Caetano o amante latino

A Anita já tem uns anitos. Certamente já não fica feliz por ir ao circo ou por fazer uma tarte. O seu cão morreu e agora gosta de coisas mais viradas para o gótico.

Anita passeia alegremente nas traseiras da casa do seu falecido avô e ouve o relinchar de um potente cavalo. É Caetano!
Caetano é um poderoso cowboy! Uma mistura de Clint Eastwood com Kurt Russel. Um homem com quase 2 metros e meio de altura, peludo, com barba e uns imponentes óculos graduados. Um homem como manda a lei. Cowboy e Lenhador! Reza a lenda que uma vez empranhou pessoalmente uma vaca.
Anita fica intimidada com tanto homem à sua frente. Mas Caetano está mais do que habituado a intimidar... que o digam os ursos, coiotes, lobos, marroquinos e crocodilos que ele matou com as próprias mãos calejadas do seu majestoso e afiado machado.
- Olá minha rapariguinha que andas a fazer aqui solta?
- Ando a passear!
- Ai andas a passear... - Caetano sai do cavalo, pega nele e encosta-o a uma pedra. O palito que tem na sua boca roda de um lado para o outro e seguem se momentos de silencio. Pega nesse pedaço de pau e coloca-o atrás da orelha. Anita segue todos os seus movimentos extasiada...
- És a Anita tu não é? A filha da puta que foi ao circo....
- Sou sim...
- Então e já viste um destes? - Caetano saca do seu enorme vergalho já semi teso e abana-o de forma a enrijecer. Coloca-lhe a outra mão por cima dele e são mais que dois palmos de cacete do amor.
- Ai Pai todo poderoso!! - Anita esboça um sorriso mas ao mesmo tempo receosa com todo o amor que Caetano possui para dar.
- É bonito não é? - enquanto olha para ela, cospe numa mão e massaja o membro.
- É a oitava maravilha do mundo para os meus olhos.
Caetano puxa a rapariga para perto de si olha-lhe nos olhos e sussurra...
- Vais ser uma rapariguinha bonita não vais? - enquanto lhe puxa o vestido para cima desvendando uma tatuagem do Batman.
O coração de Anita bate desenfreadamente e sente o grandioso orgão reprodutor de Caetano a pulsar encostado à sua perna. Sente excitação e medo.. mas deixa-se levar porque um homem a cheirar tanto a cavalo fascina qualquer ser feminino.
Anita decide tomar uma iniciativa. A sua cara juvenil esboça agora um sorriso ordinário e sente o peito de Caetano como se de um muro de betão se tratasse. Ajoelha-se, pega no impressionante musculo repleto de veias

E é por isso que ainda hoje se atira arroz nos casamentos.

Placa e incotinencia

A maior parte das pessoas tem medo de envelhecer. Eu não.
Nunca mais chega a altura em que sou um idoso.
São tantas as vantagens que nem sei por onde começar. Primeiro que tudo! Aos idosos tudo é permitido! Se pensam que vou ser um velho tipo "capitão iglo" tão bem enganados. Vou ser o idoso mais chato, violento, filho da puta e incontinente que conseguir. E porque? PORQUE POSSO!

Vou achar tudo uma merda e no meu tempo é que era bom! Vou inventar histórias acerca de como comecei a trabalhar aos 7 anos numa leitaria e trabalhávamos sem balde. Era obrigado a chupar as tetas das vacas e levar o leite na boca até a um recipiente que se encontrava a mais de 3 kilometros de distancia. Andava descalço e era obrigado a caminhar por cima de vidros.
As terças feiras eram os dias piores porque ordenhávamos os bois...

Irei dizer que estive na guerra e que matei mais de mil homens com uma espada! Vou pegar numa história nojenta e contá-la vezes sem conta para os meus familiares e desconhecidos. Ninguém me vai dizer que já sabe a historia e vão ouvir pacientemente porque sou idoso e se dizem que me estou a repetir começo aos gritos " ACHAM QUE ESTOU SENIL?", torno me violento e vou bater com a minha bengala em todos os que olharem pra mim de lado!

Sim, vou usar uma bengala! Idoso que é idoso precisa de um apoio ou de algo para conseguir atingir as pessoas mais novas que são mais rápidas que nós.

Vou tratar toda a gente mal e vão ser obrigados a aturar-me! Conduzir devagar, mal e bêbedo! Começar a ameaçar que tiro toda a gente do testamento quando já o fiz! Todo o meu dinheiro vai comigo para dentro da cova!
Quero usar uma fralda só para me tornar mais incomodo e seja o que for que me digam vou-me estar completamente a foder! SE SOUBESSEM O QUE EU Já PASSEI! INGRATOS!

Todas as minhas frases vão começar com: "No meu tempo é que era....", chamar a sanita de latrina, retrete ou cagadoiro e chamar todas as pessoas por Dulce, seja homem ou mulher.... não quero saber...

Um normal jantar de natal na minha companhia depois de partir a bengala nas costas de uma das Dulce...

Hoje é um bom dia!

Hoje foi daqueles dias em que acordei e disse para mim mesmo! Vou-me fuder TODO de bebedo.

Estou a falar daquelas bebedeiras à antiga como já existem poucas. Daquelas em que se sentam 2 ou 3 pessoas em frente a uma mesa a beber. Sem conversa nem distracções. Alcool e amendoins! Não irá existir qualquer tipo de divertimento. Vai ser algo sério e metódico.

Para tal apenas são necessárias 2 coisas. Cerveja e vinho.

Em Portugal tenho os meus amigos para isso. São o Rui e o Pita. São das poucas pessoas em que se pode telefonar e dizer: " Vamos beber?" Não existe outro tipo de pergunta. Não é vamos sair ou vamo-nos divertir ou vamos dançar... é "Vamos beber".

Um Rui é uma pessoa mais ou menos da minha estatura com sede e com problemas urinários.

Um Pita é uma pessoa com uma estatura fora do normal, com sede, aptidão para a violência e que gosta de Tool.

Um Pita não é omnipresente mas é quase. Existem relatos de aparições do Pita em quase todos os locais do mundo. Normalmente vem sem qualquer tipo de aviso e com um saco do pingo doce com um par de "truces". Ninguém sabe ao certo a sua idade mas parece que foi ele o causador da extinção de 20% de espécies já desaparecidas.

Para se ver toda a bruteza destas fotos é necessário clicar!

Pita no canto inferior direito num dos inumeros eventos organizados por si!

"é um trabalho sujo mas alguém tinha que o fazer... " - Pita após torcer o pescoço do filho do Senhor.

Aqui, para beber, tenho um individuo chamado Puto e outro chamado Nuno. Enquanto um mexe em telefones outro é cientista. Aqui o puto tem uma das suas famosas t-shirts e Nuno está com o seu melhor fato para o dia da sua profissão de fé!

Obrigado amigos!

Nuno é conhecido por dormir em cima da sua mota e ter apostado todos os seus bens no bingo de coimbra em 1986. Lamentavelmente a unica coisa que alguma vez ganhou foi gonorreia e uma bandana...

Joelhos com alcatrao

Ontem telefonaram me às 3 da manhã...



Era a Britney... Anda insuportável.... Há pessoas que não aceitam um não...



P - O que queres caralho? Isto não são horas de se telefonar pra ninguém!
B - Paulo... sou eu a Britney...
P - Eu sei que és tu cabra do caralho! Achas k trato assim toda a gente?
B - Só queria dizer k estou a pensar em ti...
P - E?...
B - E nada... Só queria dizer que penso em ti...
P - E como tás a pensar em mim tenho k akordar com essa tua voz horrivel? Vacarrona...
B - snif snif (lágrimas)
P - Corta os pulsos sua estupida? Ou nem isso consegues fazer?
B - Como?
P - N é como!! é com uma navalha! ou espeta-a no pescoço mas filma que depois quero ver pra me rir! Sua putéfia...
B - Tu és tão frio, alto, forte e bonito!
P - Não me dás novidade nenhuma.... Ganha vergonha nesse fucinho.
B - PORQUÊ MEU DEUS PORQUÊ? PORQUE ME TRATAS ASSIM?
P - Porque posso! Vai morrer longe!!! Tornas a ligar vou atrás de ti e mato-te. Badalhoca!!! E não me voltes a chamar de Deus!!! É SENHOR DEUS PARA TI!
B - És mesmo o maior!
P - "CLICK"
B - Paulo? Paulo? ... Paulo... ?





Britney volta a ligar mas apenas ouve o voicemail...



Se for da NASA ou da Calvin Klein estou ocupado e deixem mensagem. Para os restantes ide com o carailho.






infos uteis:

"carailho" - é marca registada de http://www.fazer-a-paris.blogspot.com/

Paulo além de astronauta é também um agente secreto super herói mega potente. Além do mais atira gravilha aos pombos

Brejeirices!

Desafio!

Fui desafiado, como a maior parte das pessoas que possuem um blog, a dizer o que são as minhas 7 maravilhas e 7 pormenores da minha vida. Raramente falo da minha vida pessoal, porque acho que não interessa a ninguém, mas vou alinhar nessa moda e deixar crescer um farto bigode.

7 maravilhas

1 - A primeira maravilha que conheço é um fantastico bar de Karaoke nas caldas da felgueira. O bar chama-se " O Maravilha ". Nesse local ouvem-se gritos e o " Homem do Leme " é a minha musica de eleição."Na minha cama com ela" cantado por 2 loiras é dos momentos que guardo com mais amor no meu coração negro e repleto de colesterol. Esse video irá estar disponibilizado no youtube e colocarei aqui o link assim que tiver tempo.
2 - Maravilha é ver um gordo a pedir esmola.
3 - Maravilha é ver alguém a pedir esmola. "Ajoelha-te perante mim miserável pedinte".
4 - Maravilha é ver alguém a ser assaltado e rir às gargalhadas.
5 - Maravilha é ir para as urgencias apenas para tirar fotografias e exibir um corpo saudavel presenteando as pessoas doentes com algumas flexões e cambalhotas.
6 - Maravilha é ir a reuniões dos alcoolicos anónimos e distribuir bagaço em garrafas de champomy
7 - Maravilha é ir no metro a cantar grandes exitos do trio-odemira.



7 pormenores sobre o criador deste blog:

1 - Este blog é criado por 3 gabinetes repletos de pessoas que dedicam a sua vida inteiramente a isto.
2 - Tudo o que é dito aqui tem segundas intenções.
3 - O nome "Paulo" foi escolhido porque é, provavelmente, o mais belo de todos os nomes.
4 - Gosto de lavar a cara com agua gelada após fazer a barba.
5 - Ter bigode não é apenas uma opção mas uma decisão de Deus.
6 - Sou mais alto do que realmente aparento e a maior parte das pessoas parecem formigas perante a minha grandiosidade.
7 - Enquanto olhava pela janela vi um acidente e pensei "que grande dia".


Este post é aborrecido. Vou falar de prostitutas.

Fazer as 2 Paris

" Esta água tem demasiado sal! " - disse Hipólito depois de sorver o liquido e todo o conteúdo do meu aquário.

Adeus Nemo...


Hipólito é uma personagem que surgiu no blog do puto.

É verdade. Voltei voltei ... voltei de lá. Não gostei muito do Egipto. Continuo a preferir drogas duras.