Doing Paris International

Ben Stiller is an arsehole.

No one likes him. Even he hates himself.

First of all he is left handed and we all know what that means: He is the son of Satan and he has no soul.

His movies are satanic rituals and people think they are laughing but they are dying inside...

Night at the museum is probably the worst movie ever and he cant act! He is Ben Stiller all over and over again. Just look at his name:Ben Stiller.

Ben is the most common name that men use to name their penis. So he is a dick. And Stiller is pronounced like stealer wich means he steals stuff.

The only good thing about him is his name in one of his movies: Gaylord. Here are some pictures of Ben spreading evil around the world.

" i love my new boyfriend... I am also a racist."

Ben Stiller

In my early days i was confused... Midget wrestling is easy money! Since i am just really short...
Ben Stiller

"i hate orphanages"
Ben Stiller

O JOGO

Precisava de algo novo pra me entreter. Como devem saber, se consultam o meu blog, tenho um sistema de entretenimento portatil denominado de PSP.

O meu jogo preferido até agora era o MK unchained... no entanto precisava de algo que desse para jogar mais rápido e que fosse mais simples.
Numa fnac aqui da zona deparo-me com um jogo chamado de Tetris. Parece que foi criado na Russia e é mt simples.
São peças a cair e quando fazemos uma linha essa desaparece e cai outra peça, ou melhor, blocos. Sendo um jogo bastante recente sei que algumas pessoas não vão perceber. No entanto é bastante intuitivo. Decidi adquirir então o Tetris Versão Especial de Natal Fernando Mendes!
Deve-se ler Tetres!

O melhor jogo de arcada desde o ténes de mesa.
Na capa podiamos ler em letras garrafais :

" Melhor que comer 2 queijos da serra e uma chouriça ao pequeno almoço! " - pensei para mim mesmo... Isto é a melhor campanha de marketing que já vi até hoje...

Ao iniciar, depois de uma bela apresentação onde a personagem principal faz um triplo mortal e come um pudim molotof em segundos, deparamo-nos com este belo menu incial:

As opções são poucas mas não interessa. Apenas podemos decidir se o Fernando Mendes insulta o Nicolau Breyner ou se tem nudez. No entanto, ainda não consegui atingir niveis onde se possa ver o imponente corpo deste conceituado apresentador Portugues.
No inicio os insultos são muito amenos mas rapidamente entramos em niveis mais avançados onde podemos ver todo o potencial desta personalidade impar.
Para jogar é so orientar os blocos. Eles descem por si só através da força da gravidade, marca registada de Fernando Mendes, e nós só os devemos rodar e inserir nos locais vazios.

O Fernando Mendes não poupa ninguém. Aparecem 3 e 4 blocos de cada vez o que finalmente leva a uma luta constante cujos insultos não ajudam em nada mas que se transformam num verdadeiro e entusiasmante desafio mental.
Da primeira vez que joguei não consegui passar do primeiro nivel. No entanto, não vi referencia nenhuma em que nivel me encontrava ou mesmo pontuação... O que talvez nem sequer exista. Talvez se jogue apenas por puro entretenimento e desafio... para mim, é mais do que suficiente!

Perder não é uma opção.

Finalmente um jogo viciante e de alta qualidade! 5 estrelas mega ri fixe! Fiquei surpreendido e maravilhado e estou completamente viciado.

Existe a versão para crianças onde existem frases com caracter mais educativo:

" Se queres ser como os miudos fixes vais ter que fumar"

" Foste adoptado"
" O teu pai nunca te quis ter "

" Se achares uma seringa espeta-a na lingua e serás fixe como o batman "

Eu não tenho o relógio atrasado... tenho um atraso mesmo.

Os dias na casa têm custado mais a passar. Temos pouco tabaco, o Mário tem andado muito triste e desde que o Marco deu um pontapé na gorda as coisas têm ficado piores.

A Marta, essa, anda insuportável... O seu namoradinho envia-lhe sempre coisas todos os dias e hoje apareceu pendurado numa grua. Não sei como é que o regulamento da casa deixa que estas coisas aconteçam. Mas vou falar com a Teresa Guilherme e ver se resolvo isto. Estamos neste momento 4 dentro da casa mas só contamos como 1 pessoa em termos de inteligência. Fomos precisos 3 para ligar o fogão.

O Telmo continua a falar da tropa e eu não gosto muito dele. Como vingança limpei a sanita com a sua escova de dentes e deixei-lhe um presentinho directamente saído do meu intestino para dentro da sua mala.

A loira anda a engordar... O cheiro aqui dentro é insuportável e estou farto disto. Nunca mais chega o ano novo para acabar esta porcaria e eu ganhar! 20 mil contos e um carro! Vou ser milionário! Já ando a fazer planos com o dinheiro. Tenho a certeza que vou ganhar porque em Portugal toda a gente gosta dos tristes. E não há ninguém mais triste nem mais pobre do que eu. Não sou mesmo ninguém! Mas as pessoas nem imaginam o que vai acontecer!

Com este dinheiro vou finalmente pagar as minhas dividas de jogo, prostituição e droga. Saldando as contas vou poder transformar-me de novo na Belle Dominique a Rainha do Cabaret e dominar o mundo. Ou melhor!! Vou apanhar uma trip de àcidos, andar nu pelas ruas com 2 gatos nas mãos e mudar o mundo!

Mais uma vitima da sede... Era um vodka bacardi faxavor.

Está quase a acabar... :) ou está quase a começar!

Riders on the storm
Into this house were born
Into this world were thrown
Like a dog without a bone
An actor out on loan
Riders on the storm

Theres a killer on the road
His brain is squirmin like a toad
Take a long holiday
Let your children play
If ya give this man a ride
Sweet memory will die
Killer on the road, yeah

Girl ya gotta love your man
Girl ya gotta love your man
Take him by the hand
Make him understand
The world on you depends
Our life will never end
Gotta love your man, yeah



Para tua informação, quando me fizeres a pergunta que tanto quero, em Outubro, vou dizer k sim. :)

De acordo com um texto escrito por mim....

O Alcool!

O Alcool é a alegria de viver, o sorriso de uma criança, a primeira folha que cai no outono, o primeiro duplo-anal de uma artista porno, o primeiro chilrear de um passarito na primavera, aquele primeiro beijo roubado à menina mais bonita da terceira classe... De acordo com uma sondagem efectuada propositadamente para este post, 93% da população consome ou consumiu bebidas alcoólicas.

Exemplo do questionário efectuado: Pergunta: Bebes alcool?

Respostas:

"Constantemente"

"Intensivamente"

"Sempre que posso"

"Já não sei viver sóbrio"

"Sempre que quero parar de tremer"

O alcool é a gasolina das festas! Ninguém se diverte sem estar bêbedo... ou drogado... ou drogado e bêbedo... e bêbedo ou drogado... ou sem roupa. Em seguida está um gráfico com o nivel da bebedeira que se pode atingir.

No verde, acabamos de chegar à festa e neste momento estamos cheios de sede. Normalmente não nos estamos a divertir nem a falar. Estamos a beber. Sugerem-se bebidas brancas intercaladas com cerveja ou vinho. A passagem para o estado amarelo normalmente é lento e uma pessoa não se apercebe.

Amarelo. Aqui já estamos mais alegres e começamos a dançar e tudo. Já falamos com as pessoas, temos mais confiança e o vinho de euro e meio começa a saber a champagne Moet Chandon. Rimo-nos muito mais e as pessoas gostam muito de nós (na nossa cabeça), porque como toda a gente sabe, ninguém gosta de ninguém.

Azul. A fase mais divertida! A musica soa-nos bem e estamos contente por estarmos vivos e realmente divertidos. Note-se que a fase azul é a mais pequena delas todas... mais um shot e podemos passar logo para a vermelha e se deixamos de beber durante um bocado entramos na fase amarela. Apenas com muitos anos de experiencia se consegue manter esta fase durante muito tempo. Uma imperial de 15 em 15 minutos parece ser o truque... e dançar... Nesta fase gostamos de tudo. Até de Techno.

Vermelho. Começa a festa. A esta hora já vamos à casa de banho a cada 15 minutos, a maioria dos nossos amigos já foram embora ou já nos ameaçam com garrafas de cerveja partidas. Existem pessoas a chorar. O mundo não faz sentido e não nos conseguimos equilibrar. Por vezes somos nós a ameaçar as pessoas... ou a correr atrás de carros. Pode existir também a fase da choradeira ou a fase do " gosto tanto de vocês ". Nesta fase, conduzir torna-se demasiado divertido. Ou o excesso de confiança pode-nos levar a apostas do género: Se beberes do teu próprio mijo pago-te um fino. Fazemos tudo por mais uma cerveja. Neste periodo ocorrem mts cenas que no dia a seguir pensamos com vergonha de nós próprios... "Como é k eu fiz isto". Evitem ser filmados nesta fase e na seguinte.

Cinzento. O culminar. Já estamos sozinhos e o nosso organismo rejeita o alcool. Nem beber conseguimos e andamos apoiados a olhar desconfiados para toda a gente. Já não existe nada e é dificil equilibrar o nosso copo. Começamos a pensar: Esta xiba nunca mais passa? Vomitar é uma constante. Contrariamente ao que a policia pensa, esta é a melhor fase para conduzir e as pessoas têm medo de nós. Ou andamos com a roupa toda suja ou queimados ou apenas com uma perna das calças enfiadas ou estamos deitados numa poça... Costuma se cantar ou dizer frases sem sentido. Neste momento somos o palhaço da festa ou o tipo que na passagem de ano desmaia às 11 e meia.

Será que nunca acaba a sede?

Este tópico tinha muito que se dizer mas infelizmente não consigo exprimir tudo o k sinto. vou colocar um poema:

Eu gosto mt de beber

pk tenho mt sede

E não me peçam pra eskrever

Que me sinto um trapezista sem rede.

Vinho, cerveja e turbos

dão me alegria pra viver

e os pensamentos abruptos

já me andam a fornicar.

Glossário:

Turbo - cerveja com martini. Bom para inicio da noite.

Tody (leia-se Tode) - copo de fino cheio de aguardente com groselha.

Tudor - caneca de cerveja com 3 shots de aguardente e 2 de absinto. Também conhecido por o rebenta figados.

Post em banho Maria

- " A água da tua sanita é azul!! "

- " Yah! Foi aí mijar o Hulk! "

- " O Hulk é verde! "

e fui para o meu quarto chorar....

O Daltonismo é um flagelo.

Groselha e Requeijão

Parece que finalmente chegou o Verão a Paris e como é normal os unicórnios saiem das suas tocas e espalham pó mágico por tudo o que é sitio! Como todos os anos os guaxinins saem dos seus casulos e cantam alegremente pelas ruas como que num agradecimento pelo calor.
Os pandas bébés, esses, afiam as suas garras e preparam-se para espalhar o pânico.
Ninguém gosta de pandas. São o animal mais ignorante e violento que existe. Cada vez que se diz a palavra panda morre um golfinho bébé o que é positivo. Quando eu for rico e publicar o livro do meu blog, vou mandar fazer alcatifas em minha casa com pele de golfinho para poder andar descalço. Vou mudar o meu nome para " Stuntman Manjuice o rei do asfalto"! Pagar a uma banda filarmónica para tocar a musica do filme regresso ao futuro sempre que eu entrar numa sala e ter um baterista a fazer um riff sempre que eu fizer uma piada... ou seja nunca... pq quando for rico não preciso de fazer rir ninguém! Penso nas piadas e não as digo e rio me só eu. Vou perder os amigos todos mas não interessa porque sou o rei do asfalto e posso fazer amigos mais fixes nas corridas de tunning com o meu super carro artilhado com estofos de orelhas de koala. Esses amigos são fixes! Não são como estes agora! Quero 5 mulheres anãs sempre comigo para aplaudirem sempre que eu tirar a capa! Sim, eu vou usar uma capa e uma bengala! Eu posso fazer tudo porque tenho amigos fixes! E vou fazer festas e mandar convites pra toda a gente a dizer que vou fazer uma festa e que vocês não podem ir!
E depois ponho boa musica e danço sozinho ao som dos aplausos e da minha orquestra e bebo vinho do bom... daquele que vem numa garrafa de vidro e não numa caixa....
Ai....

Eu gosto dos teus oculos Chanel e da camisola cor de laranja! CHAMPAGNE PRA TODOS!