Balões!

Super FantásticoSuper fantástico Amigoque bom estar contigo no nosso balãoVamos voar novamentecantar alegremente mais uma canção Tantas crianças já sabemque todas elas cabem no nosso balão até quem tem mais idademas tem felicidade no seu coração
Refrão sou feliz, por isso estou aqui também quero viajar nesse balãoSuper fantástico no balão mágicoo mundo fica bem mais divertido Repete Refrão Super fantasticamente as músicas são asas da imaginação é como a flor e a semente, cantar que faz agente viver a emoçãoVamos fazer a cidade virar felicidade com a nossa cançãovamos fazer essa gente voar alegremente no nosso balão

Date Rape! :)

Abrir uma meloa com um machado

Parece que em Marzovelos houve um gajo que se passou e pegou numa caçadeira e deu uns tiros pela janela fora. Ele barricou-se e desatou aos tiros... A mulher dele foi a primeira pessoa a fugir. As mulheres são assim. Qd as coisas se complicam e aparece alguém com uma caçadeira são as primeiras a fugir.


Foi como se a faca que tenho espetada no peito girasse e depois se partisse... Eu só queria ser percebido e ensinado. Deve ser pedir mt... :(


Vou passar para o outro lado... outra vez....

O Clube dos 5... aquilo era uma especie de clube acho eu

Quando eramos mais novos não havia cá livrinhos com desenhos alegres e coisas bonitas e cores. A primeira vez que vi uma cor num livro já tinha idade para tirar a carta.
Os livros são um conjunto de folhas agrafadas entre si com determinada ordem que possuem estórias, contos, fábulas e coisas.
Os livros dos 5 eram fabulásticos.

"O cheiro a torradas invadia a casa. Tim saltava de alegria na varanda da cozinha feliz por ver toda a gente acordada. Zé, uma rapariga lesbiana de cabelo curto e camisa de flanela, estava sentada próxima de Sofia. Sofia era uma rapariga bem mais feminina com tranças e um top cor de rosa do HustlerBar em paris (aberto todos os dias das 21:00 às 5:00 servem casamentos e baptizados). Do outro lado da mesa estava David o "parvo" e Julio a "puta".
Maria, a empregada, fazia panquecas.

Peneirava a farinha com o fermento para uma tigela e abria uma cavidade ao centro. Deitava aí o açúcar.Misturava os ovos com o leite e juntava-lhe a margarina Vaqueiro derretida. Adicionava a essa mistura farinha e mexia bem até obter uma massa lisa e sem grumos. Tapou e deixou repousar durante 30 minutos. Deitou a massa em pequenas porções numa frigideira anti-aderente e cozia de ambos os lados sobre lume brando.

Enquanto isso, Zé falava com Sofia:
-Ai filha se soubesses quantas vezes eu pensei em estar contigo. Cada vez k me apertavas o soutien sentia uns arrepios na espinha. Ai tão boa e tão vaca que tu és. ando mt necessitada de te sentir... quero-te despir t toda e fazer t passar sua doida... Quero t abraçar como uma parva!
Zé chupava a colher de pau utilizada para fazer as panquecas com a lingua toda de fora exibindo um ordinário piercing. A sua camisa de flanela aberta exibia uma tatuagem de uma assinatura "Pablo el torero".

David grita muito alto! - Ai que já tou cheio da tesão!

Julio diz : Parem com isso... N tenho nada n sou ninguém... só me fodem... tudo me fode não consigo fazer nada bater certo... O medo fode-me... Apetece-me cortar me todo... ninguém me ama... ninguém me conhece... ninguém sabe seker o k sou... Tenho tanto medo de fazer as coisas k akabo por foder tudo... cortar me é a unica maneira de saber q estou vivo. Deus n me ama. Kk dia desapareço de vez mando foder tudo e todos mas de vez mesmo. é o mesmo k me matar... keria sentir alguma coisa... e não sinto... k sa foda tudo... Eu já não tenho nada a perder pois não? Fui feliz mas também o sou qd vejo o meu sangue. Gostava de conseguir dizer kero k td se foda como fazia antes... mas infelizmente não consigo.

Zé puxa o cabelo de Sofia e lambe-lhe metade da cara. Com a outra mão levanta-lhe a saia e aperta-lhe as coxas fazendo-a arder de desejo...
- Não... pára... - sussura Sofia enquanto sente a lingua de Zé a tocar lhe levemente nos lábios?
- Shiu... tu sabes o que sinto por ti.... tu sabes melhor k ninguém ... toda esta merda k nos rodeia não quer dizer nada... Tens é k saber o k tu sentes e o k eu te dou a sentir... Acredita em mim... só te kero a ti....
As mãos das duas tocam-se... os olhos fecham-se... o respirar quase que diminui... Enquanto se beijam não existe mais nada sem ser os sentimentos que sentem uma pela outra. As almas juntam-se e o universo começa e acaba ali... Aquele é o unico momento que interessa. Sentem-se completas... trocam um ligeiro sorriso e ao contrário do que possa parecer é o mais certo para ambas...

David exclama com toda a sua postura estupida e arrogante: Que grandes vacas!!!
Ouve-se um extrondo na rua. Todos saiem para ver menos as 2 lesbicas...
Tim está debaixo de uma roda de um carro. As pessoas no carro riem-se. Começa a discussão. David é esfaqueado.

Não existe amor.

Kentucky Fried Morcela.

As pessoas com deficiencia na fala são os palhaços da Natureza.

Todos os dias agradeço a existencia dessas pessoas. Menos dos belfos. Esses cabrões. Ninguém gosta dos belfos. Roubam, enganam, mentem e cospem quando falam.

De acordo com uma sondagem feita propositadamente para este post, 87% dos assassinos em série, 70% dos pedófilos e 52% das pessoas baixas são belfas.

Existe um em cada 2 km apenas para aparvalhar e a sua maioria usa oculos.

Toda a gente compara e confunde os belfos com os sopinha de massa mas não podiam estar mais enganados. Os sopinha de massa assobiam com a lingua encostada nos dentes da frente enquanto que os belfos deitam ar pelos cantos da boca juntamente com saliva.

O belfo é um ser humano que soa como verdadeiros idiota dizendo palavras como xelada, xeladeira, xorvete e xupista enquanto acumulam saliva nos cantos... ka noinjo...

Vontade

Se eu tivesse o mundo nas mãos provavelmente trocava-o por um bilhete para a Figueira.


Nos casinos atira-se dinheiro para o ar toda a gente é feliz e está bem vestida. Também devem existir balões e tudo sai a ganhar! :)


é preciso amar uma ideia destas....

Doing Paris International

Ben Stiller is an arsehole.

No one likes him. Even he hates himself.

First of all he is left handed and we all know what that means: He is the son of Satan and he has no soul.

His movies are satanic rituals and people think they are laughing but they are dying inside...

Night at the museum is probably the worst movie ever and he cant act! He is Ben Stiller all over and over again. Just look at his name:Ben Stiller.

Ben is the most common name that men use to name their penis. So he is a dick. And Stiller is pronounced like stealer wich means he steals stuff.

The only good thing about him is his name in one of his movies: Gaylord. Here are some pictures of Ben spreading evil around the world.

" i love my new boyfriend... I am also a racist."

Ben Stiller

In my early days i was confused... Midget wrestling is easy money! Since i am just really short...
Ben Stiller

"i hate orphanages"
Ben Stiller

O JOGO

Precisava de algo novo pra me entreter. Como devem saber, se consultam o meu blog, tenho um sistema de entretenimento portatil denominado de PSP.

O meu jogo preferido até agora era o MK unchained... no entanto precisava de algo que desse para jogar mais rápido e que fosse mais simples.
Numa fnac aqui da zona deparo-me com um jogo chamado de Tetris. Parece que foi criado na Russia e é mt simples.
São peças a cair e quando fazemos uma linha essa desaparece e cai outra peça, ou melhor, blocos. Sendo um jogo bastante recente sei que algumas pessoas não vão perceber. No entanto é bastante intuitivo. Decidi adquirir então o Tetris Versão Especial de Natal Fernando Mendes!
Deve-se ler Tetres!

O melhor jogo de arcada desde o ténes de mesa.
Na capa podiamos ler em letras garrafais :

" Melhor que comer 2 queijos da serra e uma chouriça ao pequeno almoço! " - pensei para mim mesmo... Isto é a melhor campanha de marketing que já vi até hoje...

Ao iniciar, depois de uma bela apresentação onde a personagem principal faz um triplo mortal e come um pudim molotof em segundos, deparamo-nos com este belo menu incial:

As opções são poucas mas não interessa. Apenas podemos decidir se o Fernando Mendes insulta o Nicolau Breyner ou se tem nudez. No entanto, ainda não consegui atingir niveis onde se possa ver o imponente corpo deste conceituado apresentador Portugues.
No inicio os insultos são muito amenos mas rapidamente entramos em niveis mais avançados onde podemos ver todo o potencial desta personalidade impar.
Para jogar é so orientar os blocos. Eles descem por si só através da força da gravidade, marca registada de Fernando Mendes, e nós só os devemos rodar e inserir nos locais vazios.

O Fernando Mendes não poupa ninguém. Aparecem 3 e 4 blocos de cada vez o que finalmente leva a uma luta constante cujos insultos não ajudam em nada mas que se transformam num verdadeiro e entusiasmante desafio mental.
Da primeira vez que joguei não consegui passar do primeiro nivel. No entanto, não vi referencia nenhuma em que nivel me encontrava ou mesmo pontuação... O que talvez nem sequer exista. Talvez se jogue apenas por puro entretenimento e desafio... para mim, é mais do que suficiente!

Perder não é uma opção.

Finalmente um jogo viciante e de alta qualidade! 5 estrelas mega ri fixe! Fiquei surpreendido e maravilhado e estou completamente viciado.

Existe a versão para crianças onde existem frases com caracter mais educativo:

" Se queres ser como os miudos fixes vais ter que fumar"

" Foste adoptado"
" O teu pai nunca te quis ter "

" Se achares uma seringa espeta-a na lingua e serás fixe como o batman "