29.12.08
Beber até ganhar os sentidos
24.12.08
18.12.08
The Pimp Code
The Pimp Code when you want tell a friend about a hot chick. what you do is, using the clock method, tell them where they are. Then use 1,2,3 and 4. 1- they are hot looking. 2- they have nice big tits. 3- they have an amazing ass. 4- they have gorgeous legs. 5 - they smoke so they poke. so when you use the code, you tell them where they are, using the time, and then using 1,2,3,4 to describe them. this is perfect for those times when you dont want them to know that your talking about them! Using The Pimp Code there is a chick behind you, and shes super hot and got nice tits "dude 6 o clock, 1,2 and 5" |
O caçador de mitos
Ao bater-lhe com o taco no centro da cabeça não vi onde estava a força daquele gordo.
Levanta este carro disse eu... Convencido de que estaria na presença de um super-herói... Ao sentir-me enganado começou o castigo do gordo.
Apenas parei quando a policia me derrubou.
Ele nunca chegou a largar a sandes.
"Ele não é gordo... Ele é um nada."
9.12.08
Os professores
5.12.08
Mudança de visual
Teve que se levar ao colo que o garoto já estava com a fraqueza...
4.12.08
FASSA FAZ ANOS!
2.12.08
O motivo
29.11.08
O tintas faz anos
Aposto com toda a gente em como o Estive se obliou! E eu obliei me de lhe dizer pk n tenho saldo pra mandar msgs pra lá longe...
Mas se alguém se eskecesse dos anos deles ui!!!!!!!! Porque o senhor princesa mete coisas no blog e tem um bigode duvidoso!
Foda -se o teu bigode duvidoso. Não tenho medo de ti. Esquece-se dos anos dos amigos e depois anda com o bigode como se o merecesse?
NÃO O MERECES!
O gajo k tá a tocar orgão é o Dave Grohl.
28.11.08
Brincadeiras para Crianças
Rouba todos os documentos que encontrares, jóias, e objectos valiosos! Não leves coisas pesadas! Um bom passaport e uma carta de condução podem valer muito!Escolhe a casa de alguém que não tenha cadastro ou que seja emigrante... Provavelmente terá dinheiro no seu quarto dentro de algum envelope... em marcos ou francos suiços... Após a limpeza segue-se a parte mais divertida.
Com 2 latas de gasolina compradas previamente espalhas todo o seu conteúdo por a maioria das divisões. Não te esqueças das cortinas. Não desperdices nenhuma dessa gasolina nas casas de banho já que em azulejos não pega o lume. Se tiveres tempo o melhor é partir a maior parte de azulejos que conseguires, mas ATENÇÂO!, não partas nenhuma das torneiras ou a água irá acalmar as chamas que a esta hora estão a invadir a casa.
No caso de não conseguires inflamar a gasolina o melhor é misturares 1/3 de alcool ou gasolina de isqueiro. Se tiveres dúvidas pede a um adulto para te ajudar.
Sai da casa discretamente e tenta filmar o acontecimento ou melhor pede a um dos teus amigos para o fazer.
Vende os documentos e compra droga. Cocaína e Heroína são do best! Compra cigarros também e começa a fumar. Afinal, fumar é mesmo fixe!
Faz um speedball, ou seja mistura as 2 drogas e consome-as ao mesmo tempo! Compra uma Wii e convida os teus amigos! Não te esqueças!! Por cada 2 linhas de coca bebe 5 vodkas senão ficas chato com as pessoas à tua volta. Manda vir pizzas para a casa à tua frente, revolta-te contra o sistema e faz um filme snuff! N faças o trabalhos de casa e mostra que tás armado à professora. No caderno escreve " Abres o bico e fodo-te!". Come legumes e pragueja.
A vida é como nos morangos com açucar!
26.11.08
Telefonam me e dizem: Mete na Tvi!
21.11.08
Video Carolina Salgado Download
18.11.08
À antiga
Quem é a putinha linda do papá?
17.11.08
Kanimambo
Eu consigo, entender o amor.
Kanimambo, preso aos laços
Dos treus braços, a vida é melhor.
É por isso, quando tu sorris
Que o feitiço, me faz tão feliz.
E me obriga, a que eu digaKanimambo,
como o negro diz.
Obrigado, Muchas gracias,Merci Bien, Tudo é Kanimambo.
Danka schône, Grazia Tanta,Many Thanks, tudo é Kanimambo.
Obrigado, Muchas gracias,Merci Bien, Tudo é Kanimambo.
Danka schône, Grazia TantaMany Thanks, tudo é Kanimambo.
Botão de Cravo
15.11.08
00 gay
CIWS é a abreviatura do Inglês "Close-in Weapon System", ou Sistema de Armas de Defesa Próxima.
São sistemas navais para defesa pontual contra misseis anti-navio e aeronaves de ataque a curta distância.
Há 200 mm e 300 mm. Eu prefiro uma em preto.
14.11.08
12.11.08
Um marido do diabo
11.11.08
WWW whole wide world
we cry in each other arms
When we meet
When we kiss
The lips burning, we hold hands
I see you wake
I see you naked
Inside me a lunatic sings
Always rushing, we run quickly
Everything becomes smaller
I scream louder
y
9.11.08
Aleixo Septuagésimo novecentos
Passou a ser só Aleixo.
Aborda temas como "Tabaco bom ou mau".
Continua com aquela voz de serrano com 4ª classe.
Trata mal as pessoas e convidados.
N tem as orelhas pra cima.
Entrevista pessoas e acaba por as tratar mal.
É facilmente excitável.
Gosto.
6.11.08
Parabéns
Fazes parte da elite. Se te calhar um Hp cheio de cuspo ou partido e cheio de porn, desde já eu e o Puto apresentamos aqui as nossas mais humildes e sinceras desculpas.
Serás parte da Nata da Nata, da Elite e deste universo contacteante cheio de peripécias, viagens, e-mails, furto de viaturas e Origami!
Congratulações!
Hardcore
Existem algumas cenas do family guy, por exemplo, em que o cão mostra ao garoto um video e se ouve um piano... o garoto fica enojado... Na primeira série, Peter Griffin faz o mesmo com uma chefe num emprego qq... penso que na fábrica da cerveja.
Tá aqui uma reacção:
- The best free videos are right here
O video que observam é o conceituado mas por muitos desconhecido "2 girls 1 cup".
A sua descrição na wikipedia é a seguinte:
2 Girls 1 Cup is a copy of the trailer for Hungry Bitches, a pornographic film produced by MFX-Media. The trailer features two women and a cup, Hervé Roy's "Lovers Theme"[1] plays throughout.
Não procurem sequer o video. Não vale a pena. Eu nunca digo isto. Garanto-vos.
Como é que sobrevivemos até hoje sem internet?
5.11.08
Sumol Laranja e chocolate
Não tenho coragem para provar. Deve ser tão horrivel quanto dar um tiro num pai no dia de casamento da sua filha da primeira mulher.
As familias agora são mais complicadas. O divórcio é a causa disso. Dantes odiavam-se até alguém morrer ou então punha-se veneno dos ratos na sopa e enviuvava-se.
Agora temos o CSI e se pomos vidros dentro do copo de alguém somos logo acusados.. Não há liberdade nenhuma... Só controlo...
Ai não posso conduzir bêbedo.
Ai não posso conduzir do banco de trás.
Ai não posso andar despido na rua.
Ai não se pode fumar a por gasolina.
Ai não se pode urinar nas calças.
Ai não se pode urinar nas calças k tão expostas nas lojas.
LEIS LEIS LEIS!
boas batatas fritas.
30.10.08
Arroz com fanjão
Admiraide em silêncio. Reparem na cabeça do jogador como ganha o espirito do homem-golo.
28.10.08
Warning
27.10.08
...
The valkyrie at my side is shouting and laughing with the pure hate for blood-thirsty joy of the slaughter.
And so am I...
The fire, baby... It'll burn us both...
There's no place in this world for our kind of fire...
My warrior woman. My valkyrie
You'll always be mine. Always. And never...
21.10.08
O PUTO
Esqueci-me
Site do rapaz que tem uma máquina fotográfica gira
O Angelo encontra-se aqui:
Site do bêbedo que salta
e pornalhada, putedo, prostituição, alternes, fodilhonas, pinguins, elástico ao metro e doidas encontram-se aqui:
Ele é uma pessoa alta... deixa-o... não sabe o k faz...
É o melhor sitio pornográfico de toda a internet?
Se têm que o perguntar é porque não merecem conhecer.
E se te lembras é porque nunca lá tiveste.
20.10.08
Bring da Noise?
14.10.08
29.9.08
Finalmente a merecida homenagem
Melhor que o pão em fatias
28.9.08
26.9.08
Bang Bang Bang
25.9.08
Um riostato barato
24.9.08
Porque é que odeio a juventude?
22.9.08
Beifica
21.9.08
O Bar de Strip do Delgado
16.9.08
19 está próximo
O dia mais feliz e com mais música na comunidade Lúsiada em todos os países Lusófonos é sem sombra para qualquer tipo de duvida! O DIA " FALAR COMO UM PIRATA"!
O dia mais feliz do ANO!
15.9.08
10.9.08
26.8.08
YEY
And we're slowly learning that fact.
And we're very, very pissed off.
15.8.08
AHAHAHHAAHAHAHAH
Esparguete à belonhesa com Marco Paulo Rocky 2
Depois de tanto trabalho e tanto esforço nada melhor do que uns dias fora do país onde trabalho.
Este ano decidi ir para um belo local denominado Beirute. Vi umas belas fotografias na internet e arranjei uns vôos baratos, se levar uma criança ou 2 preservativos cheios de droga dentro do meu anus o vôo paga-se a si próprio.
Para quem não sabe, Beirute é uma sande encontrado nos restaurantes, lanchonetes e padarias de Vimioso, provavelmente original da culinária Africana a partir do uso do chamado papo seco, levado para lá no início do século XX pelos imigrantes do Oriente Médio. Atualmente é possível encontrar este tipo de sanduíche em várias regiões e cidades de aldeias com mais do que 3000 habitantes.
A receita do beirute pode variar muito, os ingredientes mais encontrados são: pão sírio, rosbife ou lagarto fatiado, queijo, alface, rodelas de tomate , sangue, leite de homem, gatos mortos e um ovo frito.
Toda a equipa do Fazer-a-Paris irá de férias, alguns para Bigas outros para o Almargem e a sua maioria para Entremeada.
Adeus e um sentido até breve.
Obesidade Mórbida Infantil Puissance!!!!
14.8.08
Pretérito perfeito conjuntivite.
28 Quilogramas de puro musculo embalados num belo par de calções e numa wife beater. Cabelo descolorado, ténis da moda e uma ligeira erecção.
Está decidido. Vou-me casar e adoptar um. Será que podemos escolher qual o seu tamanho? Quero um dos mais pequenos. É como na compra de um carro... Algumas pessoas preferem os grandes outros preferem pequenos e engraçados. Podemos sempre meter uns néons debaixo dos braços dessa piada da natureza que são os anões.
Um anão é bem mais fácil de cuidar e podemos atirá-lo ao ar. Para lhe fazer uma casa basta comprar meia caixa de legos ou playmobis.
Os playmobis são os irmãos bastardos dos legos e dos pini pons.
13.8.08
Super guerreiro Zombie GT5
Para quem não sabe a máscara do nosso herói Michael Myers é baseada numa máscara de halloween dos anos 70 do nosso capitão favorito da enterprise William Shatner (obrigado wiki) (sei que tu Nuno vais verificar isso, mas podes confiar em mim, sim tu ó francíu...)(poderia ter utilizado aqui a palavra checkar... ou googlar... mas não... verificar ou de acordo com o novo acordo ortográfico: "ver"), por isso, está completamente justificado o sucesso de toda uma série de 9 filmes. Basta uma imagem lembrar-nos do grande William que ficamos vidrados.... ahhhh William... é mágico...
Ver este filme lembrou-me outro assassino conhecido de todos nós: Jason Vorhees! O protagonista dos filmes Sexta feira 13 pode ser descrito como um " non-verbal, indestructible, machete-wielding mass murderer".
Qual a diferença entre Jason e Michael?
Michael utiliza muitas vezes uma faca para eliminar os maus. Vem de uma familia com problemas como o alcoolismo e a prostituição e decide assim aniquilar tudo que respira incluindo pessoas de raça negra, ciganos, crianças e animais. É indestrutivel e esteve internado num hospital psiquiátrico durante 17 anos. É descrito como a maldade pura por os especialistas e pouco mais há a dizer a não ser que uma rapariga das marés vivas assim como um dos Harnett participou nalguns filmes.
Jason, o meu favorito, é um assassino impiedoso com uma máscara de hockey ligado emocionalmente a um lago que passa perto dum local qualquer em particular.
Sr. Vorhees é notoriamente inovador na utilização de armas. Além de utilizar facas, machados, armas de pesca submarina, catanas, ferros, tacos, martelos, pés de cabra, canetas bic, isqueiros, televisões, pioneses, discos em vinil e ferraduras utiliza também umas mãos gordas e anafadas.
Quem poderá esquecer estas belas imagens que a seguir disponho? A famosa morte do saco cama? Qual despedida antes de entrar no avião no Casablanca? Qual discurso no Citizen Kane?
Ignorem o som.
Sendo assim espero que esteja tudo bem com os meus caros leitores. Espero que este post vos encontre com saúde e alegria.
Amanhã iremos falar do magusto.
Melhores Cumprimentos
A equipa do fazer a Paris!
P.S. Para os que achem que o Jason não é melhor que o Van Damme coloco aqui este pequeno video onde se pode apreciar uma contagem replecta de alegria e alguma saudade.
Top 10 Jason
nº10 Está mau tempo lá fora... Oh Deus!!! Atirada de uma janela a uma distância de 12 metros
nº9 O que é isso que estás a apontar para mim? Oh não... um arpão num olho...
nº8 Dor de cabeça...
nº7 O irmão do Eddy Murphy VS Jason. Charlie 12 - Jason 1000
nº6 O que foi isto?
nº5 O Andy sabe fazer o pino. O Jason sabe cortar o Andy ao meio...
nº4 Vou me defender deste homem de 2 metros armado com uma catana dentro deste saco cama...
nº3 Ao menos deixou fumar o cigarrito...
nº2 AHAHAHAHAHAAHAHAHAH!
nº1 Apareces no House ou noutra série qualquer num hospital mas fodes-te como os outros.... vaca...
11.8.08
7.8.08
Recipe for Roasted Midget with Pineapple
Simply mixing in a pineapple can bring out so many flavors within the midget.
The tangy kick of the pineapple mixes so well with a midget flavor, as do all kinds of other types of fruit.
The taste of pineapple can remind some people of a Caribbean style meal, which will always go over well at any party. If this is your first time cooking midget then this recipe is for you, it’s quick, easy, and full of flavor.
You’ll only need a couple things for this recipe for roasted midget, all of which can be bought from your local grocery store.
You’ll need:
•1 midget for every 2 people who will be attending the dinner,
•1 can of diced pineapple, and
• cornstarch.
See, the recipe will be simple but very effective on the taste buds.
Place the midgets in foil baking pans and place in the oven at 325 degrees for 2 hours.
Baste the midget with the dripping sin the bottom about 2-3 times per hour, you can’t overdo it so don’t be afraid to do more than less.
While the midget is roasting pour the pineapple’s syrup in a small pan.
Bring this to a boil, as it is boiling pour the starch in slowly until the sauce is just getting gooey.
Once the sauce has thickened pour in the pineapple chunks and stir the mixture. When the midgets are done remove them and remove all of the meat.
You can create slices out of the meat or just cut it up into chunks. When you are done and ready to serve just pour the sauce over the midget meat.
This is a very quick way to show you exactly how easy it is to mix the taste of midget with almost anything. Just a quick sauce and some roast midget can melt anybody’s stomach away. Just never be afraid to mix it up with midget meat or roast midget. To try and twist you can place some pineapple in the midget while it’s roasting, along with some apples and oranges.
This mixture can then be added to the sauce and poured on and your recipe for roasted midget will be delicious.
3.8.08
Calças de fazenda justas
O Batman é um individuo que viu os pais morrer e caíu numa gruta cheia de morcegos e ficou com super poderes. Além disso tem motas, carros, bombas e uma voz grossa e rouca.
Neste ultimo filme do já famoso super-herói podemos assistir perseguições, kung fu e um lamborghini a ser destruido. Nessa ilha, existem ursos brancos e um botão que tem que ser premido de quando a quando senão destrói-se tudo! Depois de o vôo caír podemos testemunhar flashbacks das pessoas envolvidas na acção e aparece o James Earl Jones a dar voz a um peixe que procura o seu filho.
Muita comédia e acção num filme repleto de pessoas e cor.
Em portugal utiliza-se o Euro. Um Euro vale cerca de 400 dinares.
2.8.08
Ronaldo em Viseu
Depois fica uma mistura como o paté só que de ovos.
1.8.08
Homens de 35 anos de calções
O chefe do Corpo Nacional de Escuteiros, Carlos Alberto Pereira, remeteu um ofício à empresa denunciando que «a campanha é clara, objectiva e intoleravelmente ofensiva para os 80 mil escuteiros portugueses e suas famílias» e solicita «a suspensão imediata da referida campanha publicitária e a cessação da menção aos escuteiros. De outro modo, teremos de agir judicialmente, quer civil, quer criminalmente», lê-se no ofício coisas como as preferências homossexuais dos lobitos."
Existem variados blogs com textos acerca dos escuteiros em que já descascam o suficiente. Eu não poderia ser diferente... ou até poderia... mas não me apetece.
Estes desgraçados perdem-se a 500 metros do local indicado e passam uma noite ao relento, provavelmente abraçados uns aos outros a cantar músicas dos Polo Norte.
500 metros?
500 metros são cerca de 6 minutos percorridos de rastos(tempo obtido num dos percursos de minha casa ao ciber) Mas não!! Não querendo desrespeitar as regras dos filmes de terror (separas-te e morres) preferiram ficar no mesmo local com os seus calções a estimularem-se sexualmente numa orgia desenfreada.
E o dinheiro gasto na gasolina do helicóptero na tentativa de os encontrar? PAGO EU e TU carissimo leitor indignado! Pagamos todos! Todos menos os 80.000 escuteiros que existem neste país!
Apedrejem-nos! Tanta mata para limpar e esses individuos continuam a fazer fogueiras e a ir à missa. CRIMINOSOS! De certeza que roubam os direitos das músicas que tocam nas suas violas e beijam-se na boca com a lingua e mentem aos policias.
O lema dos escuteiros internacional é " Criar um mundo melhor". Se querem seguir esse lema é porem-se todos num barco, regarem-se com gasolina, ir para alto mar e proporcionarem um espetaculo visual com bolas de fogo para o qual eu não me importava de contribuir.
24.7.08
21.7.08
Sardinha com leite condensado
30.6.08
Um caso de amor
O karaoke é o maior assassinato musical desde os ABBA.
A única música boa dos Abba é a aclamada Fernando.
Fernando é um nome feio, assim como Barrabaz e António Manuel. Rafael é bem pior. E Angelo? Angelo dias é tão mau quanto ser albino ou anão. Ou anão albino. Ou anão e gordo. Ou simplesmente gordo.
Odeio os gordos no Verão.
23.6.08
15.6.08
O que muda e o que surda
Estas palavras foram escritas por aquele que no inicio da minha vida blogorreica me disse:
" Ó Caralho! Porque é que não escreves caralhada no teu blog? Tens medo que os teus papás vejam? Tens? Tens medo que eles pensem que o filho deles é um malcriadão da merda é? Tens medo que as pessoas criem uma má ideia de ti? És um normal da sociedade? É?
Ouves Rage Against the Machine e tens a mania mas vai-se a ver és um larilas! Um larilas Fodasse! Queres me engolir a pissa já aqui?
Vai ouvir rádio Fm e atravessar as ruas pelas passadeiras e conduzir sóbrio... cona do caralho"
Efeitos especiais é para meninas e benfiquistas
Vão ver os vossos filmezinhos com iluminação cor banda sonora e enredo...
Vão ver aquele filme de motas com um homem parecido com o Lorenzo Lamas que faz um backflip a 480 km/h e aterra em cima de uma mota perseguido por combustivel a arder enquanto que a sua namorada/futura mulher têm uma cena de pancadaria em cima das motas num velho mercado chinês.
Toda a gente gosta do Ronaldo pois eu só gosto da Ronalda.
O longo e grosso braço da lei.
6.6.08
Toda a gente fala da selecção
"Deitados no chão sobre um tapete insípido cuja rigidez era atenuada pelas roupas que se amarrotavam debaixo deles, a luz quente e ténue do candeeiro da secretária, e o ruído do computador era o único som que se ouvia.Sentia a força dele contra si, o desejo dele de a ter e a tanga dela ensopar. Estremeceu quando a mão dele incorreu pelo tecido, dirigindo-se sem cerimónias até ao clitóris dela, seguindo o trilho deixado pelo pequeno risco de pêlos que ela tinha. Sentiu-o tocá-la, lenta e delicadamente, como quem toca numa relíquia, e gemeu."
Será que eu li bem? Um trilho de pelos?
O grande mal da pornografia literária é que só nos apercebemos da altura em que foi escrita quando descrevem a zona púbica da mulher. Infelizmente, para quase todos, seria tarde de mais.....
Tu me mancas Montparnasse.
16.5.08
Lorenzo Lamas
1.5.08
12.3.08
11.3.08
Trilogia a cores e com 16 válvulas
"O Sócio" representa todo o mal da sociedade actual assim como a falsidade que existe na amizade e foi criado numa experiência conjunta entre 12 dos 28 participantes deste blog e alguns actores contratados para o efeito.
Admirem e votem na obra:
http://videos.sapo.pt/60zM9PTo91A6qZwgqSZ9
Lamento colocar um link aqui para o malfadado Sapo mas é o que se arranja.
Para os que não sabem, um paladino é um herói cavalheiresco, errante e destemido, de carater inquestionável que segue sempre o caminho da verdade, lei e ordem, sempre disposto a proteger os fracos e lutar por causas justas.
http://videos.sapo.pt/60zM9PTo91A6qZwgqSZ9
Portugal dos feios
9.3.08
GPÉSSES
Fiquei muito surpreendido e excitado com tudo isso.
A primeira versão do GPS chamava-se Mapa Mundi, Planisfério ou Globo.
A minha agência de viagens chama-se Jack Daniels.
A diferença entre whiskey e bourbon está apenas na fiança.
Acho q vou começar a escrever aqui com força toda.
29.2.08
Tá tudo ok Sócio?
22.2.08
Grande rápido longe pequeno complicado
At this time, expressions such as mandar ao caralho, which literally means to send someone to the caralho, were often used in situations when someone sent another person off to work on an undesired task. As time went by, the expression became famous among whorehouses or casa do caralho where many sailors would go, and from there the meaning of the word evolved into what it is today, a vulgarism for a penile erection.
There is another expression as azar do caralho which means bad luck.
Wikipedia
Tempo livre a mais.
13.2.08
12.2.08
Os lindos tapetes de arraiolos do Barbosa
Porque não tem ninjas nem nenhuma referência ao mundo ninja ou a cavalos. Se um ninja por acaso estivesse no avião que se despenhou, a série Lost iria ter cerca de 3 episódios sendo que em 2 deles veríamos o ninja a passear no seu belo cavalo e a apreciar a paisagem. O terceiro seria uma carnificina.
Muita gente me aborda na rua e pergunta... " Senhor! Qual é a diferença entre um samurai e um ninja? "
Confundir um ninja com um samurai é algo que acontece em pessoas que possuem trissomia 21 e o meu sabre contém a resposta num movimento rápido ficando geralmente cravado no peito.
Um Carlos Castro é uma personagem de cabelo branco, assumidamente homossexual que possui, de acordo com uma ideia concebida por si, todo o conhecimento do mundo.
Um Carlos Castro, é um ser que existe nos programas da manhã, da tarde ou da noite a criticar e a avaliar coisas. Que género de coisas? Tudo! Este homem está qualificado por alguma voz dentro da sua cabeça a criticar cinema, futebol, politica, sociedade, largadas de touros, culinária, voyerismo, fruta, eclipses lunares e tapetes de arraiolos!
Deviam existir 12 Carlos Castro por cada 10 habitantes. Nunca é demais pessoas que criticam e que falam e que dizem e analisam sem nunca terem feito nada de jeito sem ser ter arranjado alguém que lhes pague para eles escreverem ou vomitarem a sua opinião.
E que raio de nome é Carlos Castro? Carlos como primeiro nome? Que planeta é este?
Faltam bons velhos nomes como Barbosa. Barbosa é um bom nome.
"Desculpem-me mas eu vim de Angola..."
Não sou homofóbico por odiar esta personagem. Sou apenas dotado de bom senso.
10.2.08
O senhor condutor de Autocarro
vai com muita atenção
só eu é que vou maldisposto
com o seu cheiro a transpiração.
Não percebo muito disto
mas nem está calor nem nada
no entanto a a sua camisa
já está toda suada.
Leva uma gravata
naquele pescoço cheio de dobras
e este belo veiculo
cheira a pessoas mortas.
7.2.08
Os adolescentes e o novo acordo ortográfico 2008
"A única reciclagem que faço é dentro da vagina de uma mulher. Oh yeah!!!" - The Fonz o mais popular dos adolescentes.
6.2.08
A espada ninja
A precisão do olhar ninja é intimidante....
5.2.08
Os inimigos
É combater! É espalhar o pânico, o medo, a chacina e o caos em todo o local.
Existem inimigos das tropas ninja em todo o mundo mas principalmente no Funchal.
Um desses grandes anti-herói dá pelo nome de Chuck Norris. Chuck Norris viu a sua familia ser morta por ninjas no grande ataque ninja de 1972 e foi criado por lobos e indios até aos 29 anos sendo que depois se tornou o famoso Ranger do Texas. O Chuck Norris também nasceu nessa bela cidade localizada num pequeno país que se encontra perto de Portugal.
Esses 2 países constituidos por ilhas produzem banana e ninjas. Ninguém gosta deles e falam o seu próprio dialecto.
Nessas ilhas em horário nobre passam episódios do Texas Ranger e juntam-se todos nas cabanas a ver o aparelho receptor de televisão. O festival internacional da canção é o motivo porque eles têm fogo de artificio na passagem de ano.
A AICEP está pobre. Pediram os computadores de volta para os derreterem e fazerem dentes de cobre e estarem HIP novamente.
A marca Portugal está condenada. Nada melhor do que aborrecer cento e não sei quantas pessoas de uma vez apenas para distribuir computadores pelas familias.
Cerimónia de encerramento vai distribuir pão e água.
13.1.08
Salada Caprichosa
Cozinhe as batatas em água e sal num buraco de um vulcão, escorra-as, descasque com uma estrela a 7 metros de distância e deixe arrefecer. Corte-as em fatias com a força dos olhose divida-as ao meio.Limpe as vagens, cozinhe-as em água a ferver com pouco sal, escorra-as e deixe-as arrefecer. Raspe as cenouras e corte-as em tirinhas. Pele a cebola e corte-a também em tirinhas com a toda a destreza aprendida na escola ninja. Corte os tomates dos seus inimigos em gomos, os rabanetes e o pepino em fatias (após tê-los descascado). Disponha todos os ingredientes numa velha tijela, misturando-os delicadamente com pauzinhos.Numa tigelinha amasse o queijinho cremoso, até reduzi-lo a um creme, junte o iogurte e a hortelã picadinha, misture e dilua com o azeite do velho templo.Tempere com sal e pimenta do reino a gosto.Despeje o molho sobre a salada, misture delicadamente e sirva com o sabre.
Atire umas 4 bolas de fumo e desapareça entre as árvores.
11.1.08
Passagem de ano
" O quê senhor guarda? Não posso conduzir com o sabre?"
Um verdadeiro ninja dorme, come, joga à bola, diverte-se e faz amor com o seu sabre. É como se fosse um segundo pénis. O sabre, pode ser o nosso melhor amigo ou o nosso pior inimigo.
Para se ter diversão com um sabre basta inseri-lo no corpo de um gordo e depois puxá-lo para cima ou para baixo num movimentorápido e engraçado como descrito na imagem (no exemplo em questão foi para cima).
O ninja não está na imagem porque é tão rápido que já foi embora para alguma actividade ninja.