17.7.07

Gatinhos e novelos de lã fofinhos

O antigamente é que era.

Sabem do que sinto saudades? De ver miudos a brincar na rua como eu brincava. Os meus melhores amigos eram os cães vadios (Leão, Murphy, Satanás e Bóbó) e os paralelos eram vistos como brinquedos.

Agora já não vejo miúdos como eu... Não vou começar com a conversa do costume das consolas e dos computadores e das internets... Na minha altura já havia computadores e consolas, no entanto, era bem mais divertido estar a apedrejar animais e pessoas. O cheiro a rua! O estar cheio de tinta e todo ranhoso e não me importar com isso.. Nem sabia o que eram marcas de roupa e não queria saber...
Agora são todos uns mariquinhas! Nós somos da geração em que se reprovava 3 e 4 vezes na primeira classe!!

Se a minha geração com 10 anos encontrasse a geração de agora eles não teriam hipótese. Agora é tudo fácil e há protecções pra tudo. E a selecção natural? Onde é que está espaço para isso?
Se um miudo é burro o suficiente para beber um litro de lixivia é porque secalhar não merece sobreviver muito mais tempo... Agora são tão burros que nem a garrafa conseguem abrir.

Eu cheguei aos 15 anos com facadas, machadadas, cabeça partida mais do que 5 vezes, queimaduras quimicas, fracturas expostas, tiros de pressão de ar, pregos espetados, perfuração parcial de uma vista e 1 intoxicação devido a produtos desconhecidos... Devia por isto no curriculo...

Das tardes que melhor tenho memória são aquelas em que com os meus 12 anos pegava na pressão de ar e andava à caça. Acabávamos sempre por nos chatear e alguém ia pra casa após ser baleado... A maior parte das vezes era eu... obrigado irmão...

Queria ver se agora algum miudo se atrevia a andar com uma espingarda na mão em plena luz do dia à procura de alvos... Havia logo problemas... na altura não...
Eu tinha 8 anos e passava as tardes a fumar e a brincar com o meu amigo Idálio e o seu machado... Atirar um machado contra uma árvore era como as playstations de agora... Até chegar alguém mais velho e nos dar uma coça ou ameaçar de morte... obrigado irmão...

O Idálio... O Idálio fazia parte do meu grupo de amigos na rua onde morava antes de ir para a Quinta do Galo. Esse rapaz tinha um atraso mental. No entanto para nós crianças, era um como os outros. Apesar de ser completamente maluco e mal saber falar não víamos nele diferença nenhuma e muitas vezes acabava por ser a nossa consciência. Lembro me tão bem de certos conselhos que ele nos deu:

" Se atirarmos esse caixote do lixo a arder podemos magoar alguém... "

" Isso é capaz de ser venenoso... é melhor beber pouco.... "

" Se a professora te vê a ponta e mola tira-ta..."

Isto quer dizer uma coisa. Os putos são uma cambada de atrasados mentais. Eramos malucos! Eu cheguei a caír de um segundo andar e que me fez isso? NADA! Fiquei sem falar uma série de dias mas só me fez mais forte e inteligente! Não me volto a atirar assim para um corrimão...
AGORA! Os de agora são frouxos. Na altura as pessoas não nos protegiam nem gostavam de nós. Levávamos porrada dos mais velhos e não nos queixávamos. E verdade que muitos desses meus amigos não chegaram à minha idade mas o que interessa é que houve uma filtragem dos mais fracos.
Normalizados. Tá tudo normalizado agora... Cheios de tempos ocupados e horários e telemóveis e musicas e muitas coisas feitas especificamente para eles. Na minha altura não! Tinhamos 2 canais de televisão com meia hora dedicada às crianças... O resto do tempo viamos Porn roubado aos nossos pais e filmes violentos. Jean Claude Van Damme era o MAIOR e ouviamos Sepultura e Megadeth! Na nossa cabeça éramos uns duros! Eramos violentos, brutos e impulsivos mas acima de tudo riamo-nos e experimentavamos tudo que havia para experimentar.

O meu primeiro cigarro foi no dia da minha profissão de fé! O meu irmão achava que havia motivo para comemorar.
Eu adorei a minha juventude. Acredito que agora os miudos são bem mais inteligentes do que nós éramos na altura, mas, ser criança não é ser-se inteligente.
Experimentar!

Todos nós sabemos qual é o sabor da relva porque houve algum ponto da nossa vida em que a metemos na boca.
Tenho alguma pena do mundo estar a ficar demasiado fácil. Nós não tinhamos dinheiro, não tinhamos relógio, não tinhamos nada, não havia medo e as regras eram bem mais simples.

Tenho saudades de ter as pernas todas negras e da febre da carraça.


Ninguém se atreveria a raptar um miudo da minha geração, éramos feios porcos e filhas da puta.

16.7.07

E nunca mais apanharam o isqueiro...

Antero bate efusivamente na porta do seu vizinho e grita como se não existisse amanhã...
- Ganhei!!! Ganhei!!! Mauricio!!! Ganhei!!!

Mauricio abre a porta e nota-se que estava a dormir...
- Ganhaste o quê?
Antero empurra a porta e vai para o meio do hall onde diz...
- O EUROMILHÕES!!!! São 33 milhões de contos!!!

- Boa campeão!!!! Parabéns! Tu mereces... Se conheço alguém que merece essa pessoa és tu! Meu grande amigo!!! E já disseste a alguém?
- Não... Foste o primeiro!!! A minha vida vai mudar!!!
Mauricio crava-lhe uma faca entre as costelas de forma a perfurar o coração enquanto lhe olha nos olhos e diz:
-shiu.... deixa t levar.... segue a luz... segue a luz... seu grande bandalho...

O corpo de Antero descansa sem vida enquanto Mauricio faz uma chamada do seu telemóvel.
- Sim! Vem a minha casa rápido... Traz duas moto serras, 5 litros de lixivia, 20 litros de soda caustica, luvas, sacos do lixo industriais, uns oculos de protecção e uma pá. E preciso da tua ajuda... Mas daqui a 3 semanas estamos numa piscina cheia de champagne com 80 prostitutas libanesas cada um.

Ao arrastar o corpo para a banheira, Mauricio deu conta que afinal era Quinta Feira... Mas não interessa... Quem faz uma piada destas só tem o que merece... Pára no meio do corredor mete a mão no bolso do recém falecido e tira 5 euros...

Moral da história:
A maior parte das vezes a alegria vem em doses pequenas.

Acelerei tanto k perdi os sentidos

Eu gosto mt do verão porque não consigo dormir e tenho vontade de matar as pessoas todas.

Se eu fosse um Simpson era este e a primeira pessoa a matar era a filha do meio que nem sei o nome mas que tem uma voz irritante.

Até logo.
A Farinha maizena tb é mt boa e deixa me bem disposto pela manhã e quero comprar um cão igual ao da Paris Hilton. é um chihuhaha (?) tea cup... ou em portugues: anão! coitado... Qualquer info digam kk koisa. Obrigado.


13.7.07

Falta me uma pessoa a seguir no metro.

Recebi uma bela de uma ameaça. Já nem sei quantas ameaças recebi mas fico sempre contente. Esta foi diferente.... E porquê?
Não sei!
Se morrer com uma facada na boca morro feliz.

Depois de uma semana de "férias" do blog venho com novas ideias e com novos temas de discussão. Gosto muito do meu mapa novo ali ao lado e 5 horas é o tempo que demora a subir a torre Eiffel a uma segunda á noite.

"Pesquisava na internet por coisas interessantes e uteis, até que me deparo com ISTO!!! Um blog que enfim, feito por uma pessoa sem grande capacidade intelectual, ou seja, um pseudo-intelectual.Não pude deixar de te enviar este mail, para te dizer que deves ser muito provavelmente um dos maiores filhos da puta que conheço. Podes vir falar comigo pessoalmente que te irei dizer exactamente a mesma coisa, com a única diferença de te partir a cara toda! Alias... nem é preciso seres tu a vir Ter comigo, pq não consigo esperar muito, logo vou eu Ter contigo para te por na ordem.Digamos que isto foi uma introduçao feita de uma forma politicamente correcta. Mas basico como és provavelmente não deves Ter entendido muito bem a mensagem. Assim vou falar de uma forma que tu compreendas – VOU-TE ESPETAR UMA FACA NO PESCOÇO!!!! O TEU SANGUE VOU DAR AOS PORCOS."

Temos que dar o braço a torcer... Ainda há pessoas que vêm na internet um local onde se possa procurar coisas interessantes e uteis...

Para dar com o meu blog de forma imediata no google basta pesquisar por " linguados em prostitutas".

5.7.07

A que horas começa o Verão?

O Emanuel deve me dinheiro.
Paga o que deves Emanuel!

Andas a vender telemoveis!

Gosto de usar o casaco ao contrário que assim as pessoas não sabem se estou a chegar ou a ir embora.


ESTE BLOG VAI ENTRAR DE FÉRIAS ATÉ O EMANUEL PAGAR O QUE DEVE!

Para quem não sabe Emanuel quer dizer Deus connosco mas neste caso quer dizer MALDITO SEJAS!

As horas não passam e onde é que foi o Verão?

Hoje está a ser um bom dia!
São 10 horas da manhã e parece que já estou levantado há 15 dias.
A primeira pessoa que vi mal saí de casa foi um preto com um palito na boca e bigode a beber vinho de uma garrafa. Ninguém anda com um palito na boca às 9 da manhã! O que é que foi o pequeno almoço dele? Chouriça?


Depois enquanto comia uma maçã, após engolir, dei conta que tinha um sabor estranho na boca... Olhando para o fruto que tinha na mão reparei numa quantidade enorme de lagartas, osgas e bichos da seda que se tinham infiltrado lá dentro... Já tinha engolido.... Era tarde demais... o que fazer agora? Espero bem que os vermes não tenham muitas calorias já que a minha actual dieta não me permite ingerir animais vivos...


5 minutos depois ainda enjoado comigo próprio na fila para entrar no metro aparece uma desgraçada de cabelo curto, provavelmente lésbica, que se atira para a minha frente para entrar primeiro e me empurra. Odeio o contacto fisico com pessoas que não conheço, principalmente quando estão cheias de caspa e merecem ser esfaqueadas nos olhos.


A maneira correcta de seguir uma fila não é muito complexa... Até mesmo uma lésbica deve conseguir seguir essa norma que já existe desde os tempos em que viviamos em cavernas.



As pessoas estão vistas de cima, eu e a lesbica estamos noutra perspectiva.

Neste esboço podem ver o que aconteceu. Eu estou representado pelo David Hasselhof e a puta da lésbica nojenta é o famoso imitador Fernando Pereira.

Uma questão de civismo simples e básico. Cortar filas só é permitido até ao secundário e até aí, nesses anos de selvajaria, tinhamos cuidado para não encostar os ombros cheios de caspa nas pessoas que simplesmente ignoravamos.

E sim, David Hasselhof! Ele é k é cool e lutou contra tubarões e tinha alto carro e salvava pessoas e cenas assim!!! Toda a a gente o critica mas ele trabalhava dia após dia para deixar as praias de Malibu mais seguras. E agradecimentos? Nenhum!!! Ninguém lhe agradece e agora chamam no de alcoolico!! Claro que sim! David! Tu és um dos maiores. O alcoolismo não é assim tão mau... Há coisas piores... Podias ser lésbica...

O primeiro insulto que me veio à cabeça foi: "A tua mãe fumou durante a gravidez sua lambe carpetes!"

Lambe carpetes está para as lésbicas como Rafael está para um heterossexual.

4.7.07

O Acne Juvenil

Todas as manhãs sou leitor desse matutino diário gratuito que dá pelo nome de Metro. Para quem não sabe o Metro é um jornal de distribuição gratuita que existe em quase todo o mundo, inclusivé Portugal, e que, no meu caso, é distribuido em mão à entrada do metro, por um rapaz baixo com um casaco amarelo que apresenta um ar demasiado feliz para quem tem um trabalho tão merdoso. Talvez por causa do pcp ou angeldust... como lhe quiserem chamar. O matinplus é distribuido da mesma forma mas por pessoas de raça negra com um ar não tão feliz... O matinplus não presta e não tem nada de interesse.

Esclarecido isto, o Metro, tem uma página onde existe um cartoon do Garfield. O Garfield é obeso e um verdadeiro nojo. Sendo o cartoon mais desancado de todo o mundo tem como fiel companheiro um cão que dá pelo nome de Moby e que passa musica rasca nalgumas discotecas.
Nessa página podemos encontrar um Horoscopo que eu leio religiosamente e hoje fiquei estarrecido. Era exactamente igual ao de ontem! E basicamente dizia em francës:

"Baguette, fromage baguette. Pauleta Paris Eiffel Tour, baiser nicker sucer foutre Paulo Futre Tintin Pompidou baguette avec fromage bonjour."

Cuja tradução queria dizer para ter cuidado com as discussões porque vão existir sempre pessoas com opiniões diferentes da minha!

Falem de monotonia! A minha vida sim é monótona. Vou ter dois dias exactamente iguais de acordo com os astros. Que inferno. Isso quer dizer que vou passar a noite a passar a ferro outra vez e vou ter que ver os mesmos episódios do Bob l'éponge...

A Astrologia é a maior fraude que alguma vez existiu. A Maia é a cabecilha de uma das organizações mais poderosas e refundidas do planeta apenas comparavel à máfia Calabresa.

A Astrologia e a Meteorologia andam lado a lado a moldar a vida das pessoas sem que o mundo se aperceba distribuindo palpites de forma completamente aleatória para seu belo prazer fazendo com que as pessoas desmarquem pic-nics e deixem de andar de chinelos.
Já foram a algum local de previsões Meteorógicas? Não passa tudo de uma fachada!
Nesses locais, por trás de todo o equipamento que apenas serve para iludir, existem salas com sofás de veludo e charutos onde os meteorologistas e os astrólogos se encontram e decidem o que dizer a rirem-se do mundo enquanto fumam charutos cubanos enrolados por criancinhas. Hitler, Ivan o Terrivél, Dracula e Charles Manson são algumas das personalidades ligadas a este nucleo de pessoas satanicas.
As previsões mais acertadas da Meteorologia surgem de frases do género:

" Estão-me a doer os joelhos deve chover no próximo trimestre... "


Os astrologos não seguem a lei.... e a palavra meteorologia é complicada e perde o sentido quando escrita muita vez...