Os inimigos

Ser ninja não é só coisas boas e fazer amor com o cavalo.
É combater! É espalhar o pânico, o medo, a chacina e o caos em todo o local.
Existem inimigos das tropas ninja em todo o mundo mas principalmente no Funchal.
Um desses grandes anti-herói dá pelo nome de Chuck Norris. Chuck Norris viu a sua familia ser morta por ninjas no grande ataque ninja de 1972 e foi criado por lobos e indios até aos 29 anos sendo que depois se tornou o famoso Ranger do Texas. O Chuck Norris também nasceu nessa bela cidade localizada num pequeno país que se encontra perto de Portugal.
Esses 2 países constituidos por ilhas produzem banana e ninjas. Ninguém gosta deles e falam o seu próprio dialecto.
Nessas ilhas em horário nobre passam episódios do Texas Ranger e juntam-se todos nas cabanas a ver o aparelho receptor de televisão. O festival internacional da canção é o motivo porque eles têm fogo de artificio na passagem de ano.

A AICEP está pobre. Pediram os computadores de volta para os derreterem e fazerem dentes de cobre e estarem HIP novamente.

A marca Portugal está condenada. Nada melhor do que aborrecer cento e não sei quantas pessoas de uma vez apenas para distribuir computadores pelas familias.

Cerimónia de encerramento vai distribuir pão e água.

Salada Caprichosa

Preparação:

Cozinhe as batatas em água e sal num buraco de um vulcão, escorra-as, descasque com uma estrela a 7 metros de distância e deixe arrefecer. Corte-as em fatias com a força dos olhose divida-as ao meio.Limpe as vagens, cozinhe-as em água a ferver com pouco sal, escorra-as e deixe-as arrefecer. Raspe as cenouras e corte-as em tirinhas. Pele a cebola e corte-a também em tirinhas com a toda a destreza aprendida na escola ninja. Corte os tomates dos seus inimigos em gomos, os rabanetes e o pepino em fatias (após tê-los descascado). Disponha todos os ingredientes numa velha tijela, misturando-os delicadamente com pauzinhos.Numa tigelinha amasse o queijinho cremoso, até reduzi-lo a um creme, junte o iogurte e a hortelã picadinha, misture e dilua com o azeite do velho templo.Tempere com sal e pimenta do reino a gosto.Despeje o molho sobre a salada, misture delicadamente e sirva com o sabre.
Atire umas 4 bolas de fumo e desapareça entre as árvores.

Passagem de ano

Bateram as 12 badaladas. Era o inicio de um novo ano. Como parte do velho costume ninja procurei as 12 passas para inserir através da minha máscara de ninja para a minha boca ninja. Não havia passas...

Esta era uma missão para....

O NINJA

" O quê senhor guarda? Não posso conduzir com o sabre?"

Um verdadeiro ninja dorme, come, joga à bola, diverte-se e faz amor com o seu sabre. É como se fosse um segundo pénis. O sabre, pode ser o nosso melhor amigo ou o nosso pior inimigo.

Para se ter diversão com um sabre basta inseri-lo no corpo de um gordo e depois puxá-lo para cima ou para baixo num movimentorápido e engraçado como descrito na imagem (no exemplo em questão foi para cima).

O ninja não está na imagem porque é tão rápido que já foi embora para alguma actividade ninja.

É um cão de caça?

Ser ninja tem muito que se lhe diga.
É vestir de preto e fazer parte de uma organização secreta marcial que habita nas províncias de Iga e Koga, no Japão, como vivo na Europa tal tarefa tem-se demonstrado bastante dificil.

Nós os ninjas, somos conhecidos por suas habilidades de infiltração e por o nosso especial molho de barbecue receita famosa e milenar criada por Fu Man Chu em pessoa no Japão feudal do século XIV. A vida de um ninja baseia-se no fornecimento de serviços em troca de pagamento, e normalmente tais trabalhos envolvem espionagem, assassinato, sabotagem, desmembramento, desaparecer entre o fumo, invadir castelos, saltar barricadas, atirar estrelas, rachar homens com um sabre, fazer barulho (wooh) ao saltar para muros e ensacar produtos no supermercado, entre outros.

Um ninja vive isolado e não tem grandes amigos. A sua roupa, por ser completamente negra, tem que ser lavada em separado. Vivemos em local de difícil acesso e nem o carteiro nos vai entregar a correspondencia ninja como catálogos de zarabatanas, e chinelas para usar com meias. Nós os ninjas odiamos samurais e podemos estacionar nos locais para deficientes. As famílias ninja geraram uma cultura extremamente sincrética e somos bastante especializados em infiltração (armadilhas, armas ocultas, inteligência e robótica nuclear) do que o combate em campo aberto, ao contrário da crença popular ao que um ninja chama de alvos.

Para se ser ninja é necessário o 12º ano ou equivalente em cartões do monopoly.

TANANANANANananaanan NANANANA! neunenueneueneneune...

Escolhas...

Decidi ser ninja.

N acharam muita piada no centro de emprego.

Quero combater o mal com uma espada e saltar pelas árvores... e ter bombas... caminhas sobre a água e desbastar inimigos!

As pessoas são vermes comparadas com os ninjas...

Esquadrão ninja Puissance!

Santo Noel

Recordar os velhos tempos do #Popular-mix...

O melhor canal de irc de que há memória.

O Pato

Quando se fala em pato, apenas um nome vem à cabeça de todas as pessoas.

Donaltim!

O pato de smoking da árvore das patacas! Isto sim é entretenimento. Donaltim é uma personagem que simplesmente emana humor por todos os poros. Deus dê saúde ao grande Donaltim.

Uma personagem super elaborada que inspirou Walt Disney a fazer também ele um pato marinheiro de nome Donalo.

Donaltim é, acima de tudo, um inspirador e um constante alerta para as todas as consciências. Prestador de serviço público gratuito e amigo do seu amigo, Donaltim é alegria para pequenos e graúdos. Graças a este grande momento que se repete todas as manhãs no Fátima Lopes, podemos verificar que ainda existe lugar para os ventriloquos deste país.

Através desta lista podemos verificar onde se encontra a arte do ventriloquismo.

Cinema

Musica

Pintura

Fotografia

Mimos

Sopeiros

Pedreiros

Trolhas

Desempregados

Alcoólicos

Invertebrados

Autismo

Ventriloquos

Obrigado Donaltim.

"Curto que me façam o belo do bico!"
Donaltim - Natal dos hospitais 72.