Toy

Há poucas pessoas que merecem alguma consideração da minha parte. Uma delas é o grande, famoso, bonito, alto, superobeso, ex estrela de um reality show acerca da sua vida, Toy!

A casa do Toy foi provavelmente o melhor programa televisivo alguma vez realizado. Aguardo ansiosamente a versão em dvd que contém 8 horas de extras nas quais revela segredos acerca da realização de uma barba semelhante.

Mas afinal quem é o Toy?

O Toy é o mais famoso de todos os portugueses. Um gordo com uma espécie de "musica" estranha e a verdadeira bala humana das estradas portuguesas como se pode ver aqui todo orgulhoso na capa de um pasquim distribuído gratuitamente nas casas de banho Romenas.

" O mundo é demasiado lento para mim... " - Toy, o corno.

Este anormalão e erro genético da sociedade além de ser um verdadeiro aceleras admitindo andar a mais de 200 km/h na auto-estradas, é uma pessoa que recentemente se divorciou da sua mulher que, no dia seguinte, ao se aperceber das suas intenções acerca de se separar lhe levantou 100.000 euros da conta bancária.

3 questões se levantam:

Como é que este individuo tem 100.000 euros?
Quem é que compra um cd do toy?
Como é que eu sei isto?

Televisão diurna é do pior.

Sei também que este esquizo assumiu a paternidade de uma criança que não era sua apenas para dar o seu nome ao pobre infeliz que não tinha pai. Coitada da criança.

Eu preferia não ter pai a ser filho do Toy.

Nota mental:

Novo insulto- És um filho do Toy.

nem vou comentar.

José Maria Tallon

Day time Tv é do melhor!


Pessoa obesa - " Eu comia um yogurt e uma folha de alface por dia e farto-me de engordar."
Tallon - " Lo más importante és saber que lo que faço no é um pass de mágica "
Pessoa obesa - " Estou tão cansada de ser gorda não consigo fazer nada e não gosto de fritos"
Tallon - " Vou pegar na amiga Olga e fazer dela uma jovem "
Pessoa obesa - rebenta em lágrimas.

Foguetes!

Bravo Ambrósio lês sempre o meu pensamento...

O Ambrósio anda a montar a patroa. Aquele bigode "old-school" não engana ninguém. Quem é que anda com uma caixa de chocolates... E sim uma caixa! Não é um pacote! É uma caixa preta com um elevador onde os ferrero rocher sobem a rodar e a brilhar com lampadas e música.

Ambrósio és um bastardo e a tua patroa é uma ditadora lésbica com problemas de autoridade.

Eu vs Mundo

Eu n gosto do Mundo. Gosto de algumas coisas. Mas não do mundo em geral! Odeio muita coisa como a maioria das instituições, religiões, sociedades e raças.
Ontem ouvi uma bela frase vinda de um ser humano que deveria ter o estatuto de profeta. Essa frase ficou-me na cabeça e aproveito para lhe dar aqui uma simbólica homenagem.

" Conta bancária? Eu?!? Não tenho nem quero ter. Esses filhas da puta a mim é que não me fodem. Fodas..." - L.F.

Pois bem. A ele não o fodem. Puta que pariu os bancos e a pt-wifi e a portugal telecom a intel e os albinos.

P.S. Deixei de gostar de loiro e gosto de ruivo. Ruivo é o novo loiro.
Encontro-me oficialmente de "férias" logo o fazer-a-paris também. Decidi dar umas férias a toda a equipa que aqui trabalha. Segue-se a série televisiva a ser emitida no canal parlamento.

Televisor

Vi um programa no televisor do qual não gostei. Obrigavam um homem adulto a dizer: Não sei tanto quanto um miudo de 12 anos. A Tvi continua muito boa com aquele programa cheio de parolos e putas da aldeia mas para ver aquilo bastava-me ir a uma qualquer aldeia deste país. A Sic tem um programa onde toda a gente quer ser artista e fico muito triste.





Onde anda o Badaró? Esse sim tinha piada...

A PT-Wifi em particular e a Pt , Portugal Telecom, são uma cambada de filhas das putas!

Metam-se com a nata da nata e ainda se fornicam. Prox Capitulo, como arrancar uma cabine telefónica utilizando um par de pinças, um anão e uma vela de dinamite.

Numbros e Algarismos

Paris está feito que chegue. Não vou alterar o nome do blog nem sei se vou escrever ou não e sinceramente não me interessa a mim nem a ninguém!

Paris pode-se resumir a alguns números:

Número de vezes que:

A Cristina gozou comigo por ser daltónico: 128
Dormi em casa do Angelo: 15
O Angelo dormiu em minha casa:27
O Angelo vomitou em minha casa e acusou outras pessoas: 1
Vomitaram em minha casa não identificado: 12
Disse " Filhas das putas" ou "Puta cos pariu" : 280
Disse a palavra "baguette": 290
Disse a palavra "fromage": 4
Disse a palavra "pompier": 180
Disse " até fode" : 230
Recebi cartas: 2
Recebi postais: 1
A minha familia se esqueceu dos meus anos: 3
Mencionei a palavra "cyber" : 2301
Dei rotativos de tronco nú em batalhas : 15
Vi o chinês cheio de sacos e perguntei para mim mesmo porquê : 120
Vi ratos em esplanadas, cafés ou dentro de pratos de sopa: 6
Vi ratos em casa mas não disse a ninguém para não causar o pânico: 3
O alarme de incêndio tocou dentro de minha casa: 12
Tirei as pilhas do alarme de incêndio: 12
As pessoas me perguntavam que raio da merda era o meu blog: 160
Verti champagne de 50 euros para o chão: 2
Perguntei ao Paco o porquê do nome dele: 16
Ameacei o Angelo que lhe ia deixar um "presente" em casa : 14
Deixei "presentes" em casa do Angelo: 2
Disse que o contacto era a nata da nata enquanto me tentava equilibrar: 150
Disse " puta que os pariu mais o contacto" enquanto me tentava equilibrar : 150
Contei histórias de dedos a apodrecer e o Nuno ficou mal disposto: 1
Disse que não gostava de pessoas, musica, jogos, diversão ou entretenimento: 12
Vi a torre Eiffel: 450
Chorei a olhar para a torre de Montparnasse: 500
Disse " chega de snifar tinta" : 250


Agora parece k vou ser obrigado a devolver o portatil! Parece... Vamo-nos aliar e fazer uma coisa que se chama boicotar ou em portugues: Furar um portatil com um berbequim.

Cordialment
Um dos 14 autores deste blog.

Ex-Fuzileiro

Em Commerce existe um bando de macacos e de babuínos que habitam numa àrvore num dos belos jardins dessa Savana presque Africana.
Elias era o rei de todos os macacos! Copulava com as macacas todas e sentia-se o maior! O seu nome era Elias " all in " Amor. Possuía uma casa no topo da àrvore e era o maioral da puta da macacada toda.
Os macacos eram todos muito felizes e sentiam se contentes com todo o alimento que ali existia graças a uma figueira. No entanto, nem tudo é perfeito. Existiam ali um tigre que dormia perto da fonte de alimento desse aglomerado de simios.
Os figos mais maduro acabavam para cair para o chão e os macaquitos viam-se aflitos para os apanhar e foram-se queixar a Elias enquanto ele bebia um whisky no topo da árvore e uma babuina se despia em frente de um varão americano.
- Senhor Elias...
- Diz palhaço!
- O tigre come-nos os figos todos e eu ando cheio de fome e acabo a comer merda e fica-me toda presa nos dentes e é uma desgraça muito grande...
- és um infeliz pobre rapaz orelhudo e malcheiroso... eu vou tratar disso amanha...
E assim foi. Todos os macacos soubera que Elias iria defrontar o terrivel tigre da Figueira e a tensão sentia-se no ar.
Nessa noite Elias treinava os seus golpes enquanto que a sua mulher olhava para ele orgulhosa e catava o seu filho mais novo de pai incerto... com os macacos nunca se sabe...
- Elias meu grande amor... tem cuidado.... tens filhos para criar...
- Descansa filha... Nada me irá perturbar... o espirito do grande macaco Adriano está comigo e protege-me de tudo...
Abraçam-se e fazem amor enquanto se batem e gritam.
6 da manhã. Um nevoeiro ocupa toda a praça de commerce e Elias espera pacientemente enquanto relembra o filme Karaté kid II e esses famosos golpes!
O tigre chega e Elias salta-lhe para o lombo como um leopardo!
- VAI ELIAS FODE-O CARALHO! VAI! VAI CARALHO TA FODAM! - grita toda a tribo emocionada com a coragem do macaco mais putainheiro de todos.
O tigre mal reage pois não sente o peso do mais estupido dos animais da floresta.
Elias, levado por a emoção do momento, simula sexo anal com o felino durante uns segundos!
- AI ELIAS! Tu és MESMO O MAIOR ! PUTA QUE TE PARIU ELIAS! FODE PRA FRENTE! - as gargalhadas ecoam e Elias grita:
-Quem é o maior caralho? Quem é que fode? QUEM é a puta Aqui?
O tigre vira-se e ao ver um pequeno macaco com braços em sinal de vitória dá-lhe uma dentada na cabeça expondo a sua mioleira para desalento de todos. O resto do corpo é atirado ao ar num festim de sangue e de carne com bocados de pelo.

Elias não era o maior.