar. Toda a minha roupa é comprada na Indonésia porque quero dar trabalho aos garotos. Cambada de ranhosos.
"Sou uma mulher que para mim é tudo preto no branco."
Porque também é preciso e para animar a garotada, o Fazer-a-Paris exibe agora um belo tom de amarelo e cor de laranja. Fazendo lembrar aos petizes a cor das gomas e goluseimas trazendo uma enorme alegria a todas as pessoas, amigos e familiares até segundo grau.
Mantém-se no entanto toda a qualidade linguística e contextual a que todos os leitores já se abituaram.
E agora para algo completamente diferente:
Teve que se levar ao colo que o garoto já estava com a fraqueza...
Eu não respondo a provocações (http://moca-nos-benguela.blogspot.com/2008/12/e-mais-coiso.html) e não sou uma pessoa violenta senão mandava meia duzia de benguelianos matarem-te como se mata a aletria na noite de Natal. Mas gostei da maneira como falaste do blog! "Até escreveste no Blog e tudo!" Ui! Até parece que o meu blog é importante!
Antes de tudo deixa me dizer t k os motivos porque as pessoas se eskecem dos teus anos são as seguintes.
- Emigraste
- Estás num país Africano com um fuso horário diferente
- Não pagas jantar/bebedeira
- Fazes anos no mesmo dia k o Tintas
- O Tintas não emigrou
- O Tintas meteu alcool no meu estomagozinho
- O Estive também se esquece dos anos de toda a gente e é mais respeitado por isso.
Mas Parabéns!!! Espero que tenhas festejado com alegria e que tenhas comido farofa e muamba!
Aposto com toda a gente em como o Estive se obliou! E eu obliei me de lhe dizer pk n tenho saldo pra mandar msgs pra lá longe...
Mas se alguém se eskecesse dos anos deles ui!!!!!!!! Porque o senhor princesa mete coisas no blog e tem um bigode duvidoso! Foda -se o teu bigode duvidoso. Não tenho medo de ti. Esquece-se dos anos dos amigos e depois anda com o bigode como se o merecesse? NÃO O MERECES!
Uma partida boa para fazeres mais os teus amigos é pôres as tuas fezes dentro de um saco e pegar o fogo. Tocas à campaína e escondes-te. A pessoa ao ver as chamas vai tentar apagar o fogo e acaba com as tuas fezes espalhadas pelos chinelos. Enquanto o senhor está distraído a tentar limpar a sola dos seus confortáveis chinelos na relva tu entras dentro de casa e fechas a porta à chave. Rouba todos os documentos que encontrares, jóias, e objectos valiosos! Não leves coisas pesadas! Um bom passaport e uma carta de condução podem valer muito!Escolhe a casa de alguém que não tenha cadastro ou que seja emigrante... Provavelmente terá dinheiro no seu quarto dentro de algum envelope... em marcos ou francos suiços... Após a limpeza segue-se a parte mais divertida. Com 2 latas de gasolina compradas previamente espalhas todo o seu conteúdo por a maioria das divisões. Não te esqueças das cortinas. Não desperdices nenhuma dessa gasolina nas casas de banho já que em azulejos não pega o lume. Se tiveres tempo o melhor é partir a maior parte de azulejos que conseguires, mas ATENÇÂO!, não partas nenhuma das torneiras ou a água irá acalmar as chamas que a esta hora estão a invadir a casa. No caso de não conseguires inflamar a gasolina o melhor é misturares 1/3 de alcool ou gasolina de isqueiro. Se tiveres dúvidas pede a um adulto para te ajudar. Sai da casa discretamente e tenta filmar o acontecimento ou melhor pede a um dos teus amigos para o fazer. Vende os documentos e compra droga. Cocaína e Heroína são do best! Compra cigarros também e começa a fumar. Afinal, fumar é mesmo fixe! Faz um speedball, ou seja mistura as 2 drogas e consome-as ao mesmo tempo! Compra uma Wii e convida os teus amigos! Não te esqueças!! Por cada 2 linhas de coca bebe 5 vodkas senão ficas chato com as pessoas à tua volta. Manda vir pizzas para a casa à tua frente, revolta-te contra o sistema e faz um filme snuff! N faças o trabalhos de casa e mostra que tás armado à professora. No caderno escreve " Abres o bico e fodo-te!". Come legumes e pragueja. A vida é como nos morangos com açucar!
- Eu não tenho filho.... o meu filho já morreu há muitos anos...
- Então está a chamar filha da puta? Quero ver o filha da puta quando for... ou o caralho
- Eu só sei... Eu estava no café e disse... Desliguem o ar condicionado que aqui está frio... e o dono do café chegou-se ao pé de mim e disse: Em minha casa quem manda sou eu, ponha-se lá fora ou no caralho ou seja lá onde for.
- Ela era boa pessoa ... (lágrimas)
- (ao telefone) Porque há muito filha da puta aí ouviu? Vocês e o que for! Não é assim! Não se chega a um sitio e se faz o que se fez! Tem que se assumir responsabilidades desta filha da putice.
- Tenho 52 anos nunca tinha visto uma coisa assim... Parecia... nem sei...
Por esta altura a tradutora prós surdos inventou uma história completamente diferente. Alguns deles acabaram por descobrir e não acharam piada. Ela também não quando lhe cobriram a casa com papel higiénico, lhe roubaram o correio e o seu filho mais novo...
Está em preparação um novo post à antiga! Ou seja com efeitos visuais, textos acutilantes e quem sabe mulheres todas nuas. Animais selvagens, piadas de cariz sexual e/ou infantilóide.
Gordos, toxicodependentes, minorias, mongolóides ou acidentes de viação.
AHAHAH
Que bom que vai ser! Estão ansiosos? Será que vai ter piada? Ou será que vai tocar numa coisa que os homossexuais têm e a que chamam de sentimentos?
Seria bom não seria... Um clássico a falar do meu pai ou a falar de obesidade infantil... ou até mesmo de algum filme desconhecido... Ou... de DST!!! AHAHAH Isso sim!
Umas gargalhadas de boca cheia e umas boas caralhadas só pra animar!
Enquanto esperam podem ver aqui uma mulher semi-nua.
Kanimambo, só contigo Eu consigo, entender o amor. Kanimambo, preso aos laços Dos treus braços, a vida é melhor. É por isso, quando tu sorris Que o feitiço, me faz tão feliz. E me obriga, a que eu digaKanimambo, como o negro diz. Obrigado, Muchas gracias,Merci Bien, Tudo é Kanimambo. Danka schône, Grazia Tanta,Many Thanks, tudo é Kanimambo. Obrigado, Muchas gracias,Merci Bien, Tudo é Kanimambo. Danka schône, Grazia TantaMany Thanks, tudo é Kanimambo.
Havia uma promo qq onde ela só tinha k fazer de conta que estava a ouvir música. Pois bem, até aí ela falha redondamente.
Ela consegue ser má a fazer de conta que não está a fazer nada. O seu programa revivalista dá-me náuseas e também diz "selada" em vez de "salada".
Não gosto de ti Catarina. Nunca melhoraste em nada desde a primeira vez que apareceste na televisão, não tens amigos, és diferente e ninguém gosta de ti. As pessoas só falam bem de ti por causa do teu pai e porque têm pena.
Humberto era um rapaz com alguns problemas de infância. Nunca teve muitos amigos, os seus pais eram banais e tinha um irmão mais velho, Jeremias, que lhe cuspia na fronha da almofada até atingir a puberdade. A partir daí começou a presentear o seu irmão com outro tipo de liquidos corporais. Fez a 4ª classe com 5 Muito Bons e um satisfaz bastante. Um dia começou a apreciar as peliculas cinematográficas da altura como os grandes realizadores da época incluindo Lynch, Oliveira, Croenenbergs e etc
Humberto finalmente ganhou um objectivo... um sonho... realizar um filme.
Foi para engenharia civil e estudou o máximo que pode, mais por pressão do seu pai, constructor de prédios em bairros sociais.
Trabalhou durante 25 anos sem tirar férias e poupou todo o dinheiro que pode.
Queria fazer um filme de autor. Durante os tempos livres dedicou-se a estudar cinema e a criar guiões. Com o seu dinheiro contrata uma equipa de 21 pessoas a tempo inteiro, vários temporários e 19 actores.
Os gastos eram imensos mas Humberto não estava preocupado com isso. O seu primeiro filme chamado "O primeiro" estava a ganhar forma. Uma trama politica e policial com alguma acção mas fundamentado principalmente num inesperado twist que deixava o espectador extasiado. Personagens fortes e diálogos de rebentar com os habituais filmes portugueses davam-lhe uma enorme confiança do seu sucesso.
Ano e meio passado, mais de mil milhões de litros de suor, uma explosão simulada da torre dos clérigos que lhe custou mais de 200.000 Euros, edição concluída, som e efeitos especiais terminados, constituíam esta obra genial de cerca de duas horas e 10 minutos.
Dia de ante-estreia, como manda a lei, com uma festa completamente paga por Humberto. Toda a gente que é gente está presente e existe uma grande curiosidade em relação à trama do filme.
Humberto admira a projecção bastante nervoso e correm-lhe lágrimas de nervos esperando a reacção final.
Finalmente as letras percorrem a tela... Humberto está nervoso... Vira-se para seu irmão e pergunta...
- Então que achaste...?
- Foi naquela...
- Como...
- Sim... foi naquela... tipo... meia foda.... Já vi cenas bem melhores...
- Como já viste cenas melhores?
- Como uma meia foda... assim mal dada... daquelas em que se fica distraído a ver televisão... nem precisa ser grande merda que esteja a dar mas um gajo distrai-se e começa a ficar com a pichota como se fosse uma meia...
- O que achas que está mal?
- Acho que o argumento não funcionou...
O que funcionou nessa noite foi o revolver 9mm de Humberto no seu céu da boca.
Jeremias chega a casa e ao ver um filme de cowboys onde o indio descasca uma maçã com a ponta de uma seta afirma:
Tar apaixonado por a vida é bom. Onde está o fogo?
My best friend no matter whatever happens
I swallow tears and breathe hair we cry in each other arms When we meet When we kiss The lips burning, we hold hands I see you wake I see you naked Inside me a lunatic sings Always rushing, we run quickly Everything becomes smaller I scream louder y
Bruno Aleixo deixou de ser um Ewok. Passou a ser só Aleixo. Aborda temas como "Tabaco bom ou mau". Continua com aquela voz de serrano com 4ª classe. Trata mal as pessoas e convidados. N tem as orelhas pra cima. Entrevista pessoas e acaba por as tratar mal. É facilmente excitável.
Fazes parte da elite. Se te calhar um Hp cheio de cuspo ou partido e cheio de porn, desde já eu e o Puto apresentamos aqui as nossas mais humildes e sinceras desculpas. Serás parte da Nata da Nata, da Elite e deste universo contacteante cheio de peripécias, viagens, e-mails, furto de viaturas e Origami!
Sou pouco impressionável! Se bem que algumas vezes fico impressionado facilmente... Como carregar nas teclas e surgirem caracteres num quadrado iluminado na minha frente... Existem algumas cenas do family guy, por exemplo, em que o cão mostra ao garoto um video e se ouve um piano... o garoto fica enojado... Na primeira série, Peter Griffin faz o mesmo com uma chefe num emprego qq... penso que na fábrica da cerveja.
O video que observam é o conceituado mas por muitos desconhecido "2 girls 1 cup".
A sua descrição na wikipedia é a seguinte:
2 Girls 1 Cup is a copy of the trailer for Hungry Bitches, a pornographic film produced by MFX-Media. The trailer features two women and a cup, Hervé Roy's "Lovers Theme"[1] plays throughout.
Não procurem sequer o video. Não vale a pena. Eu nunca digo isto. Garanto-vos. Como é que sobrevivemos até hoje sem internet?
Mas que raio de sumo será esse? Misturarem tal coisa? Não tenho coragem para provar. Deve ser tão horrivel quanto dar um tiro num pai no dia de casamento da sua filha da primeira mulher. As familias agora são mais complicadas. O divórcio é a causa disso. Dantes odiavam-se até alguém morrer ou então punha-se veneno dos ratos na sopa e enviuvava-se. Agora temos o CSI e se pomos vidros dentro do copo de alguém somos logo acusados.. Não há liberdade nenhuma... Só controlo... Ai não posso conduzir bêbedo. Ai não posso conduzir do banco de trás. Ai não posso andar despido na rua. Ai não se pode fumar a por gasolina. Ai não se pode urinar nas calças. Ai não se pode urinar nas calças k tão expostas nas lojas. LEIS LEIS LEIS! boas batatas fritas.
If you are reading this then this warning is for you. Every word you read of this is useless fine print is another second off your life. Don't you have other things to do? Is your life so empty that you honestly can't think of a better way to spend these moments? Or are you so impressed with authority that you give respect and credence to all who claim it? Do you read everything you're supposed to read? Do you think everything you're supposed to think? Buy what you're told you should want? Get out of your apartment. Meet a member of the opposite sex. Stop the excessive shopping and masturbation. Quit your job. Start a fight. Prove you're alive. If you don't claim your humanity you will become a statistic. You have been warned...
The valkyrie at my side is shouting and laughing with the pure hate for blood-thirsty joy of the slaughter. And so am I... The fire, baby... It'll burn us both... There's no place in this world for our kind of fire... My warrior woman. My valkyrie
O Puto é o possuidor de um blog, meu ex amigo e um bebedolas. É assim como o conhecem. Bebedolas ou homemsexual. E porquê meu ex amigo? Porque ficou com os sentimentozinhos magoados. Sentimentos? Sim! Apesar de parecer ser um homem o Puto tem sentimentos logo é uma mulher. Deve conseguir dar à luz o que já é alguma coisa porque até hoje a unica coisa que o vi fazer foi merda e vomitar.
Enquanto as pessoas se divertem, o Puto em 10 minutos é capaz de ficar bêbedo, começar à porrada, desmaiar, vomitar e roubar artigos das pessoas das festas em questão.
Se nos atrasamos mais um pouco para algum encontro, corremos o risco de o Puto já ter chegado à festa, já a ter estragado e estar em casa a dormir abraçado a 2 garrafas de vinho do porto roubadas no local. Ele diz que é por ser apressado mas eu acho k é descontrolado.
Os passatempos do Puto pouco ou nada são inovadores e baseiam-se quase sempre em cuspir ou insultar pessoas pela janela.
O seus únicos amigos são o alcool, os funcionários dos correios e as pessoas que deitam milhos aos pombos.
Quando fica sozinho, o Puto come comida directamente dos tupperwares mas ao pé das outras pessoas tem vergonha e chega a usar aqueles garfos de plástico que ainda duram do ultimo batizado onde foi.
Apesar de não jogar o seu programa preferido continua a ser o totobola na RTP memória
Um dia qualquer de festa em casa do meu amigo Aingelo. Penso que foi quando fez 25 primaveras. Estávamos muito felizes e foi tanta festa que todos tivemos herpes genital e ouvimos musica dos pretos e/ou macacos.
" Pump Pump the jam pump it up!"
Podem clicar na figura para admirar todo o seu esplendor e glamour.
Uma conceituada marca de sandes cujo um dos produtos possui sempre um brinde decidiu fazer finalmente, uma merecida homenagem ao já falecido Bruno Aleixo.Nos Happy meals podemos receber um porta chaves com a figura desse grande sábio conselheiro.
Ao apertar poderiam saír as palavras... mas infelizmente não...
Reparem como abate todos os seus inimigos sem que se apercebam com um estonteante hálito a rum e um fiel companheiro papagaio também ele jedi.
Super ninja leva uma vida pacata como taxista com 1 metro e oitenta na área do grande porto de nome Mauricio. No entanto, ao menor sinal de perigo ou à presença de pessoas pertencentes a tunas que sabem tocar na viola "a mulher gorda" ou grandes exitos dos nirvana reage com uma transformação espantosa.
Pela paz, pela liberdade das pessoas tementes a deus e pelas calças de cintura descida, este novo super herói tem no seu curriculo o abate de pessoas de etnia duvidosa, de pessoas que dizem "selada" e de quem não concorda que o Paul Newman deveria ser embalsamado e exposto juntamente com um cavalo no famoso museu do Louvre.
KABLAM! PAU! TSIIINNNN! Estrela ninja no meio da fronha só pra saberes quem manda!
Será que existe alguém que acredita na história de Ana Free?
Uma rapariga que pede esmola a tocar viola para juntar 14 euros e depois chega a casa e liga aquilo ao seu portátil topo de gama... onde é que arranjou dinheiro para o portatil? E vê-se uma lata de sumo... SUMO? e a casa dela tem janelas! JANELAS? e Um luxo! Deve ser filhinha dos papás. E que nome é esse ? Ana? Isso é nome de gente rica.
Eu tenho um amigo meu que já viu o Heny Rollins na rua.
Toca a ganhar num país de lingua estranha. Ela pergunta o nome ao qual ele responde Nicolau e depois pergunta a sua origem... ele responde "cabo verdiano"...
A juventude é um nojo. Principalmente a de hoje em dia. São todos feios, n sabem beber parecem todos enjoados, n têm musculos, n têm sentido de moda, falam mais alto, n têm respeito, cheiram a azedo, usam aparelho, são parvos, ignorantes, têm pouco cabelo, cospem quando falam e têm medo quando uma pessoa lhes levanta a mão.Têm medo? é? Tens medo adolescente? Tens? Vieste para a faculdade agora? Pois passa a saber!
Uma das coisas que mais gosto em Portugal é de Couve. A Couve é um amontoado de folha que dá para colocar na sopa. É como uma alface mais gorda. A alface é a prima homossexual da Couve. Homem k é homem n come Alface porque é algo de transsexual.
O Repolho por si só representa tudo de bom que pode existir numa familia. Como distinguir os vários tipos de repolhos e de couves? Basta perguntar na banca da praça. Sim, na praça! Como bom português deve-se ir a pé para a praça de madrugada e comprar os vegetais que ali habitam.
Nos hipermercados lavam tudo e embalam. Comprar coisas numa embalagem e pré-lavados tem um nome:
LANGONICE
O bom de uma boa salada ou sopa são os bixos que podemos lá encontrar. É Carne! A carne está pela hora da morte e sendo assim temos carne inteiramente grátis.
Porque é que se diz pela hora da morte? Qual será a hora da morte? Eu digo-vos : 15:30 mais ou menos depois do café.
Com um grande e sentido abraço
Jovem
P.S. : Para desgraça do país e vergonha dos que se vangloriaram de ter assinado a certidão de óbito do SMO, não há voluntários suficientes, não se recrutam os desejáveis, minguam os recursos financeiros para atraí-los e aumentam os efectivos da função pública em época de austeridade e de racionamento de gasóleo agricula. Com o qual eu simplesmente não CONCORDO.
O melão é considerado por todos o melhor fruto de todos. É amarelo, oval e tem os caroços todos no mesmo sitio não sendo como a puta da melancia que tem os caroços todos espalhados de forma a ver se incomoda o maior número de pessoas.
Algo que não existe mas que devia existir era o Corneto de Melão! Melão e leite combina perfeitamente. Se me dessem a escolher uma fruta de todas as frutas que existem em todo o mundo eu escolhia estas belas bolas de sumo.
Este ano será um bom ano para o melão diz esta jovem rapariga que trabalha na apanha do melão em Bucareste.
O dia mais feliz e com mais música na comunidade Lúsiada em todos os países Lusófonos é sem sombra para qualquer tipo de duvida! O DIA " FALAR COMO UM PIRATA"!
We've all been raised on television to believe that one day we'd all be millionaires, and movie gods, and rock stars... But we won't.... And we're slowly learning that fact. And we're very, very pissed off.
Finalmente umas merecidas férias! Depois de tanto trabalho e tanto esforço nada melhor do que uns dias fora do país onde trabalho. Este ano decidi ir para um belo local denominado Beirute. Vi umas belas fotografias na internet e arranjei uns vôos baratos, se levar uma criança ou 2 preservativos cheios de droga dentro do meu anus o vôo paga-se a si próprio.
Para quem não sabe, Beirute é uma sande encontrado nos restaurantes, lanchonetes e padarias de Vimioso, provavelmente original da culinária Africana a partir do uso do chamado papo seco, levado para lá no início do século XX pelos imigrantes do Oriente Médio. Atualmente é possível encontrar este tipo de sanduíche em várias regiões e cidades de aldeias com mais do que 3000 habitantes.
A receita do beirute pode variar muito, os ingredientes mais encontrados são: pão sírio, rosbife ou lagarto fatiado, queijo, alface, rodelas de tomate , sangue, leite de homem, gatos mortos e um ovo frito.
Toda a equipa do Fazer-a-Paris irá de férias, alguns para Bigas outros para o Almargem e a sua maioria para Entremeada.
28 Quilogramas de puro musculo embalados num belo par de calções e numa wife beater. Cabelo descolorado, ténis da moda e uma ligeira erecção.
O meu fascinio por anões e deficientes vem de há muito tempo. Se o mundo fosse habitado por anões tudo seria bem mais fácil.
Está decidido. Vou-me casar e adoptar um. Será que podemos escolher qual o seu tamanho? Quero um dos mais pequenos. É como na compra de um carro... Algumas pessoas preferem os grandes outros preferem pequenos e engraçados. Podemos sempre meter uns néons debaixo dos braços dessa piada da natureza que são os anões. Um anão é bem mais fácil de cuidar e podemos atirá-lo ao ar. Para lhe fazer uma casa basta comprar meia caixa de legos ou playmobis. Os playmobis são os irmãos bastardos dos legos e dos pini pons.
O Rob Zombie é bom. Tem grandes filmes e é provavelmente um dos melhores realizadores da actualidade nalgumas cenas de tensão. É um enorme artista em termos de gestão de tempo não tem pudor em esticar a emoção ao máximo em alturas de silêncio. MAS é bastante mau a contar a história em si. O remake de Halloween cumpre o seu dever... é um filme com 16 mortes incluindo animais e algumas crianças pelo meio, MAS, no entanto, é um remake de um filme de Carpenter enquanto ele estava onfire. Podem admirar aqui o trailer original (adoro este voz-off).
Para quem não sabe a máscara do nosso herói Michael Myers é baseada numa máscara de halloween dos anos 70 do nosso capitão favorito da enterprise William Shatner (obrigado wiki) (sei que tu Nuno vais verificar isso, mas podes confiar em mim, sim tu ó francíu...)(poderia ter utilizado aqui a palavra checkar... ou googlar... mas não... verificar ou de acordo com o novo acordo ortográfico: "ver"), por isso, está completamente justificado o sucesso de toda uma série de 9 filmes. Basta uma imagem lembrar-nos do grande William que ficamos vidrados.... ahhhh William... é mágico...
Ver este filme lembrou-me outro assassino conhecido de todos nós: Jason Vorhees! O protagonista dos filmes Sexta feira 13 pode ser descrito como um " non-verbal, indestructible, machete-wielding mass murderer".
Qual a diferença entre Jason e Michael?
Michael utiliza muitas vezes uma faca para eliminar os maus. Vem de uma familia com problemas como o alcoolismo e a prostituição e decide assim aniquilar tudo que respira incluindo pessoas de raça negra, ciganos, crianças e animais. É indestrutivel e esteve internado num hospital psiquiátrico durante 17 anos. É descrito como a maldade pura por os especialistas e pouco mais há a dizer a não ser que uma rapariga das marés vivas assim como um dos Harnett participou nalguns filmes.
Jason, o meu favorito, é um assassino impiedoso com uma máscara de hockey ligado emocionalmente a um lago que passa perto dum local qualquer em particular. Sr. Vorhees é notoriamente inovador na utilização de armas. Além de utilizar facas, machados, armas de pesca submarina, catanas, ferros, tacos, martelos, pés de cabra, canetas bic, isqueiros, televisões, pioneses, discos em vinil e ferraduras utiliza também umas mãos gordas e anafadas. Quem poderá esquecer estas belas imagens que a seguir disponho? A famosa morte do saco cama? Qual despedida antes de entrar no avião no Casablanca? Qual discurso no Citizen Kane? Ignorem o som.
Sendo assim espero que esteja tudo bem com os meus caros leitores. Espero que este post vos encontre com saúde e alegria. Amanhã iremos falar do magusto. Melhores Cumprimentos
A equipa do fazer a Paris!
P.S. Para os que achem que o Jason não é melhor que o Van Damme coloco aqui este pequeno video onde se pode apreciar uma contagem replecta de alegria e alguma saudade.
Top 10 Jason
nº10 Está mau tempo lá fora... Oh Deus!!! Atirada de uma janela a uma distância de 12 metros nº9 O que é isso que estás a apontar para mim? Oh não... um arpão num olho... nº8 Dor de cabeça... nº7 O irmão do Eddy Murphy VS Jason. Charlie 12 - Jason 1000 nº6 O que foi isto? nº5 O Andy sabe fazer o pino. O Jason sabe cortar o Andy ao meio... nº4 Vou me defender deste homem de 2 metros armado com uma catana dentro deste saco cama... nº3 Ao menos deixou fumar o cigarrito... nº2 AHAHAHAHAHAAHAHAHAH! nº1 Apareces no House ou noutra série qualquer num hospital mas fodes-te como os outros.... vaca...
Simply mixing in a pineapple can bring out so many flavors within the midget.
The tangy kick of the pineapple mixes so well with a midget flavor, as do all kinds of other types of fruit.
The taste of pineapple can remind some people of a Caribbean style meal, which will always go over well at any party. If this is your first time cooking midget then this recipe is for you, it’s quick, easy, and full of flavor.
You’ll only need a couple things for this recipe for roasted midget, all of which can be bought from your local grocery store.
You’ll need: •1 midget for every 2 people who will be attending the dinner, •1 can of diced pineapple, and • cornstarch. See, the recipe will be simple but very effective on the taste buds.
Place the midgets in foil baking pans and place in the oven at 325 degrees for 2 hours.
Baste the midget with the dripping sin the bottom about 2-3 times per hour, you can’t overdo it so don’t be afraid to do more than less.
While the midget is roasting pour the pineapple’s syrup in a small pan.
Bring this to a boil, as it is boiling pour the starch in slowly until the sauce is just getting gooey.
Once the sauce has thickened pour in the pineapple chunks and stir the mixture. When the midgets are done remove them and remove all of the meat. You can create slices out of the meat or just cut it up into chunks. When you are done and ready to serve just pour the sauce over the midget meat.
This is a very quick way to show you exactly how easy it is to mix the taste of midget with almost anything. Just a quick sauce and some roast midget can melt anybody’s stomach away. Just never be afraid to mix it up with midget meat or roast midget. To try and twist you can place some pineapple in the midget while it’s roasting, along with some apples and oranges.
This mixture can then be added to the sauce and poured on and your recipe for roasted midget will be delicious.
Fui ao cinema ver essa aventura cinematográfica chamada de " The black knight". Fiquei surpreendido por ser um filme com um herói já conhecido meu o Batman. O Batman é um individuo que viu os pais morrer e caíu numa gruta cheia de morcegos e ficou com super poderes. Além disso tem motas, carros, bombas e uma voz grossa e rouca.
Neste ultimo filme do já famoso super-herói podemos assistir perseguições, kung fu e um lamborghini a ser destruido. Nessa ilha, existem ursos brancos e um botão que tem que ser premido de quando a quando senão destrói-se tudo! Depois de o vôo caír podemos testemunhar flashbacks das pessoas envolvidas na acção e aparece o James Earl Jones a dar voz a um peixe que procura o seu filho.
Muita comédia e acção num filme repleto de pessoas e cor. Em portugal utiliza-se o Euro. Um Euro vale cerca de 400 dinares.
Se deixarem o frigorifico aberto no Verão, as melgas, moscas, varejeiras e varejas sentem-se atraídas por a luz e põem ovos na manteiga e na Nutella. Depois fica uma mistura como o paté só que de ovos.
"O Corpo Nacional de Escuteiros está ofendido com a campanha publicitária da Media Markt, com o slogan "Eu é que não sou parvo", e ameaça a empresa com um processo judicial caso não a suspenda.
O chefe do Corpo Nacional de Escuteiros, Carlos Alberto Pereira, remeteu um ofício à empresa denunciando que «a campanha é clara, objectiva e intoleravelmente ofensiva para os 80 mil escuteiros portugueses e suas famílias» e solicita «a suspensão imediata da referida campanha publicitária e a cessação da menção aos escuteiros. De outro modo, teremos de agir judicialmente, quer civil, quer criminalmente», lê-se no ofício coisas como as preferências homossexuais dos lobitos."
Existem variados blogs com textos acerca dos escuteiros em que já descascam o suficiente. Eu não poderia ser diferente... ou até poderia... mas não me apetece.
Estes desgraçados perdem-se a 500 metros do local indicado e passam uma noite ao relento, provavelmente abraçados uns aos outros a cantar músicas dos Polo Norte.
500 metros?
500 metros são cerca de 6 minutos percorridos de rastos(tempo obtido num dos percursos de minha casa ao ciber) Mas não!! Não querendo desrespeitar as regras dos filmes de terror (separas-te e morres) preferiram ficar no mesmo local com os seus calções a estimularem-se sexualmente numa orgia desenfreada.
E o dinheiro gasto na gasolina do helicóptero na tentativa de os encontrar? PAGO EU e TU carissimo leitor indignado! Pagamos todos! Todos menos os 80.000 escuteiros que existem neste país!
Apedrejem-nos! Tanta mata para limpar e esses individuos continuam a fazer fogueiras e a ir à missa. CRIMINOSOS! De certeza que roubam os direitos das músicas que tocam nas suas violas e beijam-se na boca com a lingua e mentem aos policias.
O lema dos escuteiros internacional é " Criar um mundo melhor". Se querem seguir esse lema é porem-se todos num barco, regarem-se com gasolina, ir para alto mar e proporcionarem um espetaculo visual com bolas de fogo para o qual eu não me importava de contribuir.
O Origami é considerada a mais perfeita de todas as artes. A arte de criar coisas através de formas de papel remonta desde o tempo do ciclo.
Origami é alegria para toda a familia. Assim como o monopólio. O monopólio é um jogo onde temos uns peões que atravessam um taboleiro alegremente. Lança-se uns cubos com uns pontos, a pessoa a quem saír número par tem o direito de se levantar e desenhar num quadro imagens em silêncio. Enquanto isso o restanto grupo de amigos tenta adivinhar qual o objecto, filme ou sentimento que está desenhado.
Desde que apareceu a televisão começou-se a negligenciar os jogos de tabuleiro mas começou-se a dar valor a outras coisas como às pilhas do comando. Só se dá valor a algumas coisas quando elas desaparecem ou ficam sem energia como as pilhas e a maioria dos pénis.
Quantos assuntos consegue ele colocar num único post? A resposta é 7.
"Se um macaco tem piada, um macaco armado é hilariante"
Há músicas boas e há músicas para karaoke. O karaoke é o maior assassinato musical desde os ABBA. A única música boa dos Abba é a aclamada Fernando. Fernando é um nome feio, assim como Barrabaz e António Manuel. Rafael é bem pior. E Angelo? Angelo dias é tão mau quanto ser albino ou anão. Ou anão albino. Ou anão e gordo. Ou simplesmente gordo. Odeio os gordos no Verão.
"...o que me quilha é que só tinha um pé no banco."
Estas palavras foram escritas por aquele que no inicio da minha vida blogorreica me disse:
" Ó Caralho! Porque é que não escreves caralhada no teu blog? Tens medo que os teus papás vejam? Tens? Tens medo que eles pensem que o filho deles é um malcriadão da merda é? Tens medo que as pessoas criem uma má ideia de ti? És um normal da sociedade? É? Ouves Rage Against the Machine e tens a mania mas vai-se a ver és um larilas! Um larilas Fodasse! Queres me engolir a pissa já aqui? Vai ouvir rádio Fm e atravessar as ruas pelas passadeiras e conduzir sóbrio... cona do caralho"
O verdadeiro cinema é isto. Vão ver os vossos filmezinhos com iluminação cor banda sonora e enredo... Vão ver aquele filme de motas com um homem parecido com o Lorenzo Lamas que faz um backflip a 480 km/h e aterra em cima de uma mota perseguido por combustivel a arder enquanto que a sua namorada/futura mulher têm uma cena de pancadaria em cima das motas num velho mercado chinês. Toda a gente gosta do Ronaldo pois eu só gosto da Ronalda.
"Deitados no chão sobre um tapete insípido cuja rigidez era atenuada pelas roupas que se amarrotavam debaixo deles, a luz quente e ténue do candeeiro da secretária, e o ruído do computador era o único som que se ouvia.Sentia a força dele contra si, o desejo dele de a ter e a tanga dela ensopar. Estremeceu quando a mão dele incorreu pelo tecido, dirigindo-se sem cerimónias até ao clitóris dela, seguindo o trilho deixado pelo pequeno risco de pêlos que ela tinha. Sentiu-o tocá-la, lenta e delicadamente, como quem toca numa relíquia, e gemeu."
Será que eu li bem? Um trilho de pelos?
O grande mal da pornografia literária é que só nos apercebemos da altura em que foi escrita quando descrevem a zona púbica da mulher. Infelizmente, para quase todos, seria tarde de mais.....
"Meu grande amor e homem mais lindo, por favor, és capaz de me dizer quem é esse tal de Lorenzo Lamas?"
Para fazer uma verdadeira análise existe esta imagem que passo agora a colocar na pantalha do vosso ordinador.
O Jean Claude tem uma bela de uma cueca de banho enquanto que o mariconço do Lorenzo Lamas tem uns calções. O fio de ouro com o crucifixo diz que ele acredita em Deus ou nalgum tipo de entidade religiosa coisa que nenhum herói acredita. Tem um relógio de plástico e não um rolex como o famoso francês ou belga das artes marciais com 4 filmes onde tem um irmão gémeo.
Lorenzo Lamas tem filmes como Justiça Terminal, Policia Gladiador e o aclamado pelo público Snake Eater II: The Drug Buster (O Espalha Brasas).
Lorenzo Lamas é o actor ideal para fazer o papel de alguém de nome Malone, Max Power ou Jackson Load. Alguém que tenha familia que é assassinada e que depois se vinga acabando num duelo na chuva com matracas e insultos à mistura... O vilão pode ser um policia corrupto... Sabe algumas artes marciais mas nada de muito espalhafatoso. Acaba por comer uma loira ou duas à canzana antes de chegar a meio do filme.
Entrou em 4 episódios da série daquele cão que anda de uma casa prá outra a ajudar a resolver situações. Normalmente essas casas tinham mães solteiras e o Lorenzo acabava por fazer amor com elas e/ou com as suas filhas.
Lorenzo Lamas é sagitário de signo e teve 3 DST até à data.
Segue aqui o link para uma das 4 partes desta fantástica trilogia criada por um verdadeiro paladino do cinema.
"O Sócio" representa todo o mal da sociedade actual assim como a falsidade que existe na amizade e foi criado numa experiência conjunta entre 12 dos 28 participantes deste blog e alguns actores contratados para o efeito.
Lamento colocar um link aqui para o malfadado Sapo mas é o que se arranja.
Para os que não sabem, um paladino é um herói cavalheiresco, errante e destemido, de carater inquestionável que segue sempre o caminho da verdade, lei e ordem, sempre disposto a proteger os fracos e lutar por causas justas.
98% das pessoas são feias. Quando digo feias, não digo que não são bonitas, mas estou a mencionar pessoas que parecem sacos de gosma.
Os homens principalmente.
O homem português anda-se a descuidar. E gordos... Cada vez são mais já me mete confusão. O país anda em crise e é só pessoas a engordar? Alguma coisa está errada.
Hoje utilizei pela primeira vez um GPS! Fiquei muito surpreendido e excitado com tudo isso. A primeira versão do GPS chamava-se Mapa Mundi, Planisfério ou Globo.
A minha agência de viagens chama-se Jack Daniels. A diferença entre whiskey e bourbon está apenas na fiança.
Acho q vou começar a escrever aqui com força toda.
Portuguese dictionaries still have the word "Caralho" in them. It appears as the name given to the crow's nest on caravels in the 15th century, and usually worked as a lookout spot for one or two people. At this time, expressions such as mandar ao caralho, which literally means to send someone to the caralho, were often used in situations when someone sent another person off to work on an undesired task. As time went by, the expression became famous among whorehouses or casa do caralho where many sailors would go, and from there the meaning of the word evolved into what it is today, a vulgarism for a penileerection. There is another expression as azar do caralho which means bad luck.
A série Lost é uma merda. Quem vê esse tipo de série são normalmente pessoas com óculos e acne. E porquê perguntam vocês.
Porque não tem ninjas nem nenhuma referência ao mundo ninja ou a cavalos. Se um ninja por acaso estivesse no avião que se despenhou, a série Lost iria ter cerca de 3 episódios sendo que em 2 deles veríamos o ninja a passear no seu belo cavalo e a apreciar a paisagem. O terceiro seria uma carnificina.
Muita gente me aborda na rua e pergunta... " Senhor! Qual é a diferença entre um samurai e um ninja? "
Confundir um ninja com um samurai é algo que acontece em pessoas que possuem trissomia 21 e o meu sabre contém a resposta num movimento rápido ficando geralmente cravado no peito.
Um Carlos Castro é uma personagem de cabelo branco, assumidamente homossexual que possui, de acordo com uma ideia concebida por si, todo o conhecimento do mundo. Um Carlos Castro, é um ser que existe nos programas da manhã, da tarde ou da noite a criticar e a avaliar coisas. Que género de coisas? Tudo! Este homem está qualificado por alguma voz dentro da sua cabeça a criticar cinema, futebol, politica, sociedade, largadas de touros, culinária, voyerismo, fruta, eclipses lunares e tapetes de arraiolos!
Deviam existir 12 Carlos Castro por cada 10 habitantes. Nunca é demais pessoas que criticam e que falam e que dizem e analisam sem nunca terem feito nada de jeito sem ser ter arranjado alguém que lhes pague para eles escreverem ou vomitarem a sua opinião.
E que raio de nome é Carlos Castro? Carlos como primeiro nome? Que planeta é este?
Faltam bons velhos nomes como Barbosa. Barbosa é um bom nome.
"Desculpem-me mas eu vim de Angola..."
Não sou homofóbico por odiar esta personagem. Sou apenas dotado de bom senso.
Existe algo neste mundo que toda a gente odeia. Os adolescentes. Os adolescentes de hoje em dia são todos uns belos de uns paneleiros homossexuais lésbicos que deviam ir para o inferno e arder.
Antes de tudo são uns seres que transpiram gosma e que não têm noção de nada. Andam aí cheios de acne a transpirar e são muito magros. Na minha altura havia adolescentes com mau aspecto mas agora exageram. Andam aí sem fazer nada e não têm atitude nenhuma. Na minha altura ouvia-se Rage Against the Machine e faziam-se greves contra as provas globais... agora recicla-se. A reciclagem é gay. Renovar seja o que for é sinal de fraqueza. Afinal que atitude temos nós? Estamos a deixar que o mundo e a natureza nos meta medo? Afinal quem é a raça superior?
Ter cuidado ao colocar seja o que for no lixo é sinal de medo.
O lixo é para ser atirado para um caldeiro ou para um belo de um bueiro, cuspido ou espalhado pelo ar como se fosse Carnaval. Acho que já nem existem bueiros porque os adolescentes enfiavam-se lá para reciclar coisas e verem Mtv e lerem livros.
"A única reciclagem que faço é dentro da vagina de uma mulher. Oh yeah!!!" - The Fonz o mais popular dos adolescentes.
Ser ninja não é só coisas boas e fazer amor com o cavalo. É combater! É espalhar o pânico, o medo, a chacina e o caos em todo o local. Existem inimigos das tropas ninja em todo o mundo mas principalmente no Funchal. Um desses grandes anti-herói dá pelo nome de Chuck Norris. Chuck Norris viu a sua familia ser morta por ninjas no grande ataque ninja de 1972 e foi criado por lobos e indios até aos 29 anos sendo que depois se tornou o famoso Ranger do Texas. O Chuck Norris também nasceu nessa bela cidade localizada num pequeno país que se encontra perto de Portugal. Esses 2 países constituidos por ilhas produzem banana e ninjas. Ninguém gosta deles e falam o seu próprio dialecto. Nessas ilhas em horário nobre passam episódios do Texas Ranger e juntam-se todos nas cabanas a ver o aparelho receptor de televisão. O festival internacional da canção é o motivo porque eles têm fogo de artificio na passagem de ano.
A AICEP está pobre. Pediram os computadores de volta para os derreterem e fazerem dentes de cobre e estarem HIP novamente.
A marca Portugal está condenada. Nada melhor do que aborrecer cento e não sei quantas pessoas de uma vez apenas para distribuir computadores pelas familias.
Cerimónia de encerramento vai distribuir pão e água.
Cozinhe as batatas em água e sal num buraco de um vulcão, escorra-as, descasque com uma estrela a 7 metros de distância e deixe arrefecer. Corte-as em fatias com a força dos olhose divida-as ao meio.Limpe as vagens, cozinhe-as em água a ferver com pouco sal, escorra-as e deixe-as arrefecer. Raspe as cenouras e corte-as em tirinhas. Pele a cebola e corte-a também em tirinhas com a toda a destreza aprendida na escola ninja. Corte os tomates dos seus inimigos em gomos, os rabanetes e o pepino em fatias (após tê-los descascado). Disponha todos os ingredientes numa velha tijela, misturando-os delicadamente com pauzinhos.Numa tigelinha amasse o queijinho cremoso, até reduzi-lo a um creme, junte o iogurte e a hortelã picadinha, misture e dilua com o azeite do velho templo.Tempere com sal e pimenta do reino a gosto.Despeje o molho sobre a salada, misture delicadamente e sirva com o sabre. Atire umas 4 bolas de fumo e desapareça entre as árvores.
Bateram as 12 badaladas. Era o inicio de um novo ano. Como parte do velho costume ninja procurei as 12 passas para inserir através da minha máscara de ninja para a minha boca ninja. Não havia passas...
Esta era uma missão para....
O NINJA
" O quê senhor guarda? Não posso conduzir com o sabre?"
Um verdadeiro ninja dorme, come, joga à bola, diverte-se e faz amor com o seu sabre. É como se fosse um segundo pénis. O sabre, pode ser o nosso melhor amigo ou o nosso pior inimigo.
Para se ter diversão com um sabre basta inseri-lo no corpo de um gordo e depois puxá-lo para cima ou para baixo num movimentorápido e engraçado como descrito na imagem (no exemplo em questão foi para cima).
O ninja não está na imagem porque é tão rápido que já foi embora para alguma actividade ninja.
Finalmente! O dia porque todos aguardam está próximo! Dia "Fala como um pirata"! Porquê dizem vocês e eu digo PORQUE NÃO?
