Os lindos tapetes de arraiolos do Barbosa

A série Lost é uma merda. Quem vê esse tipo de série são normalmente pessoas com óculos e acne. E porquê perguntam vocês.

Porque não tem ninjas nem nenhuma referência ao mundo ninja ou a cavalos. Se um ninja por acaso estivesse no avião que se despenhou, a série Lost iria ter cerca de 3 episódios sendo que em 2 deles veríamos o ninja a passear no seu belo cavalo e a apreciar a paisagem. O terceiro seria uma carnificina.

Muita gente me aborda na rua e pergunta... " Senhor! Qual é a diferença entre um samurai e um ninja? "

Confundir um ninja com um samurai é algo que acontece em pessoas que possuem trissomia 21 e o meu sabre contém a resposta num movimento rápido ficando geralmente cravado no peito.



Um Carlos Castro é uma personagem de cabelo branco, assumidamente homossexual que possui, de acordo com uma ideia concebida por si, todo o conhecimento do mundo.
Um Carlos Castro, é um ser que existe nos programas da manhã, da tarde ou da noite a criticar e a avaliar coisas. Que género de coisas? Tudo! Este homem está qualificado por alguma voz dentro da sua cabeça a criticar cinema, futebol, politica, sociedade, largadas de touros, culinária, voyerismo, fruta, eclipses lunares e tapetes de arraiolos!



Deviam existir 12 Carlos Castro por cada 10 habitantes. Nunca é demais pessoas que criticam e que falam e que dizem e analisam sem nunca terem feito nada de jeito sem ser ter arranjado alguém que lhes pague para eles escreverem ou vomitarem a sua opinião.



E que raio de nome é Carlos Castro? Carlos como primeiro nome? Que planeta é este?

Faltam bons velhos nomes como Barbosa. Barbosa é um bom nome.

"Desculpem-me mas eu vim de Angola..."

Não sou homofóbico por odiar esta personagem. Sou apenas dotado de bom senso.

O senhor condutor de Autocarro

O senhor condutor de Autocarro
vai com muita atenção
só eu é que vou maldisposto
com o seu cheiro a transpiração.

Não percebo muito disto
mas nem está calor nem nada
no entanto a a sua camisa
já está toda suada.

Leva uma gravata
naquele pescoço cheio de dobras
e este belo veiculo
cheira a pessoas mortas.

Os adolescentes e o novo acordo ortográfico 2008

Existe algo neste mundo que toda a gente odeia. Os adolescentes. Os adolescentes de hoje em dia são todos uns belos de uns paneleiros homossexuais lésbicos que deviam ir para o inferno e arder.

Antes de tudo são uns seres que transpiram gosma e que não têm noção de nada. Andam aí cheios de acne a transpirar e são muito magros. Na minha altura havia adolescentes com mau aspecto mas agora exageram. Andam aí sem fazer nada e não têm atitude nenhuma. Na minha altura ouvia-se Rage Against the Machine e faziam-se greves contra as provas globais... agora recicla-se. A reciclagem é gay. Renovar seja o que for é sinal de fraqueza. Afinal que atitude temos nós? Estamos a deixar que o mundo e a natureza nos meta medo? Afinal quem é a raça superior?

Ter cuidado ao colocar seja o que for no lixo é sinal de medo.

O lixo é para ser atirado para um caldeiro ou para um belo de um bueiro, cuspido ou espalhado pelo ar como se fosse Carnaval. Acho que já nem existem bueiros porque os adolescentes enfiavam-se lá para reciclar coisas e verem Mtv e lerem livros.

"A única reciclagem que faço é dentro da vagina de uma mulher. Oh yeah!!!" - The Fonz o mais popular dos adolescentes.

A espada ninja

Estou a olhar para uma porta quebrada

Lá dentro não há nada mais

O meu quarto está frio

E estou a ficar meio maluco dos cornos

Ando à espera aqui há tanto tempo

e finalmente o momento parece que chegou

Vejo as nuvens negras a regressar

A correr através da tempestade

Através do mundo

até ao fim do tempo

onde a chuva não magoa

a lutar contra a tempestade

até ao azul

Quando me perco, penso em ti!

Juntos vamos até a um local novo

Através da tempestade... só eu e tu....

A precisão do olhar ninja é intimidante....

Os inimigos

Ser ninja não é só coisas boas e fazer amor com o cavalo.
É combater! É espalhar o pânico, o medo, a chacina e o caos em todo o local.
Existem inimigos das tropas ninja em todo o mundo mas principalmente no Funchal.
Um desses grandes anti-herói dá pelo nome de Chuck Norris. Chuck Norris viu a sua familia ser morta por ninjas no grande ataque ninja de 1972 e foi criado por lobos e indios até aos 29 anos sendo que depois se tornou o famoso Ranger do Texas. O Chuck Norris também nasceu nessa bela cidade localizada num pequeno país que se encontra perto de Portugal.
Esses 2 países constituidos por ilhas produzem banana e ninjas. Ninguém gosta deles e falam o seu próprio dialecto.
Nessas ilhas em horário nobre passam episódios do Texas Ranger e juntam-se todos nas cabanas a ver o aparelho receptor de televisão. O festival internacional da canção é o motivo porque eles têm fogo de artificio na passagem de ano.

A AICEP está pobre. Pediram os computadores de volta para os derreterem e fazerem dentes de cobre e estarem HIP novamente.

A marca Portugal está condenada. Nada melhor do que aborrecer cento e não sei quantas pessoas de uma vez apenas para distribuir computadores pelas familias.

Cerimónia de encerramento vai distribuir pão e água.

Salada Caprichosa

Preparação:

Cozinhe as batatas em água e sal num buraco de um vulcão, escorra-as, descasque com uma estrela a 7 metros de distância e deixe arrefecer. Corte-as em fatias com a força dos olhose divida-as ao meio.Limpe as vagens, cozinhe-as em água a ferver com pouco sal, escorra-as e deixe-as arrefecer. Raspe as cenouras e corte-as em tirinhas. Pele a cebola e corte-a também em tirinhas com a toda a destreza aprendida na escola ninja. Corte os tomates dos seus inimigos em gomos, os rabanetes e o pepino em fatias (após tê-los descascado). Disponha todos os ingredientes numa velha tijela, misturando-os delicadamente com pauzinhos.Numa tigelinha amasse o queijinho cremoso, até reduzi-lo a um creme, junte o iogurte e a hortelã picadinha, misture e dilua com o azeite do velho templo.Tempere com sal e pimenta do reino a gosto.Despeje o molho sobre a salada, misture delicadamente e sirva com o sabre.
Atire umas 4 bolas de fumo e desapareça entre as árvores.

Passagem de ano

Bateram as 12 badaladas. Era o inicio de um novo ano. Como parte do velho costume ninja procurei as 12 passas para inserir através da minha máscara de ninja para a minha boca ninja. Não havia passas...

Esta era uma missão para....

O NINJA

" O quê senhor guarda? Não posso conduzir com o sabre?"

Um verdadeiro ninja dorme, come, joga à bola, diverte-se e faz amor com o seu sabre. É como se fosse um segundo pénis. O sabre, pode ser o nosso melhor amigo ou o nosso pior inimigo.

Para se ter diversão com um sabre basta inseri-lo no corpo de um gordo e depois puxá-lo para cima ou para baixo num movimentorápido e engraçado como descrito na imagem (no exemplo em questão foi para cima).

O ninja não está na imagem porque é tão rápido que já foi embora para alguma actividade ninja.