Compota e gatunas

Tive oportunidade de ver o belo filme do 007 Casino Royale. Cheguei a variadas conclusões. Este Daniel Craig é um bom tipo e um bom actor apesar de ser um bocado canastrão e não tem nada a ver com os outros Bonds. Ainda por cima é atraiçoado por uma mulher... Fraco Bond... muito fraco. E essa mulher nem é algo de muito especial e é uma ladra!

Ao ver o filme ficamos com vontade de ser o James Bond! O homem tem altos carros, uma pistola, viaja por todo o lado e ganha a vida a pontapear e espancar terroristas! Isso era vida para mim.

Neste Bond as coisas não se resolvem com conversa ou com gadgets mas sim com porrada pura e dura incluindo murros, pontapés na boca, cabeçadas, atirar pessoas por escadarias abaixo e ser torturado nos orgãos genitais.

A escolha da Bond girl não foi a mais feliz. És uma ladra!

Uma das partes mais masculinas do filme é o jogo de poker onde um infiltrado da CIA lhe diz: Toma 5 milhões para apostar jà que és o unico capaz de ganhar este jogo de poker.

Não hà melhor frase do que esta. Bond ganha o jogo e espanca uns quantos terroristas pelo caminho, é envenenado e ainda tem tempo para fornicar com um par de mulheres.

és o maior!

Onde é que nos inscrevemos para ser como ele? Serà que é necessario algum tipo de formação especifica? Talvez tenhamos que aprender a capotar Auston Martins numa recta?

A saber:

Os terroristas ou seja os maus deixam uma mulher estendida e amarrada no meio da estrada após uma curva. O James Bond vira repentinamente para a evitar e capota cerca de 12 vezes no seu belo bólide cinzento (que como extra inclui um desfibrilador caso tenhamos uma paragem cardiaca). Grande erro.

Se fosse comigo não pensaria duas vezes e estariam a esta hora a descolar pedaços daquela mulher do asfalto com uma espatula. Mais tarde essa mulher rouba-lhe 15 milhões e tenta fugir.

Os erros pagam-se caro meu amigo...

Não percebi muito bem a cena com extraterrestres, incesto e compota no final mas provavelmente terei adormecido e seja só da minha imaginação.

James Bond antes de dizimar meia duzia de terroristas. E também faz beicinho....

Musica de hoje: Alice in chains - a heroina produziu mt boa musica.

Proximo post: O euro e a sua influencia a nivel da exportação francesa.

A citação

"Thats the smartest thing I've ever heard anyone say about anything."

Peter Griffin

Peter numa das suas grandes aventuras.

O Peter é o maior. Definitivamente.

Ser homem

A fruta so por si é um elemento paneleiro!

Quando eu era uma criança conhecia cerca de 4 frutas. Frutas como o kiwi, manga ou abacate não existiam. O que é um abacate?

Para mim existia os sabores da sumol e o tutti frutti. Após pesquisa na internet dei conta que o tutti frutti é um fruto com a forma de um pneu e que possui um caroço do tamanho de uma bola de futebol. este fruto emigra para o Sul de italia todos os 5 anos no dia 13 de Julho.

E o Aloe Vera? O k é isso? Alguém me explica? Da pra comer, da pra meter no papel higiénico da pra meter em tudo! Deve ser a coisa mais versatil de todo o mundo. Já vi esferovite com sabor a aloe Vera.

O diospiro e a nespera também me são praticamente desconhecidos e pelo que vi nem grande caroço possuem. Fruta sem caroço é para os homossexuais. Comer algo de doce e no final não ter o que cuspir não é para alguém que esteja a cavar uma trincheira ou a domar um cavalo.

Nunca vi o meu pai a comer fruta na sua vida. Quer dizer... Jà o vi uma vez a espremer uvas para dentro de um copo e a aguardar... N resultou.

Também nunca o vi a beber àgua. O meu pai sim é um exemplo de masculinidade! Coisas que nunca vi o meu pai fazer:

O meu pai nunca ouve musica.

O meu pai provou uma vez o sumo Tang por acidente e acabou por entrar em coma.

O meu pai nunca sorri.

O meu pai não conhece o nome de nenhum bolo ou de pastelaria. (salgados ainda conhece um ao outro). Não segue nenhuma série na televisão e apenas gosta de filmes que contenham um ou mais dos seguintes elementos: pornografia, cavalos, explosões, cowboys, tiroteio, Bud Spencer ou Cicciolina.

O meu pai não conhece o nome de nenhum artista, sem ser os 2 jà referidos, e para ele o entretenimento e arte são uma paneleirice, uma fraude e uma mentira. O meu pai sabe a localização do Bin Laden e previu o 11 de Setembro com 19 anos de antecedencia.

O meu pai nunca exprime carinho por nada nem por ninguém e cumprimenta-me com um aperto de mão exceptuando o Natal.

A expressão preferido do meu pai é: " Metê-los a todos dentro de um barco regado com gasolina...". Seja o assunto, homossexualidade, proxenetismo, questões raciais, politicos, crianças, animais, deficientes, invisuais, religião...

Pai, és um exemplo a seguir.

"Foi em legitima defesa..."

- meu pai em julgamento depois de ter atropelado uma freira.

Quando for grande...

Hoje, quando vinha para o trabalho, sentei-me "confortavelmente" ao pé de um senhor. Fiquei admirado por aquele lugar estar vazio jà que o metro estava completamente repleto, no entanto, pensei para mim mesmo: "Boa campeão! Està a começar bem o dia!". Passados cerca de 2 minutos começo a ouvir alguém cantar e a rir. Era o meu parceiro de banco. Reparo melhor e dou conta que é um "deles". Quem são eles?
Eles são os malucos. Pessoas cujo cérebro fritou e são completamente doidos! Todas as cidades têm pelo menos um! Deve ser um requisito para atingir o estatuto de cidade.

Artigo 14/1984 - Para se atingir o estatudo de cidade, é necessàrio existir pelo menos uma pessoa com problemas mentais a causar animação e o pânico entre a população.

Este individuo que estava ao meu lado. De acordo com a tabela da união europeia era um maluco do tipo 3. Ou seja, notava-se que era maluco apenas apos olhar bem para ele. Tinha calçado um sapato e uma sapatilha e tinha consigo um saco cheio de lixo, envergava uma sweat do PSG e cantava e ria-se as gargalhadas das pessoas. Não cheirava mal o que é um ponto a favor. As pessoas olhavam todas para ele e depois de ele se rir as gargalhadas não consegui parar de rir também. As outras pessoas olhavam com um ar que não sei definir! No entanto, até agora, foi o melhor momento do meu dia!
Adoro estes malucos! Eles animam-nos e fazem-nos sentir melhor! Eu quero ser um deles! Não é muito dificil! Basta começar a andar por aí aos gritos e arranjar uma paranoia! Ainda não sei qual sera a minha. Existe um perto de minha casa que guarda os sacos de plastico todos e enrola-se neles! Tem o corpo todo coberto por sacos debaixo da roupa "normal"... Dà que pensar não dà?
Vou começar a abandalhar-me na roupa, falar no metro completamente sozinho e ouvir vozes! A vantagem deles é que não incomodam a pedir dinheiro mas eu dava mais depressa 50 centimos a alguém que me faça rir do que a um tipo que esta sentado a pedir esmola: PREGUIçOSO!

Mariah Carey também sabe apreciar mendicidade e vagabundagem...

"Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de fome, não consigo evitar de chorar. Quer dizer, adorava ser assim magra, mas sem aquelas moscas, mortes e essas coisas..."
Mariah Carey - é biblico.

Moda

Ola!

Como estão todos? Sentiram a minha falta?

Hoje apetece me falar do belo ténis/sapatilha ALL STAR!

Toda a gente usa, toda a gente compra e toda a gente tem! Secalhar também vou ter umas. Ou isso ou uma PSP! Ja que 4 pares de all star são o custo dessa bela consola de jogos que iria fazer de mim uma pessoa ainda mais irritante e absorta!

As converse all star para mim são mais do que um belo par de calçado! A maioria das pessoas no meu grupo de amigos nunca deixou de as utilizar por isso neste momento encontram-se novamente na moda. Esse tipo de atitude pode querer dizer 2 coisas! Ou são visionarios no mundo da moda ou simplesmente n querem saber.

Quando olho para umas all-star lembro me de ter 14 anos, pisar pregos, roubar coisas, fumar as escondidas, apedrejar idosos, arrotar em publico, despir-me em publico, masturbar-me em publico, vandalismo, falta de civismo, skates, gelados FAS, gomas, cromos, facas do mato, pressões de ar, nirvana, apalpar raparigas nos corredores, levar cães pra casa, levar porrada por levar cães para casa e os donos reclamarem, empurrar a minha avó, fazer uma pala no cabelo com o secador, ver os jogos sem fronteiras, urinar em publico e masturbar animais de campo e de estimação.

Onde estao esses anos?

Pensando melhor acho k n vou comprar os ténis....

Hoje estou uma pessoa rude e mal educada. Adoro-me e adoro-te LI!

Urinar em publico parece ser mal visto nos dias que correm...

O Odio

Ódio é algo k sentimos em relação a nós próprios. Nem tudo é uma questão de opções. A maior parte das vezes nem escolhemos e somos obrigados a fazer as coisas de acordo com o que é melhor para nós. Muitas das vezes essas opções não trazem o que julgamos ser o melhor e aí vem o ódio.

do Lat. odiu
s. m.,
aversão;
raiva;
rancor profundo;
antipatia;
repulsão.

Não gostamos de escolher certas coisas mas nem tudo é uma questão de opções. Infelizmente. No entanto a vida é baseada em opções, escolhas e pormenores. As pessoas costumam mandar foder os pormenores. Eu, geralmente, costumava mandar foder tudo. Agora simplesmente não consigo. Faz-me sentir fraco mas mais vivo. Arrependido... bastante... Desiludido também... Não com ninguém em especial... somente comigo.

Foi tudo mt bom. Os bons momentos são certamente akeles em k o nosso coração bate furiosamente. Tenho sentido muito isso ultimamente...

Obrigado por me teres dado a capacidade de sentir. Desculpa por não conseguir ser o que queres.

EU JA SEI LER!

Para melhorar o meu Frances decidi iniciar a leitura de um livro completamente nesse idioma maldito! "O pequeno principe" foi a obra seleccionada por mim.Eu sei que não é algo de muito impressionante para as outras pessoas quando viajo de metro. Aliás, já fui presenteado com diversos olhares do género " Coitadinho deve ser deficiente ou tem algum atraso".
Pelo que eu percebi até agora, o pequeno principe, personagem principal desta majestosa obra, é um individuo que se chateou com os pais e construiu uma nave e foi embora deste planeta para outro planeta bastante pequeno de nome Melmac. Em Melmac não se passa grande coisa a não ser um ou outro ataque de super-guerreiros do espaço.

Pequeno principe antes de ser fulminado por um raio de luz.

O pobre petiz desenrasca-se como pode. Vai diversas vezes a outros planetas às compras ao "ED" lê-se édê. O Ed é um local, semelhante ao nosso minipreço, povoado por chineses anões com uma personalidade extremamente violenta para o seu tamanho e sobem pelas prateleiras e por todo o lado incomodando seriamente os clientes. Na caixa deste super-mercado é necessario ter extremo cuidado com os cabo-verdianos ja que eles não possuem escolaridade e se puderem enganam-se no troco. Os sacos não são gratuitos! E o pequeno principe é tratado como merda e incomodado seriamente pelos gritos dos chineses anões que se queixam constantemente das horas de trabalho. Ao regressar a casa ele tem muito cuidado com a sua unica amiga que é uma planta. O pequeno principe trata-a com muito cuidado e espera vir a fumá-la um dia.Os super guerreiros não atacam à terça feira e nesse dia o pequeno principe reflecte acerca da sua triste existencia. Este livro pagão e bastante racista - ver capitulo " Pequeno principe e a sua espada vs os libaneses ". Dos meus capitulos favoritos passo a salientar :

" O dia do julgamento do chinês "
" O abate do arroz "
" O dia da duvida da minha sexualidade "
" Tenho gonorreia "
" O meu galo de barcelos e acabou-se o café"
" Sou um puto mimado que merece morrer "
" O dia em que deixei de saber ler "
" Sou principe e posso fumar o k kiser"


Como o livro tem gravuras podemos ver que no final, felizmente, ele morre. Certamente nalgum combate com um extra terrestre... Ele possui um aspecto fragil e além do mais é muito palido. Parece que um ligeiro kame ame o desfazeria completamente em pó.A moral da historia é: Talvez o meu frances n seja o melhor e eu n perceba bem o que se passa...

Não tens hipotese FRANCIU!