28.9.07

Herois homossexuais e bolas de cotão

Vi um filme que se chama "Transformers" acerca de uma cambada de robôs que se passam e vêm para o nosso planeta atrás de uns óculos por causa de não sei o quê e transformam-se em carros e outros utensilios como base para copos e pioneses encarnados.

O filme é um assombro em termos de efeitos visuais apesar de eu não ser particularmente apreciador dos exagerados movimentos de câmara que foram adoptados. As cenas dos combates tornam-se demasiado confusas e acaba por se perder o interesse. Até aqui tudo bem. Depois vemos o herói do nosso filme:



Este homossexual que se deixa beijar pelo Ben Affleck!






O que é isto? Que raio de personagem é esta? Já não fazem heróis como antigamente?


Ele é fraco, estupido e imberbe. E aceita ajuda de uma mulher durante todo o filme! Uma mulher! Este miudo tem outro filme de "terror" onde também faz o mesmo tipo de papel, ou seja adolescente vulgar e fracote. Que vergonha. Os nossos heróis antigamente eram outros!

Exemplos:

Lee "Bullets and J.D. are my only friends" Marvin


Uma coisa vos garanto! Se um transformer ousasse pisar o jardim deste grande e verdadeiro herói ele desfazia-o completamente e baleava-o acabando ali a história.
O Optimus Prime seria transformado num monte de lata.
Reparem bem nesta barba, naquele olhar de alcoólico e da maneira como acaricia a sua arma. Lee Marvin apenas demonstrava amor por algo que tivesse polvora ou pudesse matar indios. Como a maior parte das mulheres não faz nenhuma destas coisas ele batia-lhes e insultava-as.
Nesta época bater numa mulher era socialmente aceite e incentivado.



Clint "até fode" Eastwood

Antes de ser homossexual e fazer filmes como todos os homossexuais fazem cheios de moral e de delicadezas, Clint, era um verdadeiro homem onde nos seus filmes reinava o tiroteio e pontapés em jogos de poker. Saliento que as fotos não são a preto e branco, a cor de pele de um bom herói é que tem esta tonalidade. Fez filmes com Lee Marvin, logo, é uma pessoa habituada à violencia dentro e fora do ecrân.
A cigarrilha continha polvora e também esbofeteava as mulheres. Fazer amor, para ele, era andar de cavalo sem sela.




Charles "kem erra, morre" Bronson

O Vingador marcou pontos no cinema como o Justiceiro da Noite. Um homem de poucas palavras e de muitas balas fez grandes clássicos do cinema e eliminou dezenas de indios e de motoqueiros.

Quebrar a lei não é boa ideia quando Charles Bronson está por perto.


Dispara e faz as perguntas depois. Transformers contra esta sacana ficariam transformados em coadores.
O bigode deste senhor existe desde os seus 3 anos de idade.


Espero que esteja no céu como detective/carrasco.


Arnold " o bêbedo" Schwarzenneger


Quem não se lembra do Comando? Esse grande filme natalicio e provavelmente o melhor da vida deste senhor?

Em Comando, por alguma razão raptam-lhe a filha. E ele dizima todos os terroristas com facas do mato, serras, caçadeiras, revolveres, punhais, machados e tubos de ferro. No final esbofeteia a miuda e manda a de castigo para o quarto enquanto vai beber cerveja.Um clássico!

Qualquer um destes individuos daria cabo do homossexual do miudo que aparece no transformers. Ele chega a gritar como uma menina. O cinema popular e hollywoodesco está-se a tornar homossexual. Se alguém se lembrar de um bom herói de um filme actual que tenho bigode, é favor dizer-mo que prestarei uma merecida homenagem.

27.9.07

Os anos não passam. Fazem-se.

E eu faço hoje.

Façam o favor de ir beber e deitar foguetes e balões e comer velas e o caralho k vos foda.

Quem estiver interessado pode beber e comer tudo o que bem lhe apetecer, basta chegar ao Cyber e deixar na conta do Nuno Bernardo.

Pontapés pros meninos, abraços pras meninas e um beijo para ti.

"Os miudos têm que aprender que a maior parte das surpresas são más... nem sei porque se queixaram, o gato já estava morto quando o coloquei lá dentro..." - meu pai, dia do meu quarto aniversário.

26.9.07

Azeitonas pretas

Uma partida para fazer aos amigos.


Pegue-se num ovo cru e fure-se de ambos os lados com uma agulha. Alargue-se um dos buracos e sopre-se. Sai todo o seu interior.

Ficamos então com uma casca de ovo vazio.


Atiramos contra um amigo e enquanto ele se assusta a tentar apanhar o ovo podemos:



- cuspir-lhe


- pontapeá-lo


- cuspir-lhe e pontapeá-lo


- pontapeá-lo e cuspir-lhe


- esfaqueá-lo


- pontapeá-lo e esfaqueá-lo


- esfaqueá-lo e pontapeá-lo


- cuspir-lhe, esfaqueá-lo e pontapeá-lo


- pontapeá-lo, esfaqueá-lo e cuspir-lhe


- esfaqueá-lo, pontapeá-lo e cuspir-lhe


- pontapeá-lo, cuspir-lhe e esfaqueá-lo






"Quando o menino azul era pequenino eu gostava muito de jogar ténis com ele!"
Fernando Mendes no open de Viana do Castelo mil nove setenta e seis.

21.9.07

Medo

Ontem foi o dia do record de visionamentos do meu blog. Cerca de 380.000 pessoas vieram a esta página.

Falaram de mim em Viena da Austria e chamaram me a nata da nata aqui:


e não disseram o meu nome nas Baliants de Paris aqui:



O João Miguel (Pita) chegou. O que mais me impressiona é que consegue ser a unica pessoa do mundo com o seu unico fuso horário e com os seus unicos horários de avião. Esta semana vai ser longa e ainda existe memória da ultima vez que ficou em minha casa... O meu cão esse nunca mais o vi...


" Aquilo já estava assim quando cheguei... Vou buscar é uma cerveja... " - Pita em diversas ocasiões da sua vida.

19.9.07

Vai Nobita Vai!

And that music is so powerful that it's quite beyond my control and ah... when I'm in the grips of it I don't feel pleasure and I don't feel pain, either physically or emotionally. Do you understand what I'm talking about? Have you ever felt like that? When you just couldn't feel anything and you didn't want to either....



"Nos estados unidos aquilo é qué a puta da cena! Os varões americanos vieram todos de lá e o caralho que ta foda também..." - o já alcoolizado Estive costuma ter dificuldade em seguir um raciocinio mas, rapidamente consegue concluir com algo de prejudicial para quem ainda o está a ouvir...

Gasoleene Rula!

A puta e o travesti


Se há coisas que nos animam durante o dia a dia, o Lupus é uma delas.

Eu prefiro chamar-lhe o milagre do Lupus!

O Lúpus Eritematoso Sistêmicoé, nome por o qual é chamada entre amigos, é uma doença cronica de causa desconhecida que causa alterações no sistema imunológico (rede complexa de órgãos, tecidos, células e substâncias que encontram-se na circulação sanguínea e que tem a função de nos proteger de "agentes estranhos" e de supositorios).
Uma pessoa com LES (ou seja Lesbiana) desenvolve anticorpos que reagem contra as suas células normais, tornando-se "alérgica" a ela mesma e ficando com um enorme gosto por musica africana.
O Lúpus é uma doença auto-imune e seus "portadores" são predominantemente pessoas que pecaram ou não respeitaram os seus pais na infancia.

O jovem Carlos não tem Lupus mas tem ejaculação precoce, um olho descaído e é um completo imbecil.

13.9.07

Crianças no esferovite

Moisés ergueu as placas com os 10 mandamentos e disse:

Aqui está a lei de Deus! Façam o favor de a seguir para não arderem no inferno como a cabeça de um fosforo!
Os hebreus reuniram-se e admiraram as placas que continha as 10 leis de Cristo.

- O que é?
- São placas com coisas inscritas...
- E o que querem dizer?
- Não reconheço grande parte das letras visto que sou analfabeto assim como a maioria de nós... Afinal quem é que Deus pensa que somos? Alguns doutores?
- Eu conheço aquela letra!! é um C!
- hmmmm eu já vi estas letras tanta vez e nunca conheci nenhuma delas... Eu sou mais uma pessoa de numbros e algarismos...
- Maravilhoso... umas placas... Eu cheio de fome e de gretas nos pés e recebemos o milagre das placas...
- Eu preferia o milagre da sopa... Ou do camarão...
- Já estava na hora da bucha já. O milagre do cozido vinha mesmo a calhar...
- Oh Moisés má man! Isso é só de enfeite ou dá pra dar uma trinca?
- Pede uma selada pra mim que tou de dieta!
- Eu também pode ser uma seladita que também tou de dieta...e um presuntito... se pudesse ser...
- Assim ninguém se entende!!! Tem que se pedir tudo com calma e ordeiramente né Moisés?
- Eu precisava de um milagre relacionado com os meus intestinos... estou com soltura e atravessar assim o deserto tá dificil...
- Eu queria um hidratante que tou cheio de peste e postulas e este sol tá-me a secar a pele do nariz e já tou todo retesado...

Moisés deita as mãos à cabeça e vai-se embora desolado. Ata as placas nos braços e tenta voar em direcção ao sol.
Deus, triste com tudo isto, fulmina os Hebreus e todos os hipopotamos da terra e impõe a escolaridade obrigatória.

12.9.07

Caetano o amante latino

A Anita já tem uns anitos. Certamente já não fica feliz por ir ao circo ou por fazer uma tarte. O seu cão morreu e agora gosta de coisas mais viradas para o gótico.

Anita passeia alegremente nas traseiras da casa do seu falecido avô e ouve o relinchar de um potente cavalo. É Caetano!
Caetano é um poderoso cowboy! Uma mistura de Clint Eastwood com Kurt Russel. Um homem com quase 2 metros e meio de altura, peludo, com barba e uns imponentes óculos graduados. Um homem como manda a lei. Cowboy e Lenhador! Reza a lenda que uma vez empranhou pessoalmente uma vaca.
Anita fica intimidada com tanto homem à sua frente. Mas Caetano está mais do que habituado a intimidar... que o digam os ursos, coiotes, lobos, marroquinos e crocodilos que ele matou com as próprias mãos calejadas do seu majestoso e afiado machado.
- Olá minha rapariguinha que andas a fazer aqui solta?
- Ando a passear!
- Ai andas a passear... - Caetano sai do cavalo, pega nele e encosta-o a uma pedra. O palito que tem na sua boca roda de um lado para o outro e seguem se momentos de silencio. Pega nesse pedaço de pau e coloca-o atrás da orelha. Anita segue todos os seus movimentos extasiada...
- És a Anita tu não é? A filha da puta que foi ao circo....
- Sou sim...
- Então e já viste um destes? - Caetano saca do seu enorme vergalho já semi teso e abana-o de forma a enrijecer. Coloca-lhe a outra mão por cima dele e são mais que dois palmos de cacete do amor.
- Ai Pai todo poderoso!! - Anita esboça um sorriso mas ao mesmo tempo receosa com todo o amor que Caetano possui para dar.
- É bonito não é? - enquanto olha para ela, cospe numa mão e massaja o membro.
- É a oitava maravilha do mundo para os meus olhos.
Caetano puxa a rapariga para perto de si olha-lhe nos olhos e sussurra...
- Vais ser uma rapariguinha bonita não vais? - enquanto lhe puxa o vestido para cima desvendando uma tatuagem do Batman.
O coração de Anita bate desenfreadamente e sente o grandioso orgão reprodutor de Caetano a pulsar encostado à sua perna. Sente excitação e medo.. mas deixa-se levar porque um homem a cheirar tanto a cavalo fascina qualquer ser feminino.
Anita decide tomar uma iniciativa. A sua cara juvenil esboça agora um sorriso ordinário e sente o peito de Caetano como se de um muro de betão se tratasse. Ajoelha-se, pega no impressionante musculo repleto de veias

E é por isso que ainda hoje se atira arroz nos casamentos.

7.9.07

Placa e incotinencia


A maior parte das pessoas tem medo de envelhecer. Eu não.
Nunca mais chega a altura em que sou um idoso.
São tantas as vantagens que nem sei por onde começar. Primeiro que tudo! Aos idosos tudo é permitido! Se pensam que vou ser um velho tipo "capitão iglo" tão bem enganados. Vou ser o idoso mais chato, violento, filho da puta e incontinente que conseguir. E porque? PORQUE POSSO!

Vou achar tudo uma merda e no meu tempo é que era bom! Vou inventar histórias acerca de como comecei a trabalhar aos 7 anos numa leitaria e trabalhávamos sem balde. Era obrigado a chupar as tetas das vacas e levar o leite na boca até a um recipiente que se encontrava a mais de 3 kilometros de distancia. Andava descalço e era obrigado a caminhar por cima de vidros.
As terças feiras eram os dias piores porque ordenhávamos os bois...

Irei dizer que estive na guerra e que matei mais de mil homens com uma espada! Vou pegar numa história nojenta e contá-la vezes sem conta para os meus familiares e desconhecidos. Ninguém me vai dizer que já sabe a historia e vão ouvir pacientemente porque sou idoso e se dizem que me estou a repetir começo aos gritos " ACHAM QUE ESTOU SENIL?", torno me violento e vou bater com a minha bengala em todos os que olharem pra mim de lado!

Sim, vou usar uma bengala! Idoso que é idoso precisa de um apoio ou de algo para conseguir atingir as pessoas mais novas que são mais rápidas que nós.

Vou tratar toda a gente mal e vão ser obrigados a aturar-me! Conduzir devagar, mal e bêbedo! Começar a ameaçar que tiro toda a gente do testamento quando já o fiz! Todo o meu dinheiro vai comigo para dentro da cova!
Quero usar uma fralda só para me tornar mais incomodo e seja o que for que me digam vou-me estar completamente a foder! SE SOUBESSEM O QUE EU Já PASSEI! INGRATOS!

Todas as minhas frases vão começar com: "No meu tempo é que era....", chamar a sanita de latrina, retrete ou cagadoiro e chamar todas as pessoas por Dulce, seja homem ou mulher.... não quero saber...

Um normal jantar de natal na minha companhia depois de partir a bengala nas costas de uma das Dulce...

Hoje é um bom dia!

Hoje foi daqueles dias em que acordei e disse para mim mesmo! Vou-me fuder TODO de bebedo.
Estou a falar daquelas bebedeiras à antiga como já existem poucas. Daquelas em que se sentam 2 ou 3 pessoas em frente a uma mesa a beber. Sem conversa nem distracções. Alcool e amendoins! Não irá existir qualquer tipo de divertimento. Vai ser algo sério e metódico.
Para tal apenas são necessárias 2 coisas. Cerveja e vinho.
Em Portugal tenho os meus amigos para isso. São o Rui e o Pita. São das poucas pessoas em que se pode telefonar e dizer: " Vamos beber?" Não existe outro tipo de pergunta. Não é vamos sair ou vamo-nos divertir ou vamos dançar... é "Vamos beber".
Um Rui é uma pessoa mais ou menos da minha estatura com sede e com problemas urinários.

Um Pita é uma pessoa com uma estatura fora do normal, com sede, aptidão para a violência e que gosta de Tool.
Um Pita não é omnipresente mas é quase. Existem relatos de aparições do Pita em quase todos os locais do mundo. Normalmente vem sem qualquer tipo de aviso e com um saco do pingo doce com um par de "truces". Ninguém sabe ao certo a sua idade mas parece que foi ele o causador da extinção de 20% de espécies já desaparecidas.
Para se ver toda a bruteza destas fotos é necessário clicar!



Pita no canto inferior direito num dos inumeros eventos organizados por si!



"é um trabalho sujo mas alguém tinha que o fazer... " - Pita após torcer o pescoço do filho do Senhor.


Aqui, para beber, tenho um individuo chamado Puto e outro chamado Nuno. Enquanto um mexe em telefones outro é cientista. Aqui o puto tem uma das suas famosas t-shirts e Nuno está com o seu melhor fato para o dia da sua profissão de fé!


Obrigado amigos!



Nuno é conhecido por dormir em cima da sua mota e ter apostado todos os seus bens no bingo de coimbra em 1986. Lamentavelmente a unica coisa que alguma vez ganhou foi gonorreia e uma bandana...

6.9.07

Joelhos com alcatrao

Ontem telefonaram me às 3 da manhã...



Era a Britney... Anda insuportável.... Há pessoas que não aceitam um não...



P - O que queres caralho? Isto não são horas de se telefonar pra ninguém!
B - Paulo... sou eu a Britney...
P - Eu sei que és tu cabra do caralho! Achas k trato assim toda a gente?
B - Só queria dizer k estou a pensar em ti...
P - E?...
B - E nada... Só queria dizer que penso em ti...
P - E como tás a pensar em mim tenho k akordar com essa tua voz horrivel? Vacarrona...
B - snif snif (lágrimas)
P - Corta os pulsos sua estupida? Ou nem isso consegues fazer?
B - Como?
P - N é como!! é com uma navalha! ou espeta-a no pescoço mas filma que depois quero ver pra me rir! Sua putéfia...
B - Tu és tão frio, alto, forte e bonito!
P - Não me dás novidade nenhuma.... Ganha vergonha nesse fucinho.
B - PORQUÊ MEU DEUS PORQUÊ? PORQUE ME TRATAS ASSIM?
P - Porque posso! Vai morrer longe!!! Tornas a ligar vou atrás de ti e mato-te. Badalhoca!!! E não me voltes a chamar de Deus!!! É SENHOR DEUS PARA TI!
B - És mesmo o maior!
P - "CLICK"
B - Paulo? Paulo? ... Paulo... ?





Britney volta a ligar mas apenas ouve o voicemail...



Se for da NASA ou da Calvin Klein estou ocupado e deixem mensagem. Para os restantes ide com o carailho.






infos uteis:

"carailho" - é marca registada de http://www.fazer-a-paris.blogspot.com/

Paulo além de astronauta é também um agente secreto super herói mega potente. Além do mais atira gravilha aos pombos







5.9.07

Brejeirices!


4.9.07

Desafio!

Fui desafiado, como a maior parte das pessoas que possuem um blog, a dizer o que são as minhas 7 maravilhas e 7 pormenores da minha vida. Raramente falo da minha vida pessoal, porque acho que não interessa a ninguém, mas vou alinhar nessa moda e deixar crescer um farto bigode.

7 maravilhas

1 - A primeira maravilha que conheço é um fantastico bar de Karaoke nas caldas da felgueira. O bar chama-se " O Maravilha ". Nesse local ouvem-se gritos e o " Homem do Leme " é a minha musica de eleição."Na minha cama com ela" cantado por 2 loiras é dos momentos que guardo com mais amor no meu coração negro e repleto de colesterol. Esse video irá estar disponibilizado no youtube e colocarei aqui o link assim que tiver tempo.
2 - Maravilha é ver um gordo a pedir esmola.
3 - Maravilha é ver alguém a pedir esmola. "Ajoelha-te perante mim miserável pedinte".
4 - Maravilha é ver alguém a ser assaltado e rir às gargalhadas.
5 - Maravilha é ir para as urgencias apenas para tirar fotografias e exibir um corpo saudavel presenteando as pessoas doentes com algumas flexões e cambalhotas.
6 - Maravilha é ir a reuniões dos alcoolicos anónimos e distribuir bagaço em garrafas de champomy
7 - Maravilha é ir no metro a cantar grandes exitos do trio-odemira.



7 pormenores sobre o criador deste blog:

1 - Este blog é criado por 3 gabinetes repletos de pessoas que dedicam a sua vida inteiramente a isto.
2 - Tudo o que é dito aqui tem segundas intenções.
3 - O nome "Paulo" foi escolhido porque é, provavelmente, o mais belo de todos os nomes.
4 - Gosto de lavar a cara com agua gelada após fazer a barba.
5 - Ter bigode não é apenas uma opção mas uma decisão de Deus.
6 - Sou mais alto do que realmente aparento e a maior parte das pessoas parecem formigas perante a minha grandiosidade.
7 - Enquanto olhava pela janela vi um acidente e pensei "que grande dia".


Este post é aborrecido. Vou falar de prostitutas.

Fazer as 2 Paris

" Esta água tem demasiado sal! " - disse Hipólito depois de sorver o liquido e todo o conteúdo do meu aquário.

Adeus Nemo...


Hipólito é uma personagem que surgiu no blog do puto.

É verdade. Voltei voltei ... voltei de lá. Não gostei muito do Egipto. Continuo a preferir drogas duras.