Fazer-a- Paris

MEGA-TURBO

2009-06-01T18:06:00.000-07:00

Finalmente o tão aguardado blog.

Fim

2009-05-18T19:02:00.000-07:00

Fazer-a-Paris transformou-se como uma larva que esteve num casulo e surge numa bela borboleta.

Apenas se encontrará disponível em Minitel.

Amanhã ou depois surgirá aqui o link para o meu novo blog onde existirá, como sempre, uma palavra amiga para as pessoas que são amigas do seu amigo.

Um bem-haja a todos.

Graçola

2009-05-06T05:37:00.000-07:00

Num café...

- Vais trabalhar pro bono?

- Não... vou trabalhar de graça... Porque haveria de dar dinheiro a esse caralho? Nem gosto de U2.

Saberes

2009-05-06T05:35:00.001-07:00

Pedras no caminho... guardo-as todas e um dia vou-tas atirar à cara.

Inserir Titulo

2009-04-18T13:24:00.000-07:00

I was going trought a hard time and this song made it a lot worse...

Este som faz parte da banda sonora do Bender's Game do Futurama e tem dos melhores inicios de todas as músicas que já ouvi. E já ouvi muitas. Só hoje ouvi umas 12. Este blog não tem tido conteúdos originais porque por morrer uma andorinha águas mil.

Tv looks

2009-04-18T05:30:00.001-07:00

Fuck preparation

2009-04-16T16:13:00.000-07:00

Neste artigo:

The 10 Coolest Foreign Words the English Language Needs

neste local aki:

http://www.cracked.com/article_17251_p2.html

traduzem "desenrascanço" como:

To pull a MacGyver.

This is the art of slapping together a solution to a problem at the last minute, with no advanced planning, and no resources. It's the coat hanger you use to fish your car keys out of the toilet, the emergency mustache you hastily construct out of pubic hair.

What's interesting about desenrascano (literally "to disentangle" yourself out of a bad situation), the Portuguese word for these last-minute solutions, is what is says about their culture.

Where most of us were taught the Boy Scout slogan "be prepared," and are constantly hassled if we don't plan every little thing ahead, the Portuguese value just the opposite.

Coming up with frantic, last-minute improvisations that somehow work is considered one of the most valued skills there; they even teach it in universities, and in the armed forces. They believe this ability to slap together haphazard solutions has been key to their survival over the centuries.

Don't laugh. At one time they managed to build an empire stretching from Brazil to the Philippines this way.

Fuck preparation. They have desenrascano.

Herois do mar nobre povo...

What?

2009-04-13T10:20:00.000-07:00

All glory to the Hypnotoad!

Agora o blog mexe-se...

2009-04-08T16:25:00.000-07:00

Ordenador

2009-04-08T05:44:00.001-07:00

Segundo Post

2009-04-03T02:33:00.001-07:00

Eu sei que o video do post anterior não está activo mas gosto de ver a pergunta :"Rock & Roll ou casa?"

Para compensar a ausência desse momento está mais um momento cheio de alegria, animação e alguma nudez.

Melhores Cumps

Mário Neto

Momentos Lusitanos

2009-04-01T07:45:00.001-07:00

As caras metades

2009-03-28T07:58:00.001-07:00

A parte que ficou de fora foi a metade boa.

Quem és tu Karen Koltrane.

2009-03-24T06:02:00.000-07:00

- As pessoas não têm culpa...
- Têm pois!!! Se se ofendem, então que se fodam.

Mais uma conversa com o Nuno que acabou com alguém a foder-se.

E sim escrevo "foder-se" pk existe "fodam-se" e não "fudam-se". Esta explicação é básica mas deixa-me contente oki Science?

Os filhas das putas

2009-03-24T05:26:00.000-07:00

A TMN são uns filhas das putas.

A partir de agora pagamos 20 centimos para falar com um assistente. Podemos receber informações e td isso através das msgs ou do atendimento automático. Mas no caso de o sistema deles ser uma merda e foder-te as msgs a k tens direito, se queres ver esse problema resolvido e quiseres ouvir uma mulher que ganha 1.20 € À hora é preciso pagar 20 centimos.

Como o sistema deles é uma merda sou mesmo obrigado a falar com esse triste fantoche do sistema e eu pergunto-lhe com estas palavras :

" Ó Amizade! Se quisesse resolver este problema de forma gratuita como deveria proceder? "

Ela respondeu-me:

" Através de e-mail... Demoraria 2 ou 3 dias a ser resolvido..."

Eu, admirado, digo:

" Então eu estou a pagar por um erro vosso...para ter acesso a um serviço que pago tenho que pagar para falar com alguém"

Ela responde:

"Não é um erro... É o sistema... Por acaso o senhor ia voltar a ter o seu tarifário activo neste momento..."

E eu, educadamente digo:

" Sois-des uns bons filhas das putas mas é! Querem que mande um filha da puta de um mail pra resolver uma merda no meu telefone? Ou que vá ao caralho de um balcão da tmn!? Até pra saber saldo ou o caralho qualquer dia tenho que pagar! Pago um serviço mas para ter assistência nesse serviço que já é pago tenho que pagar! 2 a 3 dias pra resolver!! Estava mesmo a ver-me a deslocar a um balcão cada vez que tinha stress no telemóvel! Mais valia montar um balcão em casa! "

Depois disso seguiram-se insultos e pedi o nome dela e depois ela ofereceu-me um desconto no serviço de Televisão no telemovel, que eu mandei enfiar no rabo, e eu ofereci-lhe um fim de semana romântico no gerês com ela e com a sua mãe... a ter relações sexuais...

Não faz sentido TMN! É de cabrões. Ainda por cima que atitude é essa de dizerem que é assim que o sistema funciona? O sistema não funciona assim.. Culpam sempre o sistema. Nunca é erro do sistema! É o sistema que está mais lento. Pra cobrar não é lento! MAS QUAL SISTEMA? EU ainda gostava de saber!
Este sistema é um organismo vivo k costuma organizar os dados dos clientes? Tira folgas? É um super computador que quê? Passa fins de semanas alargados e trabalha das 9 às 5 e por vezes se atrasa porque o seu filho está doente? É isso o sistema? É?

BOSS

2009-03-22T19:13:00.000-07:00

Os amigos

2009-03-17T11:59:00.000-07:00

Encontrei isto algures na internet:

"Há uma frase em psicologia que diz algo como: "partilha o teu problema com um amigo, e metade do problema fica resolvido"."

Um exemplo:" Tenho sida..."

Já não queres metade deste problema pois não?

Amizade = boleias, ajuda nas mudanças e dor.

Eu sei que eu comentei algo que começa com "há uma frase em psicologia". Gostava de saber desde quando a psicologia é um episódio dos pequenos poneys.

Não se faz.

2009-03-17T09:11:00.001-07:00

Enough is enough

2009-03-13T03:20:00.001-07:00

Homem violento e alcoólico.

Hasselhof com cães

Cage com um bigode.

Porquê?

2009-03-10T06:35:00.000-07:00

Texto da "Linha Avançada" - Antena 3

2009-03-10T04:49:00.000-07:00

"Para se dirigir um clube como o Benfica é preciso ter-se categoria,algo que há muito anda arredado da Luz. Assim como para se ser jogador do Benfica é preciso ter-se algo de especial Não é, de facto, coisa que esteja ao alcance de qualquer um."
O Benfica é, de facto, um caso único no mundo do futebol.

Um nome: Steve Harkness.

Filmes da semana

2009-03-05T03:34:00.000-08:00

Part legend, part devil.... all Man...

You better not park in their spot...

Terrores nocturnos

2009-03-05T01:06:00.001-08:00

Tive uma noite de cão.

Obrigado Nuno

2009-03-03T17:36:00.001-08:00

http://www.deadboydesigns.com/kreepy/strip%2091.htm

:)

2009-03-02T18:19:00.000-08:00

I like pizza,
I like bagels,
I like hot dogs with mustard and beer!

I'll eat eggplant,
I could even eat a baby dear
La, la, la, la, la, la, la, la, la, la,
Whos a baby dear on the lawn?

: Read
I Like Pizza Lyrics
here.

Adolescentes em chamas

2009-02-27T05:18:00.000-08:00

Tão pequeno e tinhas que tar a ajeitar os colhapos para a foto... Os cenourinhas são filhos directo de Lucifer.

Gosto de ti rapaz... Servias para uma capa de um cd... Gosto de como estás tonificado... és sexy...

Ao menos as crianças são sempre inocentes.... Espera lá...

"Nas grandes cidades
Em passos de danca
Movidos pela maquina
Os corpos avancam
Corpos de plastico
Fantoches de consumo
Caricaturas vivas
Da podridao do mundo"

Odeio Coldplay.

O sinal

2009-02-26T03:22:00.000-08:00

E Nuno disse:

"Decorria a noite branca de vinte zero oito.
Um ano como qualquer outro ano... uma noite como qualquer outra noite. 8 graus era a temperatura...
e de repente... sem que nada o fizesse prever...
uma luz brotou do chão... ao lado da notre dame de la Montparnasse...
e todas as pessoas para lá caminharam cegas de paixão e deslumbramento.

Ouviu-se uma voz e todos escutaram atentamente...

As que não mandardes em terra serão administradas em dobro no seu lombo por um individuo de raça negra."

Imagem gentilmente cedida por um individuo com uma lomo e um dos blogs apontados ali. Vamos jogar um jogo: Se adivinharem qual o individuo à primeira eu faço um post com nudez total frontal.

O artista

2009-02-25T13:24:00.000-08:00

O poder do ninjer

2009-02-25T03:57:00.000-08:00

WOOOOOOPOW!!!!!!!!!!

Continua a semana dos videos educacionais

2009-02-22T21:42:00.000-08:00

Eu não sei o que pensar...

Sexy

2009-02-19T17:55:00.000-08:00

Os gordos são pessoas tão fixes... Vamos telefonar aos gordos e falar com eles. Vejam só este tem um telefone! Como conseguirá marcar os numeros com aqueles dedos gordos? Deve ser daqueles antigos telefones de roda... Saudades do antigamente...

Grandes clássicos

2009-02-18T06:35:00.001-08:00

Um momento para rever este grande video, um abraço ao realizador que consegue quebrar todas as fronteiras.

Mais do que uma critica social, "Terror na A25" enquadra-se num movimento que ainda está para existir. A presença de Lucifer representando a velocidade não é surpresa e acaba por nos hipnotizar com os seus encantos assim como a velocidade. A musica torna-se um apoio para todo o grafismo utilizado.

3 meses na realização deste clássico, 2 dos quais em edição, 14 actores e 300.000€ foram os esforços envolvidos neste pequeno momento de realidade.

Nas palavras do sábio realizador podemos perceber o porquê da realização deste video:

" Terror na A25 é uma obra que fala por ela própria. Um pedaço de cinema que se constrói a si mesmo. Cada vez que o revejo acabo por perceber algo de novo e não sei se fui eu que fiz o filme se foi a obra que me fez a mim mesmo. "

Sim e não da industria pornográfica actual

2009-02-18T04:37:00.000-08:00

Eu não fiz o filme, apenas o divulgo.

Não matem o mensageiro.

Informação nunca é demais.

O saber n ocupa lugar.

7 words

2009-02-17T19:45:00.000-08:00

Shit, piss, fuck, cunt, cocksucker, motherfucker, and tits.

Aspas

2009-02-16T07:00:00.001-08:00

Fazer aspas numa conversa normal(leia-se: levantar os braços e fazer com 2 dedos aquele movimento) é gay.
Para já o movimento está incorrecto. Toda a gente faz aspas com 2 dedos e repete o movimento 2 vezes o que resultaria nisto:

""""(4 aspas)

4 aspas não tem significado nenhum. Se vão fazer o movimento façam-no como deve ser. Para mim esse gesto significa4 orelhas de coelho logo são 4 coelhos ou 8 coelhos com apenas uma orelha, 6 coelhos com uma orelha e um coelho normal e por aí em diante.

"Os hippies são "espetaculares". Vai fumar as tuas ganzas e votar nos verdes ó gay"

Alegorias Cinematográficas

2009-02-12T16:06:00.000-08:00

O filme blindness é bom, nem vou falar dele, gosto de ver qual a opinião das pessoas mal acabo de ver um filme, e cada vez fico mais triste com a opinião do público em geral, especialmente das pessoas mais jovens, não têm qualquer tipo de subjectividade, de imaginação, de conseguir ver mais além do que é demonstrado. Exemplos:

"It is pointless, something that even if in real world could happen that, it is imposible that the goverment of any country treat the people like that." - o filme preferido deste moço é o Harry Potter, nesse filme sim ele acredita.

"The movie did not explain the cause of the blindness or why she was the only one that could see. Also, if there was more that could see and why dude was cured at the end." - este rapaz gosta de ver documentários porque sim explica as coisas e não é algo com alguma imaginação... tipo aquele género que as pessoas inteligentes até conseguem compreender, o nome é ficção. Gosto da maneira como ele fica indignado por não explicar também como é que eles ficam curados... se não tinham explicação para a cegueira pelo menos a cura deveria ser explicada... uma em duas já o deixaria mais contente.

"a guy goes blind mysteriously, other people go blind mysteriously, the government of some unknown country sends all the blind folks to an old abandoned asylum alone" - Este rapaz tem um problema com filmes de mistério. Da sua lista de filmes preferidos podemos contar com o tubarão 3, filmes com o jackie chan e o ultimo indiana jones.

Fico deprimido com esta gente que simplesmente não tem coração, não tem alma, não tem razão de existir, não tem a mente aberta, pessoas que por não perceberem algo simplesmente criticam, Blindness é um bom filme, assim como tantos outros, com alguns pormenores engraçados e nem achei que fosse preciso puxar tanto pela cabeça no entanto a maioria desta juventude diz toda o mesmo, e fico muito triste porque não vejo futuro e não consigo compreender o porquê de de reclicar? Pra ajudar esta gente que está completamente morta, cega e uni-dimentional? Que merda de educação mais normalizada anda esta gente a ter que só me parecem uns básicos.

Pronto, já chega.

Titulo

2009-02-10T10:52:00.000-08:00

Corpo do texto.

O amor para mim.

2009-02-09T04:58:00.000-08:00

Na tasca /minimercado de Barbosa começa-se a ressentir a crise.

- Fodas! Isto é que tá uma puta de uma crise caralho foda! Puta k o foda e que o há-de parir... mais a cona fodas... - diz Barbosa atento ao telejornal no seu recém adquirido plasma de 212 cms comprado a crédito.
- 12 Euros o caralho do café Barbosa? 12 Euros caralho? Deve ser o café mais caro de Portugal inteiro, Madeira e Açores inclusivé... - afirma Ricardo Miguel ao beber uma bela de uma bica no canto de balcão... Barbosa responde sem tirar os olhos da sua magnifica e brilhante televisão e admira o som surround 7.1 digital:
-Queres, queres... Não queres andor prá puta que te pariu mais o buraco de onde rastejou filha da puta da tua mãe ou o caralho...
- Tá bem que há crise mas acho que andas a abusar ou o caralho! 8 contos cada papo seco! Se quiser fazer uma sande e comprar aqui os ingredientes pode ficar pra cima de 100 Euros! - Com uma exagerada confiança o cliente continua a manifestar-se. Barbosa retira os olhos do seu momento informativo do dia e deixa-o a gravar em formato blue ray pois prefere responder-lhe com toda a boa educação que o caracteriza.
- Em minha casa quem manda sou eu e o caralho que tenho aqui entre as pernas... Comer uma sande? UMA PUTA DE UMA SANDE? Neste tempo de crise comer uma sande é Natal! Comer?
A taça tinta mantenho ao mesmo preço! Bebe uma taça! A taça custa 180 centimos... bebe... bebe caralho...
- N vou beber vinho de manhã Barbosa... - Ao ouvir isto, Barbosa encosta-se ao balcão e engatilha a sua caçadeira de 2 canos... os seus olhos estão raiados de sangue
- Não bebes alcóol de manhã seu cão? És um daqueles agnósticos? és? Ou daqueles gays?

Antes que pudesse obter resposta já os tiros ecoavam pelo estabelecimento. Afinal Ricardo Miguel sempre seria um daqueles gays de que Barbosa tanto ouvia falar... Ao livrar-se do corpo, o nosso herói, entra em contacto com o sangue contaminado da sua vitima e ao chegar a casa apercebeu-se que sabia o que era um éclair... estava infectado...
Derivado ao preço de cada cartucho, Barbosa suicidou-se morrendo à fome.
Descansa em paz bravo herói.
Descansa em paz.

E agora uma coisa boa...

2009-02-06T10:00:00.001-08:00

As putas andam a contractar gestores de imagem, de marketing e webdesigners...

Vai Rute! Emprego pra todos! Era disto que o Socrates falava!

http://www.rutthe.com

Cancro nos timpanos

2009-02-06T09:04:00.000-08:00

Eu sou daquele tipo de pessoas que prefere passar logo as coisas más rapidamente e de inicio... depois as coisas boas vêm todas a seguir.
Este ano considero arrumado por causa de uma coisa.

Os delfins editaram um novo trabalho... Caro Miguel Angelo... porque te dás ao trabalho? Tens Angelo no nome e isso diz tudo... Espero bem que as rádios simplesmente o ignorem... Da ultima vez que ouvi o "soltem os prisioneiros" tive que furar um dos timpanos com uma chave de fendas ferrugenta...
A pior noticia do ano está dada... a partir de agora conto com " smooth sayling".
Nunca gostei de ti Miguel... Nunca! Cantigas da Rua e essa merda...

UHF PRA SEMPRE!

Os ping-pongs

2009-02-04T17:58:00.000-08:00

As lojas dos chinocas fodem.

As mulheres do Rock

2009-02-03T11:36:00.001-08:00

Há alguma coisa numa mulher em frente de um amplificador que me fascina...

A Auf der maur tem bom aspecto. :) Olá miúda que fazes por aqui com essa guitarra? Vais tocar? Toca devagar... depois podes tocar mais depressa... O teu cd nem era muito mau minha boneca... Não... Não largues a guitarra... Não tenhas medo que o papá não te vai magoar bebé...

Coisas k n gostava mas k afinal até gosto

2009-02-01T15:33:00.000-08:00

Death Cab for Cutie

Eu mandei esta musica a uma pessoa e ela simplesmente não ouviu, mentiu-me a dizer k estava a ouvir e como eu dei conta da mentira, falsidade, intrujice e falcatrua ela defendeu-se e chamou-me cabeçudo.

Bacardi servido por uma mulher nua.

2009-01-28T04:05:00.000-08:00

Num jantar de "amigos".

- Olá! O meu nome é Jacinto.
- Olá! O meu nome é Roberto mas prefiro que me chamem de Gajo Espetacular!
- Gajo Espetacular?
- Sim, Gajo Espetacular...
- Pois bem! Eu cá acho que te vou chamar de bardamerdas. Ou de monte de merda? Qual preferes destes dois hein? Barda? Monte?
- Eu disse Gajo Espetacular! Eu prefiro que me chamem assim! Existe essa liberdade não ? De me auto-intitular de alguma coisa? Eu gosto mesmo de Gajo Espetacular como nome...
- Eu cá acho k tens mais cara de Lecinio! Lecinio era um bom nome pra ti... Ou Lecinio ou Monte... Monte de merda é a tua cara...
- Gajo espetacular!!! Não sei qual ...

A garrafa de cerveja partida nas têmporas interrompe o seu discurso e raciocinio. É violado à vez por todos os seus amigos.
Dessa noite resultaram as alcunhas " Quelhões de Aço " e " Abre poços ".

As cores são para os fracos

2009-01-27T09:13:00.001-08:00

É td muito bonito e muito lindo mas quando alguem vai ao carro buscar a caçadeira entra tudo em pânico.
As palavras " vai buscar a gasolina, cal viva e uma pá " deixa as pessoas nervosas. Se for pra tomar café vai logo toda a gente toda contente. Ou beber uma mini. "Vamos beber uma mini?" - diz ele e bebem uma grade . Tudo muito amigo, mas assim que se compra a primeira garrafa de absinto e se começa a enfiar um pano lá pra dentro é logo " Ai tenho que ir pra casa..." " Levanto-me cedo vou trabalhar..." Mais vale dizer: " Tenho medo..."

" Onde é que está o meu sabre?" - perguntou ele e começou tudo logo a olhar pró telemóvel... e a fechar os casacos.

Um trailer onde ainda o Steve se chamava Steven, no entanto, um adolescente com 29 anos não consegue esconder tanto carácter.

Starring Steve Mcqueen and a cast of exciting new people...

The bird is what?

2009-01-23T04:02:00.001-08:00

O meu amigo irresponsável

2009-01-21T08:05:00.000-08:00

O meu amigo decidiu impressionar os seus sogros.
E portou-se muito bem...
Até ao momento da despedida.
Nna porta de embarque no aeroporto antes de ser revistado ainda estavam a pensar: " Esta minha filha até arranjou um homem como deve ser..."
O meu amigo colocou a mochila dele no tapete e o funcionário que olha pró monitor avisa que ali vai liquido.
Ao abrirem a mochila viram muita aguardente caseira juntamente com kilo e meio de chamón.
O meu amigo entra em pânico.
O meu amigo parte a vitrine onde se depositam os objectos que não podemos levar no avião e saca uma faca.
Encosta a faca no pescoço da sua namorada. " Quero um avião para o Brasil ou mando tudo para o caralho que até fode fodas!"
Um dos oficiais do aeroporto diz: "Não faças isso meu filho... Não desgraces a tua vida"
O meu amigo começa então a correr em direcção aos aviões ainda com a faca na mão.
É baleado.
Ao falecer os seus intestinos relaxam e todos se aperceberam que ele tinha comido milho e algumas caricas.
Os seus sogros ficam abalados com o que aconteceu.
Os seus pertences são devolvidos na hora a esta gente que se interroga acerca do que aconteceu.
No meio da mochila iam 2 dvds com pedofilia.

História veridica.

Horários 12º ano

2009-01-21T07:21:00.000-08:00

Tonto, (whose name means "stupid" according to some interpretations) responded by calling the Lone Ranger "qui no sabe" which roughly translates from Spanish as "he who knows nothing" or "clueless."

Parece que o verdadeiro herói era o indio e o Mascarilha não seria mais do que uma desfigurada marionete...

Os Irmão do Jonas

2009-01-19T17:22:00.001-08:00

Para onde é que está a ir a atitude?
A música a nivel mundial tem estado cada vez mais mariconça. Eu lembro me de quando música com alguma "backbone" do género Pink Floyd, Vangelis e mesmo som mais pesado como Sepultura, Pantera, Faith no More, etc estavam no top. Era eu criança vestido com o meu belo pijama amarelo e enquanto disfrutava do belo do Top+ juntamente com a familia num sábado À tarde era presenteado com um belo Refuse/Resist.
A excepção este ano foram os Metallica mas de resto... o que é isto?
Só música feliz sem presença nenhuma. A música é cada vez mais feita para ser ouvida no carro enquanto levamos a nossa avó a um lar.

Que raio é a Anna Montana? Quem caralho são os Jonas Brothers? São estes 2 panilhas e meio aqui:

"keep on rockin"? é isso que eles têm escrito?AHAHAH

Vamos apontar o que está errado: Tudo.
Rockin? Que Rockin? Lá sabem eles o que é ROCK?
Ainda por cima prometeram serem virgens até ao casamento. Isso é cool neste momento? Na minha altura só era virgem quem não tinha dinheiro pra ter umas belas de umas all star ou ter um dos pais reformados em casa não deixando espaço para jogar ao bate pé e mostrar os recém nascidos pelos púbicos às nossas primas direitas.
Coloco aqui parte de um artigo acerca deste trio de belos exemplos para a juventude de hoje em dia.

"promises to ourselves and to God that we’ll stay pure till marriage.” Joe is 18. His ring is silver and adorned with a cross. “It actually ripped apart a little bit, just on the bottom, here, but I didn’t want to get a new one, because this one means so much to me,” he says. Nick, who is 15, says, “I got mine made at Disney World. It’s pretty awesome.”

Desta citação podemos tirar que Disney World é pretty awesome e que eles são gays e usam anéis que simbolizam a pureza. Na minha altura quem gostasse de Jonas Brothers era morto. O meu Rockstar preferido seria sem duvida Glen Benton, vocalista dos Deicide e individuo que com um ferro marcou na testa uma cruz invertida. Isso sim são e serão sempre exemplos.

Uma verdadeira Rockstar é isto:

"Sabem o k é pretty awesome? Crack."

Sumário

2009-01-17T07:57:00.000-08:00

Depois de ser influenciado pelo meu grande amigo regressado a Portugal temporariamente com alguma atitude e que se esquece do nome das pessoas, vou fazer um resumo do meu ano:

Frase preferida " já te fodi o kispo"

"álbum do ano não feito pelos truckers" - Modern Guilt do Beck ou... Chinese Democracy... Os u2 não lançaram nenhum album logo foi um ano bom

filme do ano - Rambo.

citação do meu pai " Detesto a maior parte das pessoas... assim no geral..."

Questão

2009-01-17T07:38:00.000-08:00

Ou continuo a postar ou deixo este blog ou faço um novo...

Este novo talvez tenha piada e tudo. E imagens... Imagens é espetacular.

Novo Ano!

2009-01-05T07:15:00.000-08:00

Nada melhor do que iniciar o ano com uma bela de uma aposta:

O desafio foi o seguinte:

" Depois de beberes esta garrafa de Vodka não me consegues acertar com um murro na cara..."

E inicia-se assim um 2009 que se adivinha um ano cheio de glória.

Continuo com a piada do bolo rei.

Beber até ganhar os sentidos

2008-12-29T07:12:00.000-08:00

Os mormons são conhecidos por algo muito especial! Os seus abdominais.

Todos os mormons são dotados de um six pack invejavel. Essa comunidade refundida e dissimulada que vive de tudo o que apanha no lixo das pessoas normais é reconhecida por treinar arduamente nas máquinas de abdominais como o abdominizer e a mulher!

Eu gostava de comprar uma Samantha Fox.

A Samantha Fox continua uma estrela. Uma força da natureza com uns peitos fora do normal. Serão verdadeiros? Eu prefiro pensar que sim. Deixem-me sonhar.

Tenho saudades de ser jovem e destes belos cabelos à emigrante.Duas balizas portáteis para amantes de futebol de todas as idades. Montam-se em apenas 5 minutos. São robustas e leves Podem ser transportadas e montadas em qualquer lugar. Ideais para jogar futebol na praia e no jardim. Permite regular o tamanho (2mx 1m) para adultos e crianças São surpreendentemente leves e versáteis, até crianças poderão transportá-las e montá-las. São resistente e duráveis, totalmente à prova de água. Dobram-se bastante bem e não ocupam muito espaço, podem andar sempre consigo para que tenha sempre um excelente jogo de futebol, em qualquer hora e em qualquer lugar Oferta: Saco de Transporte.

Moral da história:

Quando não tiveres nada a escrever não escrevas.

Natal (novamente)

2008-12-24T08:36:00.001-08:00

Este ano esperava mesmo receber um leitor de filmes em bolo rei.

The Pimp Code

2008-12-18T12:39:00.000-08:00


	The Pimp Code when you want tell a friend about a hot chick. what you do is, using the clock method, tell them where they are. Then use 1,2,3 and 4. 1- they are hot looking. 2- they have nice big tits. 3- they have an amazing ass. 4- they have gorgeous legs. 5 - they smoke so they poke. so when you use the code, you tell them where they are, using the time, and then using 1,2,3,4 to describe them. this is perfect for those times when you dont want them to know that your talking about them! Using The Pimp Code there is a chick behind you, and shes super hot and got nice tits "dude 6 o clock, 1,2 and 5"

O caçador de mitos

2008-12-18T03:24:00.000-08:00

" Ele não é gordo... É forte..."

Ao bater-lhe com o taco no centro da cabeça não vi onde estava a força daquele gordo.
Levanta este carro disse eu... Convencido de que estaria na presença de um super-herói... Ao sentir-me enganado começou o castigo do gordo.
Apenas parei quando a policia me derrubou.

Ele nunca chegou a largar a sandes.

"Ele não é gordo... Ele é um nada."

Os professores

2008-12-09T09:14:00.001-08:00

Os professores são nossos amigos e aturam os nossos insultos.

Eu aprendi a ler e inclusivé a escrever com uma professora. Logo, a culpa da existência deste blog é de um professor. Isso será bom? Não.

Os professores são os culpados das asneiras que tanto escrevo. E batiam-me muito. Talvez não o suficiente. Queremos permitir que eles continuem a ensinar? Não!

Eu sou apologista do trabalho infantil.

É de aproveitar enquanto são novos para aprenderem a trabalhar. Toda a minha roupa é comprada na Indonésia porque quero dar trabalho aos garotos. Cambada de ranhosos.

"Sou uma mulher que para mim é tudo preto no branco."

Mudança de visual

2008-12-05T15:23:00.001-08:00

Porque também é preciso e para animar a garotada, o Fazer-a-Paris exibe agora um belo tom de amarelo e cor de laranja. Fazendo lembrar aos petizes a cor das gomas e goluseimas trazendo uma enorme alegria a todas as pessoas, amigos e familiares até segundo grau.

Mantém-se no entanto toda a qualidade linguística e contextual a que todos os leitores já se abituaram.

E agora para algo completamente diferente:

Teve que se levar ao colo que o garoto já estava com a fraqueza...

Final do mundo

2008-12-04T10:04:00.000-08:00

Querem-se casar em S.F.?
O final está próximo.

After effects rula.

FASSA FAZ ANOS!

2008-12-04T05:31:00.000-08:00

Eu sei que ando repetitivo mas queria deixar aqui uma sentida homenagem à melhor argamassa conhecida pelo homem e pela mulher.

O motivo

2008-12-02T05:42:00.000-08:00

Eu não respondo a provocações (http://moca-nos-benguela.blogspot.com/2008/12/e-mais-coiso.html) e não sou uma pessoa violenta senão mandava meia duzia de benguelianos matarem-te como se mata a aletria na noite de Natal. Mas gostei da maneira como falaste do blog! "Até escreveste no Blog e tudo!" Ui! Até parece que o meu blog é importante!

Antes de tudo deixa me dizer t k os motivos porque as pessoas se eskecem dos teus anos são as seguintes.

- Emigraste

- Estás num país Africano com um fuso horário diferente

- Não pagas jantar/bebedeira

- Fazes anos no mesmo dia k o Tintas

- O Tintas não emigrou

- O Tintas meteu alcool no meu estomagozinho

- O Estive também se esquece dos anos de toda a gente e é mais respeitado por isso.

Mas Parabéns!!! Espero que tenhas festejado com alegria e que tenhas comido farofa e muamba!

O tintas faz anos

2008-11-29T15:38:00.000-08:00

Parabéns!

Aposto com toda a gente em como o Estive se obliou! E eu obliei me de lhe dizer pk n tenho saldo pra mandar msgs pra lá longe...

Mas se alguém se eskecesse dos anos deles ui!!!!!!!! Porque o senhor princesa mete coisas no blog e tem um bigode duvidoso!
Foda -se o teu bigode duvidoso. Não tenho medo de ti. Esquece-se dos anos dos amigos e depois anda com o bigode como se o merecesse?
NÃO O MERECES!

O gajo k tá a tocar orgão é o Dave Grohl.

Brincadeiras para Crianças

2008-11-28T07:04:00.000-08:00

Uma partida boa para fazeres mais os teus amigos é pôres as tuas fezes dentro de um saco e pegar o fogo. Tocas à campaína e escondes-te. A pessoa ao ver as chamas vai tentar apagar o fogo e acaba com as tuas fezes espalhadas pelos chinelos. Enquanto o senhor está distraído a tentar limpar a sola dos seus confortáveis chinelos na relva tu entras dentro de casa e fechas a porta à chave.
Rouba todos os documentos que encontrares, jóias, e objectos valiosos! Não leves coisas pesadas! Um bom passaport e uma carta de condução podem valer muito!Escolhe a casa de alguém que não tenha cadastro ou que seja emigrante... Provavelmente terá dinheiro no seu quarto dentro de algum envelope... em marcos ou francos suiços... Após a limpeza segue-se a parte mais divertida.
Com 2 latas de gasolina compradas previamente espalhas todo o seu conteúdo por a maioria das divisões. Não te esqueças das cortinas. Não desperdices nenhuma dessa gasolina nas casas de banho já que em azulejos não pega o lume. Se tiveres tempo o melhor é partir a maior parte de azulejos que conseguires, mas ATENÇÂO!, não partas nenhuma das torneiras ou a água irá acalmar as chamas que a esta hora estão a invadir a casa.
No caso de não conseguires inflamar a gasolina o melhor é misturares 1/3 de alcool ou gasolina de isqueiro. Se tiveres dúvidas pede a um adulto para te ajudar.
Sai da casa discretamente e tenta filmar o acontecimento ou melhor pede a um dos teus amigos para o fazer.
Vende os documentos e compra droga. Cocaína e Heroína são do best! Compra cigarros também e começa a fumar. Afinal, fumar é mesmo fixe!
Faz um speedball, ou seja mistura as 2 drogas e consome-as ao mesmo tempo! Compra uma Wii e convida os teus amigos! Não te esqueças!! Por cada 2 linhas de coca bebe 5 vodkas senão ficas chato com as pessoas à tua volta. Manda vir pizzas para a casa à tua frente, revolta-te contra o sistema e faz um filme snuff! N faças o trabalhos de casa e mostra que tás armado à professora. No caderno escreve " Abres o bico e fodo-te!". Come legumes e pragueja.
A vida é como nos morangos com açucar!

Telefonam me e dizem: Mete na Tvi!

2008-11-26T05:08:00.001-08:00

- Você é é um filha da puta! Você e todos!

- Eu não tenho filho.... o meu filho já morreu há muitos anos...

- Então está a chamar filha da puta? Quero ver o filha da puta quando for... ou o caralho

- Eu só sei... Eu estava no café e disse... Desliguem o ar condicionado que aqui está frio... e o dono do café chegou-se ao pé de mim e disse: Em minha casa quem manda sou eu, ponha-se lá fora ou no caralho ou seja lá onde for.

- Ela era boa pessoa ... (lágrimas)

- (ao telefone) Porque há muito filha da puta aí ouviu? Vocês e o que for! Não é assim! Não se chega a um sitio e se faz o que se fez! Tem que se assumir responsabilidades desta filha da putice.

- Tenho 52 anos nunca tinha visto uma coisa assim... Parecia... nem sei...

Por esta altura a tradutora prós surdos inventou uma história completamente diferente. Alguns deles acabaram por descobrir e não acharam piada. Ela também não quando lhe cobriram a casa com papel higiénico, lhe roubaram o correio e o seu filho mais novo...

Video Carolina Salgado Download

2008-11-21T09:09:00.000-08:00

Caros leitores! Aqui está!

20.000 pageviews! Parabéns ao blog e parabéns também a todos que contribuem para ele.

Abraços beijokas abraços e pontapés na beiça para todos!(riscar o que não interessa)

À antiga

2008-11-18T10:05:00.001-08:00

Está em preparação um novo post à antiga! Ou seja com efeitos visuais, textos acutilantes e quem sabe mulheres todas nuas. Animais selvagens, piadas de cariz sexual e/ou infantilóide.

Gordos, toxicodependentes, minorias, mongolóides ou acidentes de viação.

AHAHAH

Que bom que vai ser! Estão ansiosos? Será que vai ter piada? Ou será que vai tocar numa coisa que os homossexuais têm e a que chamam de sentimentos?

Seria bom não seria... Um clássico a falar do meu pai ou a falar de obesidade infantil... ou até mesmo de algum filme desconhecido... Ou... de DST!!! AHAHAH Isso sim!

Umas gargalhadas de boca cheia e umas boas caralhadas só pra animar!

Enquanto esperam podem ver aqui uma mulher semi-nua.

Quem é a putinha linda do papá?

Kanimambo

2008-11-17T05:18:00.000-08:00

Kanimambo, só contigo
Eu consigo, entender o amor.
Kanimambo, preso aos laços
Dos treus braços, a vida é melhor.
É por isso, quando tu sorris
Que o feitiço, me faz tão feliz.
E me obriga, a que eu digaKanimambo,
como o negro diz.
Obrigado, Muchas gracias,Merci Bien, Tudo é Kanimambo.
Danka schône, Grazia Tanta,Many Thanks, tudo é Kanimambo.
Obrigado, Muchas gracias,Merci Bien, Tudo é Kanimambo.
Danka schône, Grazia TantaMany Thanks, tudo é Kanimambo.

Botão de Cravo

2008-11-17T03:49:00.000-08:00

A Catarina Furtado é a pior actriz de sempre.

Havia uma promo qq onde ela só tinha k fazer de conta que estava a ouvir música. Pois bem, até aí ela falha redondamente.

Ela consegue ser má a fazer de conta que não está a fazer nada. O seu programa revivalista dá-me náuseas e também diz "selada" em vez de "salada".

Não gosto de ti Catarina. Nunca melhoraste em nada desde a primeira vez que apareceste na televisão, não tens amigos, és diferente e ninguém gosta de ti. As pessoas só falam bem de ti por causa do teu pai e porque têm pena.

És estranha também.

00 gay

2008-11-15T13:26:00.000-08:00

O novo 007 é um bocado homossexual e tem uma cena boa no inicio e uma luta abixanada no fim.

Para todos os amantes do 007 não vão ver este filme. Ou então vejam este filme de terror para o qual chamo a atenção.

A Ciws gun system conhecida entre os amigos como Goalkeeper ou a Phalanx é uma arma que rebenta tudo o que bem lhe apetece.

CIWS é a abreviatura do Inglês "Close-in Weapon System", ou Sistema de Armas de Defesa Próxima.

São sistemas navais para defesa pontual contra misseis anti-navio e aeronaves de ataque a curta distância.

Há 200 mm e 300 mm. Eu prefiro uma em preto.

Desabafo

2008-11-14T14:47:00.001-08:00

A Li é a pessoa mais importante da puta da minha vida toda.

Um marido do diabo

2008-11-12T10:53:00.000-08:00

Humberto era um rapaz com alguns problemas de infância. Nunca teve muitos amigos, os seus pais eram banais e tinha um irmão mais velho, Jeremias, que lhe cuspia na fronha da almofada até atingir a puberdade. A partir daí começou a presentear o seu irmão com outro tipo de liquidos corporais. Fez a 4ª classe com 5 Muito Bons e um satisfaz bastante. Um dia começou a apreciar as peliculas cinematográficas da altura como os grandes realizadores da época incluindo Lynch, Oliveira, Croenenbergs e etc

Humberto finalmente ganhou um objectivo... um sonho... realizar um filme.

Foi para engenharia civil e estudou o máximo que pode, mais por pressão do seu pai, constructor de prédios em bairros sociais.

Trabalhou durante 25 anos sem tirar férias e poupou todo o dinheiro que pode.

Queria fazer um filme de autor. Durante os tempos livres dedicou-se a estudar cinema e a criar guiões. Com o seu dinheiro contrata uma equipa de 21 pessoas a tempo inteiro, vários temporários e 19 actores.

Os gastos eram imensos mas Humberto não estava preocupado com isso. O seu primeiro filme chamado "O primeiro" estava a ganhar forma. Uma trama politica e policial com alguma acção mas fundamentado principalmente num inesperado twist que deixava o espectador extasiado. Personagens fortes e diálogos de rebentar com os habituais filmes portugueses davam-lhe uma enorme confiança do seu sucesso.

Ano e meio passado, mais de mil milhões de litros de suor, uma explosão simulada da torre dos clérigos que lhe custou mais de 200.000 Euros, edição concluída, som e efeitos especiais terminados, constituíam esta obra genial de cerca de duas horas e 10 minutos.

Dia de ante-estreia, como manda a lei, com uma festa completamente paga por Humberto. Toda a gente que é gente está presente e existe uma grande curiosidade em relação à trama do filme.

Humberto admira a projecção bastante nervoso e correm-lhe lágrimas de nervos esperando a reacção final.

Finalmente as letras percorrem a tela... Humberto está nervoso... Vira-se para seu irmão e pergunta...

- Então que achaste...?

- Foi naquela...

- Como...

- Sim... foi naquela... tipo... meia foda.... Já vi cenas bem melhores...

- Como já viste cenas melhores?

- Como uma meia foda... assim mal dada... daquelas em que se fica distraído a ver televisão... nem precisa ser grande merda que esteja a dar mas um gajo distrai-se e começa a ficar com a pichota como se fosse uma meia...

- O que achas que está mal?

- Acho que o argumento não funcionou...

O que funcionou nessa noite foi o revolver 9mm de Humberto no seu céu da boca.

Jeremias chega a casa e ao ver um filme de cowboys onde o indio descasca uma maçã com a ponta de uma seta afirma:

- Que espétaculo que até fode.

WWW whole wide world

2008-11-11T17:03:00.001-08:00

Saudades de coisas.

Tar apaixonado por a vida é bom. Onde está o fogo?

My best friend no matter whatever happens

I swallow tears and breathe hair
we cry in each other arms
When we meet
When we kiss
The lips burning, we hold hands
I see you wake
I see you naked
Inside me a lunatic sings
Always rushing, we run quickly
Everything becomes smaller
I scream louder
y

Aleixo Septuagésimo novecentos

2008-11-09T17:00:00.000-08:00

Isto chateava e começava a tocar sozinho.

tá aki o link pró programa

http://sic.aeiou.pt/sicradical/o-programa-do-aleixo

Bruno Aleixo deixou de ser um Ewok.
Passou a ser só Aleixo.
Aborda temas como "Tabaco bom ou mau".
Continua com aquela voz de serrano com 4ª classe.
Trata mal as pessoas e convidados.
N tem as orelhas pra cima.
Entrevista pessoas e acaba por as tratar mal.
É facilmente excitável.

Gosto.

Parabéns

2008-11-06T18:41:00.000-08:00

Grande Nuno Science,

Fazes parte da elite. Se te calhar um Hp cheio de cuspo ou partido e cheio de porn, desde já eu e o Puto apresentamos aqui as nossas mais humildes e sinceras desculpas.
Serás parte da Nata da Nata, da Elite e deste universo contacteante cheio de peripécias, viagens, e-mails, furto de viaturas e Origami!

Congratulações!

Hardcore

2008-11-06T09:38:00.000-08:00

Sou pouco impressionável! Se bem que algumas vezes fico impressionado facilmente... Como carregar nas teclas e surgirem caracteres num quadrado iluminado na minha frente...
Existem algumas cenas do family guy, por exemplo, em que o cão mostra ao garoto um video e se ouve um piano... o garoto fica enojado... Na primeira série, Peter Griffin faz o mesmo com uma chefe num emprego qq... penso que na fábrica da cerveja.

Tá aqui uma reacção:

- The best free videos are right here

O video que observam é o conceituado mas por muitos desconhecido "2 girls 1 cup".

A sua descrição na wikipedia é a seguinte:

2 Girls 1 Cup is a copy of the trailer for Hungry Bitches, a pornographic film produced by MFX-Media. The trailer features two women and a cup, Hervé Roy's "Lovers Theme"^[1] plays throughout.

Não procurem sequer o video. Não vale a pena. Eu nunca digo isto. Garanto-vos.
Como é que sobrevivemos até hoje sem internet?

Sumol Laranja e chocolate

2008-11-05T16:42:00.000-08:00

Mas que raio de sumo será esse? Misturarem tal coisa?
Não tenho coragem para provar. Deve ser tão horrivel quanto dar um tiro num pai no dia de casamento da sua filha da primeira mulher.
As familias agora são mais complicadas. O divórcio é a causa disso. Dantes odiavam-se até alguém morrer ou então punha-se veneno dos ratos na sopa e enviuvava-se.
Agora temos o CSI e se pomos vidros dentro do copo de alguém somos logo acusados.. Não há liberdade nenhuma... Só controlo...
Ai não posso conduzir bêbedo.
Ai não posso conduzir do banco de trás.
Ai não posso andar despido na rua.
Ai não se pode fumar a por gasolina.
Ai não se pode urinar nas calças.
Ai não se pode urinar nas calças k tão expostas nas lojas.
LEIS LEIS LEIS!
boas batatas fritas.

Arroz com fanjão

2008-10-30T19:42:00.000-07:00

E vai daí marquei o melhor golo de sempre.

Admiraide em silêncio. Reparem na cabeça do jogador como ganha o espirito do homem-golo.

Warning

2008-10-28T20:17:00.001-07:00

If you are reading this then this warning is for you. Every word you read of this is useless fine print is another second off your life. Don't you have other things to do? Is your life so empty that you honestly can't think of a better way to spend these moments? Or are you so impressed with authority that you give respect and credence to all who claim it? Do you read everything you're supposed to read? Do you think everything you're supposed to think? Buy what you're told you should want? Get out of your apartment. Meet a member of the opposite sex. Stop the excessive shopping and masturbation. Quit your job. Start a fight. Prove you're alive. If you don't claim your humanity you will become a statistic. You have been warned...

...

2008-10-27T19:12:00.000-07:00

The valkyrie at my side is shouting and laughing with the pure hate for blood-thirsty joy of the slaughter.
And so am I...
The fire, baby... It'll burn us both...
There's no place in this world for our kind of fire...
My warrior woman. My valkyrie   



You'll always be mine. Always. And never...

O PUTO

2008-10-21T08:14:00.000-07:00

O Puto é o possuidor de um blog, meu ex amigo e um bebedolas. É assim como o conhecem. Bebedolas ou homemsexual. E porquê meu ex amigo? Porque ficou com os sentimentozinhos magoados. Sentimentos? Sim! Apesar de parecer ser um homem o Puto tem sentimentos logo é uma mulher. Deve conseguir dar à luz o que já é alguma coisa porque até hoje a unica coisa que o vi fazer foi merda e vomitar.

Um puto é uma pessoa que festeja muito rápido.

Enquanto as pessoas se divertem, o Puto em 10 minutos é capaz de ficar bêbedo, começar à porrada, desmaiar, vomitar e roubar artigos das pessoas das festas em questão.

Se nos atrasamos mais um pouco para algum encontro, corremos o risco de o Puto já ter chegado à festa, já a ter estragado e estar em casa a dormir abraçado a 2 garrafas de vinho do porto roubadas no local. Ele diz que é por ser apressado mas eu acho k é descontrolado.

Os passatempos do Puto pouco ou nada são inovadores e baseiam-se quase sempre em cuspir ou insultar pessoas pela janela.

O seus únicos amigos são o alcool, os funcionários dos correios e as pessoas que deitam milhos aos pombos.

Quando fica sozinho, o Puto come comida directamente dos tupperwares mas ao pé das outras pessoas tem vergonha e chega a usar aqueles garfos de plástico que ainda duram do ultimo batizado onde foi.

Apesar de não jogar o seu programa preferido continua a ser o totobola na RTP memória

Esqueci-me

2008-10-21T03:46:00.000-07:00

Esqueci-me de mencionar que a fotografia que coloquei no ultimo post foi retirada do blog do Nuno e que se encontra aqui:

Site do rapaz que tem uma máquina fotográfica gira

O Angelo encontra-se aqui:

Site do bêbedo que salta

e pornalhada, putedo, prostituição, alternes, fodilhonas, pinguins, elástico ao metro e doidas encontram-se aqui:

Ele é uma pessoa alta... deixa-o... não sabe o k faz...

É o melhor sitio pornográfico de toda a internet?
Se têm que o perguntar é porque não merecem conhecer.
E se te lembras é porque nunca lá tiveste.

Bring da Noise?

2008-10-20T14:06:00.000-07:00

Um dia qualquer de festa em casa do meu amigo Aingelo. Penso que foi quando fez 25 primaveras. Estávamos muito felizes e foi tanta festa que todos tivemos herpes genital e ouvimos musica dos pretos e/ou macacos.

" Pump Pump the jam pump it up!"

Podem clicar na figura para admirar todo o seu esplendor e glamour.

Legenda:

A - Nuno

B - Eu

C- Dançarino de nacionalidade duvidosa

D- Angelo

F- urina de sdf

fuck yeah!

2008-10-14T18:27:00.001-07:00

Finalmente a merecida homenagem

2008-09-29T09:43:00.000-07:00

Uma conceituada marca de sandes cujo um dos produtos possui sempre um brinde decidiu fazer finalmente, uma merecida homenagem ao já falecido Bruno Aleixo.Nos Happy meals podemos receber um porta chaves com a figura desse grande sábio conselheiro.

Ao apertar poderiam saír as palavras... mas infelizmente não...

"Arrecada bem as bolas de naftalina..."

Melhor que o pão em fatias

2008-09-29T04:22:00.000-07:00

Finalmente um super herói digno desse nome.

Um super ninja jedi pirata batman anão.

Reparem como abate todos os seus inimigos sem que se apercebam com um estonteante hálito a rum e um fiel companheiro papagaio também ele jedi.

Super ninja leva uma vida pacata como taxista com 1 metro e oitenta na área do grande porto de nome Mauricio. No entanto, ao menor sinal de perigo ou à presença de pessoas pertencentes a tunas que sabem tocar na viola "a mulher gorda" ou grandes exitos dos nirvana reage com uma transformação espantosa.

Pela paz, pela liberdade das pessoas tementes a deus e pelas calças de cintura descida, este novo super herói tem no seu curriculo o abate de pessoas de etnia duvidosa, de pessoas que dizem "selada" e de quem não concorda que o Paul Newman deveria ser embalsamado e exposto juntamente com um cavalo no famoso museu do Louvre.

KABLAM! PAU! TSIIINNNN! Estrela ninja no meio da fronha só pra saberes quem manda!

O Grande Ninja até fode.

Upgrade da lista

2008-09-28T14:38:00.001-07:00

Rodrigo (ai não liguei o computador e tal...)

Angelo

27

2008-09-28T13:42:00.000-07:00

Começa aqui a lista de pessoas que se esqueceu do meu aniversário:

Nuno

Fim da lista.

Bang Bang Bang

2008-09-26T05:04:00.000-07:00

Será que existe alguém que acredita na história de Ana Free?

Uma rapariga que pede esmola a tocar viola para juntar 14 euros e depois chega a casa e liga aquilo ao seu portátil topo de gama... onde é que arranjou dinheiro para o portatil? E vê-se uma lata de sumo... SUMO? e a casa dela tem janelas! JANELAS? e Um luxo! Deve ser filhinha dos papás. E que nome é esse ? Ana? Isso é nome de gente rica.

Eu tenho um amigo meu que já viu o Heny Rollins na rua.

Um riostato barato

2008-09-25T14:05:00.000-07:00

Para contextualizar...

Toca a ganhar num país de lingua estranha. Ela pergunta o nome ao qual ele responde Nicolau e depois pergunta a sua origem... ele responde "cabo verdiano"...

e a rapariga não fica muito contente.

LOLE

2008-09-24T15:03:00.001-07:00

Porque é que odeio a juventude?

2008-09-24T14:01:00.000-07:00

A juventude é um nojo. Principalmente a de hoje em dia. São todos feios, n sabem beber parecem todos enjoados, n têm musculos, n têm sentido de moda, falam mais alto, n têm respeito, cheiram a azedo, usam aparelho, são parvos, ignorantes, têm pouco cabelo, cospem quando falam e têm medo quando uma pessoa lhes levanta a mão.Têm medo? é? Tens medo adolescente? Tens? Vieste para a faculdade agora? Pois passa a saber!

ODEIO-TE!

Morre adolescente... Morre.

Os adolescentes não prestam e cheiram a urina!

Beifica

2008-09-22T13:33:00.000-07:00

Uma das coisas que mais gosto em Portugal é de Couve. A Couve é um amontoado de folha que dá para colocar na sopa. É como uma alface mais gorda. A alface é a prima homossexual da Couve. Homem k é homem n come Alface porque é algo de transsexual.

O Repolho por si só representa tudo de bom que pode existir numa familia. Como distinguir os vários tipos de repolhos e de couves? Basta perguntar na banca da praça. Sim, na praça! Como bom português deve-se ir a pé para a praça de madrugada e comprar os vegetais que ali habitam.

Nos hipermercados lavam tudo e embalam. Comprar coisas numa embalagem e pré-lavados tem um nome:

LANGONICE

O bom de uma boa salada ou sopa são os bixos que podemos lá encontrar. É Carne! A carne está pela hora da morte e sendo assim temos carne inteiramente grátis.

Porque é que se diz pela hora da morte? Qual será a hora da morte? Eu digo-vos : 15:30 mais ou menos depois do café.

Com um grande e sentido abraço

Jovem

P.S. : Para desgraça do país e vergonha dos que se vangloriaram de ter assinado a certidão de óbito do SMO, não há voluntários suficientes, não se recrutam os desejáveis, minguam os recursos financeiros para atraí-los e aumentam os efectivos da função pública em época de austeridade e de racionamento de gasóleo agricula. Com o qual eu simplesmente não CONCORDO.

O Bar de Strip do Delgado

2008-09-21T15:30:00.000-07:00

O melão é considerado por todos o melhor fruto de todos. É amarelo, oval e tem os caroços todos no mesmo sitio não sendo como a puta da melancia que tem os caroços todos espalhados de forma a ver se incomoda o maior número de pessoas.

Algo que não existe mas que devia existir era o Corneto de Melão! Melão e leite combina perfeitamente. Se me dessem a escolher uma fruta de todas as frutas que existem em todo o mundo eu escolhia estas belas bolas de sumo.

Este ano será um bom ano para o melão diz esta jovem rapariga que trabalha na apanha do melão em Bucareste.

19 está próximo

2008-09-16T17:35:00.000-07:00

O dia mais feliz e com mais música na comunidade Lúsiada em todos os países Lusófonos é sem sombra para qualquer tipo de duvida! O DIA " FALAR COMO UM PIRATA"!

RUM RULA!

O dia mais feliz do ANO!

2008-09-16T10:19:00.001-07:00

Finalmente! O dia porque todos aguardam está próximo! Dia "Fala como um pirata"! Porquê dizem vocês e eu digo PORQUE NÃO?

Quem criou os feriados afinal? Dia do corpo de Deus? Que quer isso dizer afinal? Sexta feira santa? É algum jogo de casino? Como a Canasta?

Vou beber Rum e usar uma pála num olho e espancar as pessoas que não falarem como os piratas... e ouvir a bela da música Lusiada!

Por cada pirata que morre nasce um brasileiro...

Que mundo este.

SLAYER RULA!

Sacristas...

2008-09-15T17:51:00.000-07:00

Rock

2008-09-10T17:18:00.000-07:00

Obrigado Mogwai.

YEY

2008-08-26T07:25:00.000-07:00

We've all been raised on television to believe that one day we'd all be millionaires, and movie gods, and rock stars... But we won't....
And we're slowly learning that fact.
And we're very, very pissed off.

AHAHAHHAAHAHAHAH

2008-08-15T18:12:00.000-07:00

Os miudos são mesmo estupidos.

Esparguete à belonhesa com Marco Paulo Rocky 2

2008-08-15T17:50:00.000-07:00

Finalmente umas merecidas férias!
Depois de tanto trabalho e tanto esforço nada melhor do que uns dias fora do país onde trabalho.
Este ano decidi ir para um belo local denominado Beirute. Vi umas belas fotografias na internet e arranjei uns vôos baratos, se levar uma criança ou 2 preservativos cheios de droga dentro do meu anus o vôo paga-se a si próprio.

Para quem não sabe, Beirute é uma sande encontrado nos restaurantes, lanchonetes e padarias de Vimioso, provavelmente original da culinária Africana a partir do uso do chamado papo seco, levado para lá no início do século XX pelos imigrantes do Oriente Médio. Atualmente é possível encontrar este tipo de sanduíche em várias regiões e cidades de aldeias com mais do que 3000 habitantes.

A receita do beirute pode variar muito, os ingredientes mais encontrados são: pão sírio, rosbife ou lagarto fatiado, queijo, alface, rodelas de tomate , sangue, leite de homem, gatos mortos e um ovo frito.

Toda a equipa do Fazer-a-Paris irá de férias, alguns para Bigas outros para o Almargem e a sua maioria para Entremeada.

Adeus e um sentido até breve.

Obesidade Mórbida Infantil Puissance!!!!