Criolo Parisiense e Fernando Alvim

Existem musicas no meu leitor de mp3 que estão lá desde sempre!

Vou enumerá-las e indicar o porquê da sua existência nessa lista restricta que constantemente me aumenta a surdez.

People=Shit, Slipknot - Everybody hates me now, so fuck it Bloods on my face and my hands, and i Dont know why, Im not afraid to cry But thats none of your business Stop your bitchin and fight your way through it Cmon mother fucker, everybody has to diePeople = shit!!!

- É a melhor musica que existe para motivar. Não há nada melhor para acompanhar num dia de trabalho ou seja em que ocasião for. Dá-nos força e vontade de sorrir perante o mundo e espancar pessoas. É sempre bom.

My father my king, Mogwai - Palavras para quê?

- Faz-me sentir Deus. É aquela musica que nos faz sentir poderosos e melhores do que as ovelhas que caminham ao nosso lado. Dá vontade de partir montras subir para cima de um carro e gritar.

Parabola, Tool - We barely remember who or what came before this precious moment,We are choosing to be here right now. Hold on, stay insideThis holy reality, this holy experience.Choosing to be here inThis body. This body holding me. Be my reminder here that I am not alone inThis body, this body holding me, feeling eternal

- Esta letra é ... indescritivel... Cada um depreende aquilo que quiser. Deve ser a minha musica preferida e a que ouço quando penso numa pessoa em especial que me deixa completamente desorientado em todos os sentidos. Para mim é acerca de viver e sentir. Sim... também tenho sentimentos! Tool... chega. Também me lembra o João Miguel e a praia da barra mas não gosto muito de me lembrar dele... ou melhor... ninguém gosta.

One velvet morning, Primal Scream e Kate Moss - Some velvet morning When I'm straight I'm gonna open up your gate Some velvet morning When I'm straightI'm gonna open up your gate Flowers growing on a hill Dragonflies and daffodils Learn from us very much Look at us but do not touch

Kate Moss, um varão americano e esta bela letra... que se pode querer mais? Sempre gostei da Kate. Polémica, agarrada à coca e magra. Tem tudo. Ainda por cima tem como namorado o Pete Doherty e sejamos sinceros... quem anda com o Pete Doherty anda com toda a gente.

O que é um Pete Doherty? é o namorado da Kate(ponto). Este homem nunca fez nada de bom na sua vida e tem um aspecto nojento! É um traste e o maior douchbag* do mundo. Além do mais tem jeitos afemeninados e um chapéu horrivel que teima em colocar sobre os seus cabelos oleosos. Kate... arranjavas bem melhor. O melhor do Pete é certamente o seu dealer.

Pete - és o motivo para toda a gente votar sim ao aborto até aos 380 meses de gravidez.

*Douchbag (urban dic) -
Please see Kevin Federline
You see that greasy, dirty, no-talent loser over there? The one with a filthy wifebeater who looks like he just fell out of a trailer home and thinks he can rap? That guy is a douchbag.

Miolo do pinhão

A maior parte dos blogs n presta. O meu inclusivé.

Que necessidade é esta de publicar seja o que for? Realmente n interessa para ninguém. Adoro aqueles blogs do tipo " Hoje esta sol e estou feliz" ou "tenho os boxers demasiado apertados" ou seja o k for... Ninguém quer saber das opiniões de ninguém. Serà que as pessoas não se apercebem? Blogs demasiado descritivos deveriam ser banidos. Para dar um exemplo vou criar neste post uma descrição do meu dia desde ontem até este momento.

Levantei-me por volta das 8 e meia, saudei a minha companheira de casa com um olà bem disposto e cheio de força. Estou num daqueles dias onde tudo vai correr bem! Parece existir sol na rua o que me deixa animado. Fui urinar e lavar a cara. Utilizo daqueles sabonetes liquidos e não tomei banho pq tomo antes de me deitar para me sentir fresquinho nos meus lençois brancos. Tomei um bom pequeno almoço. Torradas, um bocadinho de queijo e umas duas canecas de leite fresco. Apos lavar os dentes reparei que eram 9 e 5. Costumo apanhar o RER das 9 e 10 e exclamei para mim mesmo "Ai k estou atrasado!".

Gosto muito da caminhada até Port Royal e ve-se muita gente logo pela manhã. Passei por uma pessoa muito alta e fiquei ainda mais animado e fui a sorrir enquanto ouvia System no meu leitor de MP3 da creative. Desci o primeiro degrau e depois o segundo, seguiu-se o terceiro, o quarto e o quinto. O sexto decido evitar e passar logo para o sétimo. Foi uma loucura!

N consigo continuar. Para as pessoas que escrevem blogs assim tenho uma coisa a dizer: Ninguém se interessa por o que voces escrevem, ninguém gosta de voces, as pessoas fingem que gostam mas gozam-vos nas vossas costas e gostam de se manter por perto pk toda a gente tem pena das pessoas assim.

Para essa gente recomendo o suicidio. Mas algo de lento e doloroso. Algo como... morrer à fome. Ao menos saiem deste mundo com alguma dignidade.

O mundo n é um local bonito e ninguém é feliz. és diferente, n tens amigos e ninguém gosta de ti.

Ao contrario do que possa parecer hoje estou super bem disposto. Gosto de viver, das amizades e de crack.

"Quero viver contigo numa auto-caravana".

Compota e gatunas

Tive oportunidade de ver o belo filme do 007 Casino Royale. Cheguei a variadas conclusões. Este Daniel Craig é um bom tipo e um bom actor apesar de ser um bocado canastrão e não tem nada a ver com os outros Bonds. Ainda por cima é atraiçoado por uma mulher... Fraco Bond... muito fraco. E essa mulher nem é algo de muito especial e é uma ladra!

Ao ver o filme ficamos com vontade de ser o James Bond! O homem tem altos carros, uma pistola, viaja por todo o lado e ganha a vida a pontapear e espancar terroristas! Isso era vida para mim.

Neste Bond as coisas não se resolvem com conversa ou com gadgets mas sim com porrada pura e dura incluindo murros, pontapés na boca, cabeçadas, atirar pessoas por escadarias abaixo e ser torturado nos orgãos genitais.

A escolha da Bond girl não foi a mais feliz. És uma ladra!

Uma das partes mais masculinas do filme é o jogo de poker onde um infiltrado da CIA lhe diz: Toma 5 milhões para apostar jà que és o unico capaz de ganhar este jogo de poker.

Não hà melhor frase do que esta. Bond ganha o jogo e espanca uns quantos terroristas pelo caminho, é envenenado e ainda tem tempo para fornicar com um par de mulheres.

és o maior!

Onde é que nos inscrevemos para ser como ele? Serà que é necessario algum tipo de formação especifica? Talvez tenhamos que aprender a capotar Auston Martins numa recta?

A saber:

Os terroristas ou seja os maus deixam uma mulher estendida e amarrada no meio da estrada após uma curva. O James Bond vira repentinamente para a evitar e capota cerca de 12 vezes no seu belo bólide cinzento (que como extra inclui um desfibrilador caso tenhamos uma paragem cardiaca). Grande erro.

Se fosse comigo não pensaria duas vezes e estariam a esta hora a descolar pedaços daquela mulher do asfalto com uma espatula. Mais tarde essa mulher rouba-lhe 15 milhões e tenta fugir.

Os erros pagam-se caro meu amigo...

Não percebi muito bem a cena com extraterrestres, incesto e compota no final mas provavelmente terei adormecido e seja só da minha imaginação.

James Bond antes de dizimar meia duzia de terroristas. E também faz beicinho....

Musica de hoje: Alice in chains - a heroina produziu mt boa musica.

Proximo post: O euro e a sua influencia a nivel da exportação francesa.

A citação

"Thats the smartest thing I've ever heard anyone say about anything."

Peter Griffin

Peter numa das suas grandes aventuras.

O Peter é o maior. Definitivamente.

Ser homem

A fruta so por si é um elemento paneleiro!

Quando eu era uma criança conhecia cerca de 4 frutas. Frutas como o kiwi, manga ou abacate não existiam. O que é um abacate?

Para mim existia os sabores da sumol e o tutti frutti. Após pesquisa na internet dei conta que o tutti frutti é um fruto com a forma de um pneu e que possui um caroço do tamanho de uma bola de futebol. este fruto emigra para o Sul de italia todos os 5 anos no dia 13 de Julho.

E o Aloe Vera? O k é isso? Alguém me explica? Da pra comer, da pra meter no papel higiénico da pra meter em tudo! Deve ser a coisa mais versatil de todo o mundo. Já vi esferovite com sabor a aloe Vera.

O diospiro e a nespera também me são praticamente desconhecidos e pelo que vi nem grande caroço possuem. Fruta sem caroço é para os homossexuais. Comer algo de doce e no final não ter o que cuspir não é para alguém que esteja a cavar uma trincheira ou a domar um cavalo.

Nunca vi o meu pai a comer fruta na sua vida. Quer dizer... Jà o vi uma vez a espremer uvas para dentro de um copo e a aguardar... N resultou.

Também nunca o vi a beber àgua. O meu pai sim é um exemplo de masculinidade! Coisas que nunca vi o meu pai fazer:

O meu pai nunca ouve musica.

O meu pai provou uma vez o sumo Tang por acidente e acabou por entrar em coma.

O meu pai nunca sorri.

O meu pai não conhece o nome de nenhum bolo ou de pastelaria. (salgados ainda conhece um ao outro). Não segue nenhuma série na televisão e apenas gosta de filmes que contenham um ou mais dos seguintes elementos: pornografia, cavalos, explosões, cowboys, tiroteio, Bud Spencer ou Cicciolina.

O meu pai não conhece o nome de nenhum artista, sem ser os 2 jà referidos, e para ele o entretenimento e arte são uma paneleirice, uma fraude e uma mentira. O meu pai sabe a localização do Bin Laden e previu o 11 de Setembro com 19 anos de antecedencia.

O meu pai nunca exprime carinho por nada nem por ninguém e cumprimenta-me com um aperto de mão exceptuando o Natal.

A expressão preferido do meu pai é: " Metê-los a todos dentro de um barco regado com gasolina...". Seja o assunto, homossexualidade, proxenetismo, questões raciais, politicos, crianças, animais, deficientes, invisuais, religião...

Pai, és um exemplo a seguir.

"Foi em legitima defesa..."

- meu pai em julgamento depois de ter atropelado uma freira.

Quando for grande...

Hoje, quando vinha para o trabalho, sentei-me "confortavelmente" ao pé de um senhor. Fiquei admirado por aquele lugar estar vazio jà que o metro estava completamente repleto, no entanto, pensei para mim mesmo: "Boa campeão! Està a começar bem o dia!". Passados cerca de 2 minutos começo a ouvir alguém cantar e a rir. Era o meu parceiro de banco. Reparo melhor e dou conta que é um "deles". Quem são eles?
Eles são os malucos. Pessoas cujo cérebro fritou e são completamente doidos! Todas as cidades têm pelo menos um! Deve ser um requisito para atingir o estatuto de cidade.

Artigo 14/1984 - Para se atingir o estatudo de cidade, é necessàrio existir pelo menos uma pessoa com problemas mentais a causar animação e o pânico entre a população.

Este individuo que estava ao meu lado. De acordo com a tabela da união europeia era um maluco do tipo 3. Ou seja, notava-se que era maluco apenas apos olhar bem para ele. Tinha calçado um sapato e uma sapatilha e tinha consigo um saco cheio de lixo, envergava uma sweat do PSG e cantava e ria-se as gargalhadas das pessoas. Não cheirava mal o que é um ponto a favor. As pessoas olhavam todas para ele e depois de ele se rir as gargalhadas não consegui parar de rir também. As outras pessoas olhavam com um ar que não sei definir! No entanto, até agora, foi o melhor momento do meu dia!
Adoro estes malucos! Eles animam-nos e fazem-nos sentir melhor! Eu quero ser um deles! Não é muito dificil! Basta começar a andar por aí aos gritos e arranjar uma paranoia! Ainda não sei qual sera a minha. Existe um perto de minha casa que guarda os sacos de plastico todos e enrola-se neles! Tem o corpo todo coberto por sacos debaixo da roupa "normal"... Dà que pensar não dà?
Vou começar a abandalhar-me na roupa, falar no metro completamente sozinho e ouvir vozes! A vantagem deles é que não incomodam a pedir dinheiro mas eu dava mais depressa 50 centimos a alguém que me faça rir do que a um tipo que esta sentado a pedir esmola: PREGUIçOSO!

Mariah Carey também sabe apreciar mendicidade e vagabundagem...

"Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de fome, não consigo evitar de chorar. Quer dizer, adorava ser assim magra, mas sem aquelas moscas, mortes e essas coisas..."
Mariah Carey - é biblico.

Moda

Ola!

Como estão todos? Sentiram a minha falta?

Hoje apetece me falar do belo ténis/sapatilha ALL STAR!

Toda a gente usa, toda a gente compra e toda a gente tem! Secalhar também vou ter umas. Ou isso ou uma PSP! Ja que 4 pares de all star são o custo dessa bela consola de jogos que iria fazer de mim uma pessoa ainda mais irritante e absorta!

As converse all star para mim são mais do que um belo par de calçado! A maioria das pessoas no meu grupo de amigos nunca deixou de as utilizar por isso neste momento encontram-se novamente na moda. Esse tipo de atitude pode querer dizer 2 coisas! Ou são visionarios no mundo da moda ou simplesmente n querem saber.

Quando olho para umas all-star lembro me de ter 14 anos, pisar pregos, roubar coisas, fumar as escondidas, apedrejar idosos, arrotar em publico, despir-me em publico, masturbar-me em publico, vandalismo, falta de civismo, skates, gelados FAS, gomas, cromos, facas do mato, pressões de ar, nirvana, apalpar raparigas nos corredores, levar cães pra casa, levar porrada por levar cães para casa e os donos reclamarem, empurrar a minha avó, fazer uma pala no cabelo com o secador, ver os jogos sem fronteiras, urinar em publico e masturbar animais de campo e de estimação.

Onde estao esses anos?

Pensando melhor acho k n vou comprar os ténis....

Hoje estou uma pessoa rude e mal educada. Adoro-me e adoro-te LI!

Urinar em publico parece ser mal visto nos dias que correm...

O Odio

Ódio é algo k sentimos em relação a nós próprios. Nem tudo é uma questão de opções. A maior parte das vezes nem escolhemos e somos obrigados a fazer as coisas de acordo com o que é melhor para nós. Muitas das vezes essas opções não trazem o que julgamos ser o melhor e aí vem o ódio.

do Lat. odiu
s. m.,
aversão;
raiva;
rancor profundo;
antipatia;
repulsão.

Não gostamos de escolher certas coisas mas nem tudo é uma questão de opções. Infelizmente. No entanto a vida é baseada em opções, escolhas e pormenores. As pessoas costumam mandar foder os pormenores. Eu, geralmente, costumava mandar foder tudo. Agora simplesmente não consigo. Faz-me sentir fraco mas mais vivo. Arrependido... bastante... Desiludido também... Não com ninguém em especial... somente comigo.

Foi tudo mt bom. Os bons momentos são certamente akeles em k o nosso coração bate furiosamente. Tenho sentido muito isso ultimamente...

Obrigado por me teres dado a capacidade de sentir. Desculpa por não conseguir ser o que queres.

EU JA SEI LER!

Para melhorar o meu Frances decidi iniciar a leitura de um livro completamente nesse idioma maldito! "O pequeno principe" foi a obra seleccionada por mim.Eu sei que não é algo de muito impressionante para as outras pessoas quando viajo de metro. Aliás, já fui presenteado com diversos olhares do género " Coitadinho deve ser deficiente ou tem algum atraso".
Pelo que eu percebi até agora, o pequeno principe, personagem principal desta majestosa obra, é um individuo que se chateou com os pais e construiu uma nave e foi embora deste planeta para outro planeta bastante pequeno de nome Melmac. Em Melmac não se passa grande coisa a não ser um ou outro ataque de super-guerreiros do espaço.

Pequeno principe antes de ser fulminado por um raio de luz.

O pobre petiz desenrasca-se como pode. Vai diversas vezes a outros planetas às compras ao "ED" lê-se édê. O Ed é um local, semelhante ao nosso minipreço, povoado por chineses anões com uma personalidade extremamente violenta para o seu tamanho e sobem pelas prateleiras e por todo o lado incomodando seriamente os clientes. Na caixa deste super-mercado é necessario ter extremo cuidado com os cabo-verdianos ja que eles não possuem escolaridade e se puderem enganam-se no troco. Os sacos não são gratuitos! E o pequeno principe é tratado como merda e incomodado seriamente pelos gritos dos chineses anões que se queixam constantemente das horas de trabalho. Ao regressar a casa ele tem muito cuidado com a sua unica amiga que é uma planta. O pequeno principe trata-a com muito cuidado e espera vir a fumá-la um dia.Os super guerreiros não atacam à terça feira e nesse dia o pequeno principe reflecte acerca da sua triste existencia. Este livro pagão e bastante racista - ver capitulo " Pequeno principe e a sua espada vs os libaneses ". Dos meus capitulos favoritos passo a salientar :

" O dia do julgamento do chinês "
" O abate do arroz "
" O dia da duvida da minha sexualidade "
" Tenho gonorreia "
" O meu galo de barcelos e acabou-se o café"
" Sou um puto mimado que merece morrer "
" O dia em que deixei de saber ler "
" Sou principe e posso fumar o k kiser"


Como o livro tem gravuras podemos ver que no final, felizmente, ele morre. Certamente nalgum combate com um extra terrestre... Ele possui um aspecto fragil e além do mais é muito palido. Parece que um ligeiro kame ame o desfazeria completamente em pó.A moral da historia é: Talvez o meu frances n seja o melhor e eu n perceba bem o que se passa...

Não tens hipotese FRANCIU!